Форум » Юмор » Почему модератор удалил сообщение » Ответить

Почему модератор удалил сообщение

galka: 30 причин, почему модератор удалил сообщение (с) 1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Илья сказал. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Бля буду, это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Хи-хи-хи... )

Ответов - 71, стр: 1 2 3 All

Mrs.Adams: galka не в бровь, а в глаз... особенно последнее

Ладога: Вот это как раз именно те реальные причины,по которым всё и происходит......

Roman: Клянусь, последним пунктом не пользоваться Хотя, соблазнительно (шучу)

cap_nemo: Грешен, пару раз воспользовался 30 пунктом)))

Cirano: galka

танька)): galka

Авария:

Светлана: Самое простое - всех сделать модераторами

Mrs.Adams: с сайта www.hohmodrom.ru и прямо в тему: Достал с архива я нетленку. Пыль отряхнул с кошачьих тел. Но тут Володя пнул коленкой. И я красиво полетел...

Светлана: Mrs.Adams

Бегемот: Mrs.Adams Стишок суперский-скажу я вам

Roman: Бедный котик, даже почитать не дают!

Авария:

Mrs.Adams: Придуматъ анекдот про модератора (М) оченъ просто: 1) расскажи о своей любви к ним (толъко не перейди на крик); 2) зашаръ маты; 3) замени слово модератор на (М), чтобы (М) не догадалисъ о ком анекдот. Анекдоты про модераторов

galka: Если бы модераторы регулировали дорожное движение * предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление * у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе” * за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права * фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку” * попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав * нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки * ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка * права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права * ездить и материться запрещено * номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины * колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью * участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора * Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно * регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения * Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения * если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения * правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото"

Mrs.Adams: galka

VoiseOfNoise: - дайте тоже подключиться к дружным аплодисментам чтоль...

лиса: Возвращаясь к теме....Модератор,теперь уже Шота,удалил сообщение,где сообщалось,что на вашем сайте в разделе "эстетическая гимнастика" сообщалось о выступлениях гимнасток с обручем за якобы рекламу сайта,что запрещено. Кем? Или запрещают только избранным?Не можете ответить,прав ли "уважаемый" адвокат ??????????

Mrs.Adams: лиса Скорее всего комбинация пунктов 4,5,7,29 и 30. (первого сообщения в данной теме)

ШИ: Всем привет!!!!!!! Лозунг - каждому свой форум!!!!!

танька)): Mrs.Adams согласна!!!!!!

Светлана: http://fishki.net/comment.php?id=10551

Марина: Разговор с девушкой по телефону: - наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые… - ?! (молчание и напряжённая работа мысли) - поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - ой! а так даже удобнее!!!

Fighter: Марина

Mrs.Adams: << Я в шоке .... Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, - через "@"! Довели модераторы страну, блин... >> "Бан без причины - признак плохого настроения" - Давайте поиграем в игру "Откровенность за откровенность": Вы мне скажете все, что обо мне думаете, а я - Вас за это оштрафую и накажу! - сказал пользователю модератор

Mrs.Adams: Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов флудеров вместо крыс. 1.Флудеров больше, чем крыс. 2. Флудеры быстрее воспроизводятся. 3. Флудеры приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем флудеры. 5. Ученым не будут досаждать гринписовцы. Среди флудеров всеобщее веселье... Все радуются, смеются, а один стоит в стороне и плачет. - Чего вы радуетесь? - Главный модер из окна выпал. - А ты чего плачешь? - А я не видел...

cap_nemo: Mrs.Adams пишет: Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". А может это поклонники Сектора Газа и написано там "Панки! Хой!"

Mrs.Adams: cap_nemo За что купила, за то и продала.

cap_nemo: Mrs.Adams так это я просто предположение выдал зачем же злиться?

Mrs.Adams: cap_nemo Да эт я не злюсь, я развлекаюсь.

Марина: Доктор смотрит на рентгеновский снимок: а у вас, батенька, туберкулез! Пациент: А можно что-нибудь сделать? Доктор: Ну, я попробую... в Фотошопе ;)

Светлана: Марина

Марина: Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - Гы-гы-гы, х@ясе...

Марина: Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Mrs.Adams: Марина пишет: Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера. Лучше не придумаешь

Mrs.Adams: Афоризмы о компьютерах ENTER нажат, к чему теперь рыданья? 001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять. С Виндами жить - по-волчьи выть. Куда не кинь - всюду Вынь. Не в Виндах счастье, а в их отсутствии. Что в nul попало, то пропало. Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться. Хакер хакеру комп не выключит. Хакер юзера не разумеет. Вначале было слово, и слово было 2 байта. Глюк не грянет - мужик не забэкапится. После format'a undelet'ом не машут. Как запишется, так и считается. Не говори OK, пока не перепишешь. Цикл завис - всей задаче пропасть. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало. Большому пакету - большое зависание. Старый глюк лучше новых двух. Семь раз отксерь - один раз отрежь. Что поксеришь, то и поймешь. Софт пишут - диски летят. Сам погибай, а питание выключай. Не лазай в сеть - не будешь висеть. На Дельфи надейся, а ассемблер учи. Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом. Килобайт мегабайт бережет. DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше. Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM. Не вешай ОС, под которой сидишь. Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту? Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией. А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем! Всяк резидент знай свой сегмент. Не в свою память не садись. Что записано в ROM, не вырубишь топором. Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е.

Mrs.Adams: Приколы про Windows 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах. А вы думали синий экpанчик это Ноpтон? Быстро поднятый Маздай не считается упавшим. В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно. Винда не приходит одна (c) Microsoft Team Где, где? В винде! Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft. - Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу! Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела... Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды! Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows. Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили. Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой. ...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена. Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью! Как повысить рождаемость на планете? Заставить Microsot выпускать презервативы! Московских windows негасимый свет... На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft. Не все то Windows, что висит. Не ошибается то, что не работает (c) Windows. Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться (c) Windows. Ну что уставился, как маздай на новое устройство? О Windows, сын ошибок трудных! Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру? Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто. Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... (c) "Секреты Windows NT 4.0 Server". Разработан женский Windows. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья: "может быть". Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows. "Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у. Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.* Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows. No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something! Remember, speed kills! Try Windows to relax. This virus requires Microsoft Windows. Windows - игра в солитер, требующая 256 MB. Windows: новый уровень интерактивной эротики.

Mrs.Adams: Настоящий интернетчик Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков. Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее. Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке. Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице. В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву. Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала. Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним. Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку. Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей. Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово. Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе. Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице. Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном. Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.

Mrs.Adams: Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА. - Ваша методика при написании диплома? - Контрол Це - Контрол Вэ. Что делает бомж в компьютере? Роется в Корзине! Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске... Из отчета службы безопасности: ... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона: 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был - maodzedun. 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.

Марина: Встречаются 2 программиста: - Ты чего такой грyстный? - Да что-то с досом. - Виснет, глючит? - Да дет, просто дасморк.

танька)): Марина

cap_nemo: Преподавательница русского языка долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Mrs.Adams: В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Mrs.Adams:

Fighter: Mrs.Adams

Mrs.Adams: -После вчерашнего чувствую себя как мышь от компьютера. -Это как?! -Ползаю по ковру, а в животе все крутит, крутит.

Марина: Mrs.Adams

Марина: Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Mrs.Adams: Защитный шлем, чтобы посторонние не смотрели в ваш экран

Марина: Спрашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к Интернету подключился.

Марина: Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Марина: Депрессия - это когда вышел в интернет и пойти некуда

Mrs.Adams: Вопрос: Кто не прошает ошибок. Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости. У программиста спрашивают: - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается. Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Hо их было десять! Программист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...... Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервер вчера "упал". - Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"? - Поднял, но он со стола упал... Hа уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было. Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли". Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!! - Провел им Интернет... Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану? Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

Mrs.Adams: Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам. Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied. Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги. Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает. От интернет-зависимости вас с легкостью вылечит МГТС! Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Марина:

Mrs.Adams: Марина

Марина: Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.

Elvira: Марина 220 вольт - это вам не шутки.

Марина: Звонок по обьявлению: - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? - Да, здравствуйте. - Не могли бы вы сказать свое отчество? - Простите, не понял... - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Марина:

Mrs.Adams: Марина

cap_nemo: - А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы

Марина: Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

Марина:

Марина:

Марина: - Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения. - У тебя есть вебкамера? *** Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

Mrs.Adams: Марина пишет: Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

Марина:

Светлана: Марина Хочу такую киску

Марина: Правильно русифицированая винда: -Обнаружено новое оборудование. Установить? ..... Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?

Марина: Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.



полная версия страницы