Форум » Юмор » Спортивный юмор » Ответить
Спортивный юмор
Mrs.Adams: Юмор и спорт! Актуально!
Ответов - 53, стр:
1 2 All
Mrs.Adams: ИНСТИТУТ СПОРТИВНОЙ ТРАВМЫ БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня иногда двоится в глазах. ДОКТОР: Это нормально, их же у вас два. Пока. БОЛЬНОЙ: Нет, доктор, я нападающий, подбегаю с мячом к воротам, а ворот - два. ДОКТОР: Вы хотите сказать двое? БОЛЬНОЙ: Двое защитников, доктор. Я защитников обхожу, а за ними ворот - два. ДОКТОР: А вы не обходите. БОЛЬНОЙ: А тогда ни одного, доктор. ДОКТОР: Защитника? БОЛЬНОЙ: Нет, ворота, доктор. ДОКТОР: Тогда обходите. БОЛЬНОЙ: А тогда два. Ворот. ДОКТОР: Ну все правильно. Так всегда в футболе. Одни - ваши, другие - противника. БОЛЬНОЙ: А в какие мне бить? ДОКТОР: А смотря за кого вы играете. БОЛЬНОЙ: За наших. ДОКТОР: Значит в наши и бейте. БОЛЬНОЙ: А как же их отличить? ДОКТОР: Ну это же вы футболист, вам и решать. А я доктор. Знаете что? Давайте-ка я вам глаз удалю? * * * ДОКТОР: Вот видите, вам уже значительно лучше. Помните каким вы ко мне поступили - синий, бездвижный, безножный, с проказой, спидом и чумкой... БОЛЬНОЙ: А!!! ДОКТОР: Что вы так кричите? БОЛЬНОЙ: А что вы меня так пугаете? Я же к вам первый раз, доктор! ДОКТОР: Значит я перепутал? Или пошутил. БОЛЬНОЙ: А я так испугался, доктор, до сих пор не могу в себя прийти. ДОКТОР: А кого же я тогда лечить буду? БОЛЬНОЙ: А не надо меня лечить. Я же просто пришел анализы сдать, доктор. ДОКТОР: Ну сдавайте. БОЛЬНОЙ: Да я уже сдал, доктор. ДОКТОР: Когда? БОЛЬНОЙ: Да вот когда вы про чумку сказали... * * * ДОКТОР: Меня вратарь укусил, доктор. БОЛЬНОЙ: И дальше? ДОКТОР: Его удалили с поля, доктор, а я гол забил. БОЛЬНОЙ: Ну а зачем же вы себе палец забинтовали? ДОКТОР: Кровь шла, доктор. БОЛЬНОЙ: Шла - значит знала куда. Может это ваш организм от шлаков избавляется? ДОКТОР: Я как-то не подумал, доктор. Я подумал - а вдруг он от крови избавляется? БОЛЬНОЙ: Вы подумали. Вы что, разбираетесь в себе лучше своего организма? Вы знаете как вот это называется? ДОКТОР: Бинт, доктор. БОЛЬНОЙ: А еще как называется? ДОКТОР: Еще пластырь, доктор. БОЛЬНОЙ: Если бы пластырь. Это называется самолечение. ДОКТОР: А что же мне теперь делать, доктор? БОЛЬНОЙ: Обратиться к профессиональному врачу. ДОКТОР: А вот я к вам обращаюсь, доктор. БОЛЬНОЙ: Вот видите, совсем другое дело. Давайте-ка я вам градусник поставлю. Или кровопускание устрою. * * *
Mrs.Adams: БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня эта... мания преследования. ДОКТОР: Это хорошо. Будем лечить. БОЛЬНОЙ: Лечите, только побыстрее, а то мне кажется, что за мной гонятся. ДОКТОР: Вот и чудненько. И давно это началось? БОЛЬНОЙ: Примерно с обеда. ДОКТОР: Прекрасно. А не могли бы вы припомнить что вы ели на обед? БОЛЬНОЙ: Что ел? Рассольник... ДОКТОР: Из соли? БОЛЬНОЙ: Нет, из свеклы. Салат... ДОКТОР: Из свеклы? БОЛЬНОЙ: Нет, из помидоров. Компот ДОКТОР: Из помидоров? БОЛЬНОЙ: Нет, из свеклы... блин, то есть из яблок. Запеканка ДОКТОР: То есть блин? БОЛЬНОЙ: Нет. Ой, доктор, лечите меня скорее, а то мне кажется, что они вон уже в кабинет пробрались! ДОКТОР: Лечение идет полным ходом. У нас терапевтическая беседа. На чем мы остановились? БОЛЬНОЙ: На запеканке, доктор. Ой, вон они к нам подбираются! ДОКТОР: Запеканка была из чего? БОЛЬНОЙ: Из пюрЭ-Э-э-э-е-е-е (больного утаскивают за кадр) ДОКТОР: Абсолютно несовместимые продукты. От такого питания еще и не то бывает. * * * БОЛЬНОЙ: Здраствуйте, Доктор Шац. Я больной. ДОКТОР: Ой. БОЛЬНОЙ: У меня болит плечо. ДОКТОР: Чо? БОЛЬНОЙ: И нога. ДОКТОР: Га? БОЛЬНОЙ: Пропишите мне какую-нибудь мазь. ДОКТОР: Ась? БОЛЬНОЙ: Чтобы прошло навсегда. ДОКТОР: Да? БОЛЬНОЙ: А то я играть не могу. ДОКТОР: Угу. БОЛЬНОЙ: Доктор, вы издеваетесь надо мной? ДОКТОР: Ой. БОЛЬНОЙ: Прекратите меня оскорблять! ДОКТОР: ... * * * БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня выпал зуб. ДОКТОР: Коренной или молочный? БОЛЬНОЙ: Железный. ДОКТОР: Ну что же, поставим протез. БОЛЬНОЙ: Коренной или молочный? ДОКТОР: А на выбор: стеклянный, оловянный, деревянный. БОЛЬНОЙ: Тогда оловянный. ДОКТОР: Тогда несите паяльник, канифоль и олово. * * * ДОКТОР: Вам кардио-звуко-скопию делали? БОЛЬНОЙ: Делали. ДОКТОР: А гастро-венеро-клизмо-графию делали? БОЛЬНОЙ: Делали. ДОКТОР: А обзыр брюхоглотки? БОЛЬНОЙ: А надо? ДОКТОР: Все надо. Бегом марш в 15-й кабинет! БОЛЬНОЙ: А как же я бегом, если нога в гипсе? ДОКТОР: Ползком. Марш. БОЛЬНОЙ: Доктор, а вы мне гипс снимите. Я же для этого пришел. ДОКТОР: А брюхоглотка останется необзыренной? БОЛЬНОЙ: А у вас обзыренная? ДОКТОР: Нет. Тогда вы тут лежите, а я пойду себе брюхоглотку обзырю. * * * БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня синяки под глазами, а еще я зеваю. ДОКТОР: Надо меньше зевать и больше спать. БОЛЬНОЙ: А тренер говорит - надо меньше спать и меньше зевать. ДОКТОР: А вы много спите? БОЛЬНОЙ: Вообще не сплю. Двигаюсь. ДОКТОР: А зеваете много? БОЛЬНОЙ: Каждый второй удар. И от них синяки. Я же боксер, доктор. ДОКТОР: Ну я и говорю: надо меньше зевать и больше спать. БОЛЬНОЙ: Зевать - понятно. А зачем спать больше? ДОКТОР: А спящих боксеров не бьют. * * *
Mrs.Adams: БОЛЬНОЙ: Доктор, у бедя дасборк. ДОКТОР: Давно? БОЛЬНОЙ: Дет, дедавно. Деделю. ДОКТОР: И долго собираетесь болеть? БОЛЬНОЙ: Еще бдого дедель. ДОКТОР: Да... У вас повышенная бдительность. БОЛЬНОЙ: Бдительность? ДОКТОР: Не бдительность, а бдительность. БОЛЬНОЙ: Какая бдительность? ДОКТОР: Да не бдительность, а бдительность. Просто у бедя тоже дасборк. * * * БОЛЬНОЙ: Доктор. Мне нездоровиЦА. ДОКТОР: НездоровиЦА? БОЛЬНОЙ: Да, бессонниЦА. Глаза щуряЦА. Щитки колятЦА. Коньки жмутЦА. У ворот гололедиЦА. Играть не хочиЦА. Тренер ругаиЦА. В стране безработиЦА. ДОКТОР: Ага. Типичный случай болезни ШтирлиЦа-МюлерЦА. Что же мне с вами делать? Сейчас посмотрю в учебнике фельдшера (смотрит) ага, вот написано: "не лечиЦА"! * * * БОЛЬНОЙ: Доктор, мне в команде сказали, что у меня смех заразительный. ДОКТОР: (слушая грудь стетоскопом) Ну-ка посмейтесь? БОЛЬНОЙ: Гы-гы! Гы-гы! Гы-гы! ДОКТОР: Гы-гы! Действительно заразительный. Идите к инфекционисту. БОЛЬНОЙ: А еще мне сказали, что у меня жена зараза. ДОКТОР: Гы-гы! Тогда идите к венерологу. БОЛЬНОЙ: А еще мне сказали... ДОКТОР: Хватит, хватит. Идите к кому-нибудь другому. Я и так от вас уже смехом заразился. Гы-гы! Гы-гы! * * * БОЛЬНОЙ: Доктор, я боюсь напарницы. ДОКТОР: Напарницебоязнь? Такой болезни нет. Кстати, почему вы ее боитесь? БОЛЬНОЙ: Она мне коньками ноги больно царапает. ДОКТОР: Конькобоязнь? Тоже нет такой болезни. А почему она вас царапает? БОЛЬНОЙ: Случайно на тренировках. Мы же фигуристы. ДОКТОР: Фигобоязнь? Нет такой болезни. А как ее зовут? БОЛЬНОЙ: Света. ДОКТОР: Светобоязнь! Теперь все ясно. Давайте я вам капли в глаза закапаю! * * * БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня от вашего нового лекарства мышцы выросли. ДОКТОР: Это прекрасно. БОЛЬНОЙ: Да, но я думал, они на ногах вырастут, а они вон где выросли... ДОКТОР: Ого! Примерно это я и планировал. БОЛЬНОЙ: Да, но они мне теперь бегать мешают. ДОКТОР: А зачем вам теперь бегать? Теперь они сами за вами бегать будут. БОЛЬНОЙ: Кто? Шайбы? ДОКТОР: Нет, женщины. * * * БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня тренер пьет, а мне не дает. ДОКТОР: Все тренера пьют. БОЛЬНОЙ: А когда я стану тренером, я тоже буду пить? ДОКТОР: Будете. БОЛЬНОЙ: А сейчас мне нельзя? ДОКТОР: А сейчас нельзя. БОЛЬНОЙ: Ну, доктор, а может выпишете мне немножко спирта на праздник? ДОКТОР: Не могу. Я его уже весь вашему тренеру выписал. * * * БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня перед соревнованиями мурашки по коже бегают. ДОКТОР: Это называется педикулез. БОЛЬНОЙ: Сами вы педикулез! У меня жена и любовница - обе женщины. ДОКТОР: Ага, вот от них вы и заразились. БОЛЬНОЙ: Ой. ДОКТОР: А вы как думали? Что же мне с вами делать? Хотите я вас дихлофосом побрызгаю? * * * БОЛЬНОЙ: Доктор, я как поем - так в среднем весе, а как поголодаю - так в легком. ДОКТОР: А какая вам разница? БОЛЬНОЙ: Большая разница, я же боксер! В среднем весе противники сильные, а в легком слабые. ДОКТОР: Ну поголодайте и идите к слабым. БОЛЬНОЙ: Доктор, но если я поголодаю, я тоже слабый. ДОКТОР: Тогда поешьте. БОЛЬНОЙ: А тогда я к сильным попаду. ДОКТОР: Что же мне с вами делать-то? Давайте я вас покормлю и клизму поставлю? * * * БОЛЬНОЙ: Доктор, мне тренер сказал, что я в последнее время потерял спортивную форму. ДОКТОР: А где вы ее потеряли? БОЛЬНОЙ: Он сказал - в пивной. ДОКТОР: Ну сходите, поищите там. БОЛЬНОЙ: Я бы сходил. Но он мне запретил теперь в пивную ходить. ДОКТОР: Что же мне с вами делать? Ладно, вы тут лежите, я сам за вас в пивную схожу. * * *
Mrs.Adams: БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня перед эстафетой нервная система нервничает! ДОКТОР: Хм... Ну это же ее работа! Нервничать. БОЛЬНОЙ: И прямо сердце кровью обливается! ДОКТОР: Хм... Так это же его работа! Кровью обливаться-то. БОЛЬНОЙ: И я все-время бегаю, бегаю, не могу на месте усидеть! ДОКТОР: Хм... Ну это ведь ваша работа! Бегать. БОЛЬНОЙ: Доктор, ну сделайте что-нибудь!!! ДОКТОР: Что же мне с вами делать? Давайте я на вас карточку заведу. БОЛЬНОЙ: Зачем мне карточка, доктор? ДОКТОР: Ну это ведь моя работа... * * * БОЛЬНОЙ: Доктор, я тону в бассейне. ДОКТОР: И на здоровье. Там хлорка, она полезная. БОЛЬНОЙ: Доктор, а сделайте мне какую-нибудь операцию по изменению пола-вучести? ДОКТОР: А если на вас положить грелку? БОЛЬНОЙ: Зачем мне грелку? Мне и так тепло. ДОКТОР: Грелка пола-вучая. А хотите кислородную подушку? В плавки? БОЛЬНОЙ: Не надо, доктор. А может есть какие-нибудь таблетки для пола-вучести? ДОКТОР: Это вопрос. Знаете что? Хотите я вам пинг-понговых мячиков выпишу? * * * БОЛЬНОЙ: Доктор, меня тренер послал. Апчхи! ДОКТОР: Будьте здоровы. А вы не стесняйтесь, вы его тоже хорошенько пошлите. БОЛЬНОЙ: Нет, доктор, он меня к вам послал. Потому что я чихаю. Апчхи! ДОКТОР: Будьте здоровы. А зачем ко мне? Я же ухо-горло-нос. Вы чем чихаете - ухом горлом или носом? БОЛЬНОЙ: Не знаю, доктор. Может быть горлом? Апчхи! Или все-таки носом? Апчхи! ДОКТОР: Будьте здоровы, будьте здоровы. Как же я вас буду лечить если вы о своей болезни ничего не знаете? БОЛЬНОЙ: А я думал вы знаете. Апчхи! ДОКТОР: Будьте здоровы. А мне-то откуда? Что же мне с вами делать? Хотите я вас к психоаналитику пошлю? БОЛЬНОЙ: Доктор, а зачем мне к психоаналитику? Он от чихания помогает? Апчхи! ДОКТОР: Будьте здоровы. Наверно помогает. Он мне вчера сам сказал, что к нему со всякой чихней приходят. * * * БОЛЬНОЙ: Доктор, посоветуйте мне что-нибудь от головы! ДОКТОР: От головы? Ходите по стройкам без каски, высовывайтесь из окна машины, заведите дома дятла. БОЛЬНОЙ: Нет, доктор, я имею в виду для головы. ДОКТОР: Для головы? Задвижку на окно машины, каску, клетку для дятла. БОЛЬНОЙ: А еще, доктор? ДОКТОР: Теплую шапку, шапмпунь, краску для волос, расческу могу порекомендовать. БОЛЬНОЙ: Да нет, доктор, у меня голова болит просто. ДОКТОР: Так просто? У меня тоже болит, я же к вам не прихожу жаловаться. А вы вчера случайно не пили? БОЛЬНОЙ: Ну как сказать. Мы победу отмечали. ДОКТОР: А мы получку. Что же мне с вами делать? Хотите я вам направление к генекологу выпишу? БОЛЬНОЙ: Ой, доктор, зачем мне к генекологу? ДОКТОР: А у него со вчерашнего немного медицинского спирта осталось. * * * БОЛЬНОЙ: Доктор, меня укусила муха! С-с-собака бешенная. ДОКТОР: Где укусила? БОЛЬНОЙ: На стадионе, с-с-собака бешенная. ДОКТОР: Нет, я спрашиваю где укусила? Куда? БОЛЬНОЙ: Вон туда укусила, с-с-собака бешенная. ДОКТОР: Ого! А как вы думаете, она была чья-то или бродячая? БОЛЬНОЙ: Бродячая наверное, с-собака бешенная. ДОКТОР: И сразу убежала? БОЛЬНОЙ: Улетела, с-с-собака бешенная. ДОКТОР: Может действительно бешенная? Она была без ошейника? БОЛЬНОЙ: Она же маленькая, с-с-собака бешенная. Я не разглядел. ДОКТОР: Не разглядели? Что же мне с вами делать? Давайте я вам очки выпишу! * * *
Mrs.Adams: БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня болит ухо. ДОКТОР: Прекрасно. Когда это началось? БОЛЬНОЙ: Ну как мне в среду клюшкой заехали, так и началось. ДОКТОР: Не вижу связи. Впрочем давайте я вам антибиотики выпишу. БОЛЬНОЙ: Не надо, доктор, антибиотики это химия. Вот теща мне рекомендовала курс уринотерапии пить. ДОКТОР: А вы знаете что это такое? БОЛЬНОЙ: Какая-то народная микстура. По полстакана в день перед едой. Я думал вы знаете. ДОКТОР: Я-то знаю, я думал вы знаете. И что, помогло? БОЛЬНОЙ: Не очень, доктор. ДОКТОР: Что же мне с вами делать? Хотите я вам расскажу что это было? Сразу про ухо забудете. * * * БОЛЬНОЙ: Доктор, как вы думаете, стоит мне зимой начать купаться в проруби? ДОКТОР: Начните. Все на свете надо попробовать. БОЛЬНОЙ: И когда заканчивать? ДОКТОР: А само закончится. БОЛЬНОЙ: Что закончится? ДОКТОР: А все закончится. И вы и прорубь и зима. Думаю именно в этом порядке. БОЛЬНОЙ: Думаете все будет в порядке? А мениск закончится? ДОКТОР: Мениск тем более закончится. БОЛЬНОЙ: Чудесно. Ну я тогда пойду? ДОКТОР: Идите. А я пока знаете что? Я пока вашу карточку из регистратуры выкину. * * * БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня плохие сны! Однообразные. ДОКТОР: А у меня хорошие. Разнообразные. БОЛЬНОЙ: Ой, давайте меняться, доктор! ДОКТОР: Я давал клятву Гиппократу и я обязан помочь. Согласен, давайте меняться. Вам кстати что снится? БОЛЬНОЙ: В основном девки голые. В бассейне. ДОКТОР: Какое совпадение! И мне то же самое! БОЛЬНОЙ: Тогда не надо меняться. Это так тоскливо... ДОКТОР: Тоскливо? А кем вы работаете? БОЛЬНОЙ: Я тренер женской сборной по плаванию. ДОКТОР: Понятно... Что же мне с вами делать? Хотите мы с вами работами поменяемся? * * * БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня глаза чешутся. ДОКТОР: Это у вас ресницы мудрости режутся. БОЛЬНОЙ: Ой, доктор, а что же теперь делать? ДОКТОР: Ничего не делать. Особенно не моргать! БОЛЬНОЙ: А чесать их можно? ДОКТОР: Нет, а то вдруг расчешите! БОЛЬНОЙ: А что можно? ДОКТОР: Можно аккуратно расчесывать. Только смотрите не расчешите! БОЛЬНОЙ: Доктор, я не понимаю как это - расчесывать и при этом не расчесывать? ДОКТОР: Не понимаете потому что мудрости нету. Как ресницы мудрости прорежутся - так все и поймете. А пока что же мне с вами делать, не мудрым таким? Я вам пока расческу выпишу! * * * /доктор и больной с плеерами в наушниках. оба кричат/ БОЛЬНОЙ: Доктор, по моему я плохо слышу!! ДОКТОР: Какую крышу?! БОЛЬНОЙ: У меня что-то с ушами!!! ДОКТОР: Какими мышами?! БОЛЬНОЙ: По-моему у меня глухота!!! ДОКТОР: Действительно, такая скукота!!! БОЛЬНОЙ: Доктор, я слышать перестал!!! ДОКТОР: Маталл? У вас металл? А у меня рэп!!! БОЛЬНОЙ: Нет, я не ослеп! Я оглох!!! ДОКТОР: Каких еще блох? Мы не понимаем друг друга. Что же нам делать? Давайте ждать пока у нас с вами батарейки сядут! * * * БОЛЬНОЙ: Доктор, мне кажется меня кто-то сглазил. ДОКТОР: Да? Ну идите к глазному. БОЛЬНОЙ: Да нет, доктор, на меня кажется порчу навели. ДОКТОР: Порчу? Это в травматологию. БОЛЬНОЙ: Да нет, доктор, из меня кто-то качает силы. ДОКТОР: Силы? К хирургу. БОЛЬНОЙ: Вот белую энергию качает, а черную напускает. ДОКТОР: Черную и белую? Это опять к окулисту. БОЛЬНОЙ: Нет, доктор, просто выставьте вокруг меня энергетический панцирь! ДОКТОР: Диспансер? Правильно. Я вас сейчас на полную диспансеризацию отправлю! * * * БОЛЬНОЙ: Здравствуйте, доктор. ДОКТОР: Покашляйте. БОЛЬНОЙ: Кхе-кхе. Доктор, я пришел чтобы... ДОКТОР: Ага, кашель. Я вам выпишу горчичник. А теперь почихайте. БОЛЬНОЙ: Чхи, доктор... ДОКТОР: Очень хорошо. Все симптомы ОРЗ. Необходим горчичник. А теперь почешите ухо. Болит? БОЛЬНОЙ: Н-нет... ДОКТОР: Давайте я вам почешу. БОЛЬНОЙ: Ой, больно! ДОКТОР: Ну вот - видите как вам нужен горчичник? А я как раз сижу и думаю что мне с ним делать? БОЛЬНОЙ: Доктор, но я ведь только за справкой пришел, что я здоров. ДОКТОР: Здоров? А как же горчичник? Хотя знаете что? Я вам на нем справку и выпишу! * * * БОЛЬНОЙ: Зд-драствуйте, д-доктор, у м-меня с д-детства за-за-за... ДОКТОР: Занозы? БОЛЬНОЙ: Н-нет. За-за... ДОКТОР: Заворот кишок? БОЛЬНОЙ: Н-нет. За-за... ДОКТОР: Заусенцы? БОЛЬНОЙ: За-за... ДОКТОР: Заложен нос? БОЛЬНОЙ: За-за... ДОКТОР: Запоры? БОЛЬНОЙ: Нет, за-за... ДОКТОР: Заторможенность? БОЛЬНОЙ: Нет же, за-за-за... ДОКТОР: Что же это может быть такое? Ума не приложу. Стоп, я кажется начинаю догадываться! Уж не заикание ли случайно? БОЛЬНОЙ: Да-да-да-да-да-да-да фиг с ним, с заиканием. Я вспомнил! Забывчивость!
cap_nemo: Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: - А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
Mrs.Adams: cap_nemo
Mrs.Adams: - Я хочу похудеть - Купи штаны для похудания! - Купил, не налазят... _____________________________________________________ - Самая спортивная часть моего тела - живот. - Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира! - Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины... _____________________________________________________ Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы. ______________________________________________________ В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки. ______________________________________________________ Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: - Памятник поставить! ______________________________________________________ Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров! ______________________________________________________ В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно. ______________________________________________________ Как называют инструктора по аэробике, который не причиняет боль и страдания? Безработный. ______________________________________________________ Какая разница между инструктором по аэробике и дантистом? Дантист позволяет вам сидеть, пока он вас мучает. ______________________________________________________ В приемной директора у телевизора столпились все мужчины учреждения. Зашедшая сотрудница спрашивает секретаршу: - По телевизору хоккей передают? - Нет, аэробику… _____________________________________________________
cap_nemo: - Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!! Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!
Светлана: Mrs.Adams А так смеялся!!!!
Светлана: Красота требует жертв или как я сходила на тренировку http://www.galya.ru/cat_page.php?id=9389
Mrs.Adams: Светлана пишет: Красота требует жертв или как я сходила на тренировку
cap_nemo: антицеллюлитный джихад лежу под столом
Марина: Даааа. Развеселили! Уржалась!
Mrs.Adams:
cap_nemo: После первого тайма в раздевалке. Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!".
Игорь: МАдамс, вот и нарушен миф о Вашей приличности и непошлости А вот и от меня: 1)На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова - она показала больше всех! 2)Гимнастка сидела на шпагате и растягивала своё довольствие...
Mrs.Adams: Игорь пишет: МАдамс, вот и нарушен миф о Вашей приличности и непошлости И на старуху бывает проруха. Впрочем это же стоп-кадр, а, как говорится, из песни слова не выкинешь...
Игорь: Mrs.Adams пишет: из песни слова не выкинешь... Да ладно Вам - знаем мы всё про Вас Стоп кадр видите ли - мозги нам пудрите
Mrs.Adams: Игорь В чем меня только не подозревают последнее время.... А я то белая и пушистая.... когда не зеленая и скользкая...
Марина:
Светлана: Большая подборка ляпов спортивных коментаторов Португальцы,можно сказать,ласкают мяч...Да он у них просто в губной помаде ! А тем временем боковой арбитр подбежал,попросил,чтобы подальше отнесли тело Паоло Мальдини... Арбитр,тот,который со свистком Более чем осторожнейший боксер. Большая радость пришла на челябинскую землю:вчера в упорной борьбе местный Трактор вырвал очко у московского Спартака. В Австралии таких попугаев ну просто стада. Вся Бразилия живет и говорит по законам португальского языка. Двое защитников толпой бегают за нашим нападающим. Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно,но у Ивановой грудь сзади. Минутная стрелка приближается к последнему,девяностому повороту. Мы ведем свой репортаж из Хельсинки,царицы Финляндии. На излете первого тайма. Наконец-то прорвало накопившуюся запруду. Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма,как началась тридцать четвертая. Особенно отличились наши девушки-стрелки.Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место. Он поставил ногу типа шлагбаум. Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей. Он ударил ногой,как клюшкой,как продолжением руки. Откровенно говоря идет дождь. Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда. Рука арбитра молчит. Сборная Испании-очень опытная,неоднократно обыгранная команда. Стихия нанесла грустный оттенок на сегодняшний матч. Стоило вратарю немного расслабиться,как он тут же заработал себе мяч между ног. Такой приземистый квадратненький футболист. У этого игрока изменяемая геометрия паса. Игрок перезарядил ногу и второй удар оказался точным. Чего можно ожидать от спортсмена,который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту? Что значит быть профессионалом во всем !Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени,что о стрелки на их трусах можно обрезаться. Что-то в последние минуты фигурист распрыгался. Хорошая игра хоккей-ударишь соперника клюшкой по голове и получаешь всего две минуты. Отлично ударил Cамсонов.Жаль,немножечко мимо. Игрок принес прощение. Из всех неизвестных японских лыжников он-самый неизвестный. Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков.На этот раз она порадовала финских болельщиков... Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу,то лучше бы нам на нее не смотреть. Вратарь отбил мяч и упал.А добить его некому. Арбитр достал из штанов удаление. И нечего пенять на защитников! Поле как было круглое, таким и остается! Во взгляде Тихонова читается упрек: А может мне еще и за мячом бежать? Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу. Хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил. Вот мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетел в ворота. Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда. Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио- это имя. Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах. Все ближе и ближе к штрафной площадке роняют Александра Дельпьеро. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут ногами впред. Макманаман- мастер большой, с глазами. Блондины в белых футболках- черные, рыжие... Что это было, удар или передача? Это был удар, но если бы он забил, то это была бы передача. Англичане уже стали освистывать своих болельщиков- сразу видно, разбираются в футболе. Бэкхем спинным мозгом чувствует, где находятся эти блондины в белых футболках. То, что ноги разведены, судьям в профиль не видно. Остается играть шесть минут с Гаком. Гак-это команда. Исправить там ничего не было льзя. Потом силы спартаковцев будут меньшать. Пока Ковтун решит, что пора делать подкат, уже пора пить "Боржоми". Будь я Спартаковцем- не знаю, с какой фамилией, я бы лично выбрал три недели отпуска. Полузащита ушла полуиграть. Была бы у Джасы правая нога не только для хотьбы, был бы гол. Голландец Де Хан -игрок, не хватающий звезд с неба: в Голландии очень высокое небо. Правоногий Цихмейструк- это же здорово! Больной "Феейнорд" лучше уставшего "Спартака". Это стихотворение. Нападающий забил свой фирменный мяч правой задней ногой. Опять Хаджи, опять его левая нога! Что она придумает на этот раз. Турецкий игрок открылся как-то наполовину. Да, не получилось у него между ног. Вратарю, он же последний, перед ним все дырки открыты. Тайфун, отошедший назад, неплохо звучит, оптимистично. Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как бы говорит : "Кому бы дать?" Дождь должен помочь "Спартаку". Пока не знаю как, но должен... Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка ! В этой позиции у Карпова стоит лучше. Марафон- это прежде всего испытание для зрителей. Попробуйте два с лишним часа ждать появления спортсменов, потом успеть им помахать- и все ! И мячу ничего не оставалось, как попасть в голову и потом выйти за пределы поля! Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. Не все, что делается сзади, наказывается! Партнеры использовали Тихонова не по назначению. Голова Ананко пересекла линию ворот, поэтому- только угловой. Как бы нашим сегодня не осрамиться на трибуне. Один андоррец переиграл четырех взрослых мужественных мужчин. Судья... не должен позволять себя гладить: не мужское это дело. Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею ввиду желтую карточку. За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. Голубые- значит итальянцы. Красные- значит испанцы. Ну, прям как наши... спартаковцы. И здесь напрашивается бросок. Не скажу - головой в землю или ногами вперед. Играют братья-близнецы Петровы, но один из них старше на год. Игрок в упор расстрелял ворота головой. И вот таков рисунок игры, точнее, ее картина. Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные. Запасные игроки разминают мяч на запасной дорожке. Защитник выбрасывает мяч головой. Игроки ЦСКА подавили проблески надежды у соперников. Им удалось сломить чашу весов в свою пользу. Если он и проигрывает, то с незначительным преимуществом. Хватит уже желтых карточек ! 23-ий тур все таки ! Ай ! Живой Березовский ? Живой ! Я боялся, что его снесли. Огнен Короман уходит с поля. Кажется, он будет благодарить сейчас всех - и своих, и соперников. За это можно и желтую карточку схлопотать. Очень бережно спортсменки передают палочку из рук в руки. Это обычная практика - развести руки в стороны и сказать, что это не я... У этого спортсмена очень хорошая ориентация, и он чисто проходит все повороты... Сейчас по ходу матча отвлекаться не хочется, и делать анализы я буду уже по окончании игры. Этого футболиста мы привыкли видеть под нападающим и вообще где угодно... Создается такое впечатление, что все известные российские теннисистки болеют какой-то неизвестной болезнью. Да, были небольшие ошибочки: у нее слегка разбежались ноги. А теперь вернемся, как говорится, к нашим баранам. Наши бараны - это спортивная гимнастика города Ростова-на-Дону, к которому относимся и мы. Что касается Йеремиса, то он находится в основном составе по нужде. Мяч в ауте... и Роберто Карлос тоже. И Донован посылает мяч в стиле Ширко - в никуда, а тренер, судя по губам, его еще дальше. По такой игре я бы и сам выбежал на поле и опозорился бы, честное слово, не хуже наших мастеров. Гол назревал минут 20, как флюс. Назревал, назревал, да и лопнул, в том смысле, что ни гола, ни хорошего настроения. А про игру головой и говорить не хочется. Игроки этой частью тела только на арбитров гавкать научились. Кто-то из наших запасных игроков разминается у кромки поля. Кто же это такой шустрый? Хоть бы номером, то есть задом, повернулся к комментатору ради приличия. Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок. Клинсман предлагает себя очень активно. Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше. С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно. Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого. Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты. С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа... Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов. Последнее предупреждение получил Родригес за задержку головы соперника. Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок? Диктор в кабине что-то уже начал было, но потом осекся, так и не кончил... Очковый дефицит не позволил тренерам полностью использовать в сезоне молодые кадры. Хьюит уверенно держится наверху, Сафин - третий, а между ними расположился Агасси. Спасибо всем, кто нас ругал, кто нас любил, кто нас терпел и, надеюсь, будет терпеть в следующем сезоне. Соревнования "Формулы-1" становятся еще более привлекательными: расширяется очковая зона. Ни в коем случае сейчас нельзя расслабляться и терять ориентацию... Обаев у нас парень непредсказуемый: видите: какие у него глаза - полные интеллекта. Самойлов разводит руками - не хотел, но ведь не за желание наказывают. Обиора очень талантливый футболист, но на тренировках ленится: то у него седалищный нерв болит, то еще что-нибудь... Сергей Овчинников - вид сзади одного из лучших голкиперов страны. Не могут пока еще хозяева поля нащупать слабые места в стане соперника. Хорошо, что Бесчастных ходит налево... хотя в принципе... ну вы поняли. Удары по ногам сзади не поощряются ФИФА. А вообще, все, что делается сзади, наказывается. Бразилец с говорящей фамилией Мазиньо... Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а спартаковская школа. Это был пас на уровне... Ладно, желудка. Роналдо вступил в борьбу с Пашининым, которые, если смотреть на них сверху, очень похожи друг на друга. Мяч не полностью пересек ленточку, если мы посмотрим букву правил. Попов все-таки своего дождался, ему нужен оперативный простор, как для танковой дивизии. Пропустив, динамовские защитники стали действовать увереннее. Да, травма Гусева чувствуется, то, что его нет... Футболист с очень хорошими физическими данными. Здорово играет головой. Три замены сделал Прокопенко, одна из них оказалась удачной. Опытный тренер, да еще и одессит. Высоковато задрал ноги Паркс... Не было прямой необходимости. Попов получил травму лица... Лбами столкнулись... Кровавый матч... Неизвестно, что у него с носом будет. Все, дорогие друзья, закончился первый тайм. Очень веселый. "Аякс" играл слишком честно. "Манчестер" мчится к очередному чемпионскому званию, как локомотив, несущийся под откос. Голова у него золотая. Ничто ее не берет. Поле откровенно не готово к игре столь высокого ранга! Где аллейки, где скамеечки? Где, в конце концов, урны для курящих футболистов? Свежеоттаявший газон празднично украшен окурками, презервативами, кульками и пивными банками, которые напоминают нам о триумфальном прошлом сезоне! Опасно бил головой англичанин, но угодил в штангу. Теперь он выбыл из строя минимум до конца сезона. Не поднимается рука говорить, что наши лыжницы выступили плохо. Как они ходят под себя, подбирая палки! Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь. Уже поцелуи начались на скамейке запасных. Скупые мужские поцелуи, не подумайте ничего такого... Тренер выходит к бровке. Что же он там показывает своему вратарю? Ну, вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек. Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаиваю итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было. Панов ловко овладел мячом в середине поля. Да, мал золотник, но уже настоящий мужчина. Не знаю, можно ли это рассматривать как нарушение правил, но Томас Винке бутсой чуть не снял трусы с корейского футболиста, которые он сейчас поправляет. Как мне нравятся парящие под потолком этого дворца красивые, высокие парни. Как он гладил мяч! Нежно. Это очень характерно для чернокожих. Удар головой практически в упор. Точность удара от формы мяча не зависит. Он пытается рукой себе помочь, не поймите меня превратно. Игроки "Зенита" выстраивают стенку в своей штрафной, надежно прикрывая, извиняюсь от души, продукты рекламного "Блендамеда". Вот положили на Лужниках искусственное покрытие и теперь хоть трава не расти! ...Многие команды по-своему вошли в рынок: у одних на стадионах открыли барахолки, у других базары по продаже игроков. ...Аршавин чевствует Кержакова как брата, родного с пеленок. ...Игра команд наполовину соответствует стоимости билетов. ...когда железнодорожники в ударе, то гнут свою линию всем на зависть. ...не понимаю, что он так долго носится с мячом, как дурень со ступой. Тренер, как живая мишень: когда команда выигрывает - в него летят стрелы любви болельщиков, когда проигрывает - стрелы критики и бутылки с водой, как недавно в Раменском на голову Романцева. Футболисты "Валенсии" явно ростом ниже наших футболистов, зато игровое мышление на голову выше! Какая разница, куда и как попадает мяч - "девятку", "восьмерку", "шестерку" - главное, поиметь драгоценное "очко". Внезапная темнота на тбилисском стадионе "Локомотив" высветила недостатки всего грузинского футбольного хозяйства. С первых же минут наши игроки были вынуждены прижаться к земле. Да, поле с подогревом - пожалуй, лучшее во всем дивизионе! после очередного пропущенного гола наш защитник в отчаянии сорвал с себя футболку и надел армейскую. Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре. Футболисты сегодня играли быстро, собранно, задержек не было, да и поздно уже, трамваи ходят редко, поэтому арбитр решил дать финальный свисток уже на 70-ой минуте матча. Он нашел его голову в штрафной площадке. Булыкин приносит нам не только мячи, но и желтые карточки. Кабаньяс разрывается между двумя полузащитниками. Такие ошибки, как сейчас, допускать нельзя: хорошо, было кому подчистить. Вопрос: "Чья голова крепче?" - остался без ответа - оба лежат на газоне. Газзаев готовит замену. Можно легко прочитать по губам, что он говорит. Раздевайся, раздевайся. Не подумайте ничего такого - это он футболисту. Создается такое впечатление, что у этого боксера длинные не только руки, но и другие части тела. Трудно сказать, чем закончился бы матч, если бы чехи не нащупали слабое место у вратаря канадцев. В эту спортсменку тренер вложил частицу своей души и тела. Наши сейчас попытались провести контатаку, но сильный порыв ветра остудил их пыл. Вот как умело защитник оттягивается с мячом. Вратарь опрометчиво вышел из ворот и потерял ориентацию. В каждой команде должен быть игрок, который в нужную минуту может вставить как следует кому надо, словами, разумеется. Счет такой, что развеселиться можно, только пощупав лицо соперника. Центр тяжести у итальянской спортсменки ушел вперед, и она просто упала на колени. Во втором тайме форвард гостей требовал от судьи компенсации за порванные трусы в виде желтой карточки, но футбол - это ведь не балет. Грудью, не знаю чем, буквально всеми местами ложатся под мяч игроки. Мандрыкин метнул свое тело в левый угол. Притерлись, притерлись уже наши футболисты к газону. С появлением Онопко у Хлестова развязались ноги. Нельзя судье позволить гладить себя - не мужское это дело. Коллина показал своему помощнику что-то. А этим что-то оказался палец. Мяч влетел в специально подготовленные для этого ворота. Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке возле своих. Макманнаман усиленно жует. Не будем говорить, что жует, а то получится реклама. Поражение "Локомотива" так же неизбежно, как и повышение тарифов на железнодорожные перевозки. Да... Туловище в коленях было согнуто. Это видно любому: и зрителю и болельщику. Поздравим эту команду с вылетом в серию Б. Подача в принципе неплохая, но безадресная. Врач опытный. Похлопал Сычева, так скажем, по спине. Пименов активно включился в игру - сразу ударил Малая. Обеим командам требуется тратить время, чтобы что-то нащупать. Мяч летел по замысловайтой категории. Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством. Не получился точный пас у Луиша Фигу. Вот уж воистину говорящая фамилия. Французы поняли, что лучшая атака - это нападение. Счет ноль-ноль, потому что игра еще не началась. Более пустых ворот я в жизни не видел. Португалец чуть трусы не стянул с футболиста, но, по мнению судьи, все было корректно. Судя по резвому началу второго тайма, чувствуется, что тренер хозяев в перерыве как следует накачал своих футболистов. Чей вы товарищ, господин судья? По всем правилам здесь защитник отодрал нападающего противника. Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию». Как технично спортсмен облизал планку! Партнёры использовали Тихонова не по назначению. Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня? Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха. Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино. Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол. Мяч дали Онопко, чтобы не скучал. Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги... С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник... Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. Ну что ж, судье видней…. Уже в четвёртый раз видней, чем нам. Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь! Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там. Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк. Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им. Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься. Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит... Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног... Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского. Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. Финский игрок лежит на льду не по правилам. Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы. Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся. Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами. Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала". Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать! Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной. Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено. Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента. Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят. Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой. Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах. Арбитр достал из штанов удаление. Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно. Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась! Клинсман предлагает себя очень активно. Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда. Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя. Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Fighter: Я помню футбольный комментатор сказал вместо Ярцев - яйцев.
Светлана: Fighter Может он есть хотел
galka: Футбольный матч. Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис. ------------------------------------------------------- Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Мама как-то приходит домой и говорит сыну: - В спортивном гири продаются по 32 кг. Сын: - А что не купила? --------------------------------------------------- В связи с тем, что Грузия не завоевала ни одной медали на Олимпиаде, США срочно выслали ей на помощь двести тренеров по фигурному катанию. ------------------------------------------------------------------- Новый рекорд поставлен Олимпийским комитетом. Ему удалось пересмотреть результаты олимпиады всего за четыре дня. Предыдущий рекорд составлял десять месяцев. Остается надеятся что члены комитета смогут успешно пройти тестирование на допинг и победа у них в кармане. --------------------------------------------------------------------------- А в художественной гимнастике выиграл золото кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленте! --------------------------------------------------- Во время открытия Олимпиады-2004 в Афинах спортсменам из США торжественно был вручен второй комплект золотых медалей. ------------------------------------------------------------------ Современный олимпийский принцип: "Главное - не победа, а неучастие в допинговом скандале".
Марина:
Марина: Алина Кабаева так ворочается во сне, что засыпает в своей комнате, а просыпается в соседнем подъезде.
Mrs.Adams:
Светлана:
Mrs.Adams: Светлана
полная версия страницы