Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
galka: Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино." А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю? Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе." Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе." В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает: "Догоню - убью!".
Mrs.Adams:
cap_nemo: отлично))) у меня вопрос к администрации, анекдоты какого плана разрешены, а какие будут наказываться?
Светлана: cap_nemo Ну администрация это сильно сказано У нас же коллективное управление По мне так можно любые анекдоты, ну с небольшими купюрами А у Адамс, например, может другие требования к анекдотам
Mrs.Adams: Светлана пишет: А у Адамс, например, может другие требования к анекдотам Не будет приветствоваться ненормативная лексика и фото, повергающее лицо в багровый цвет.
Mrs.Adams: cap_nemo пишет: у меня вопрос к администрации, анекдоты какого плана разрешены, а какие будут наказываться? наказываться будут не форумчане, а анекдоты.
cap_nemo: Mrs.Adams ну чтож, тогда вам придется часто удалять мои анекдоты
cap_nemo: - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. - Ну и я не знаю! - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? - Ну, наверное попробую списать. - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? - Эээ... - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? - Ну, что напишу, то и сдам... - Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! - А когда пересдача?! - Через год, дебил!!! - А где? - В жопе!!! - В смысле? - В смысле бабки давай, козел!!! - Ааа, намек понял... Вот, возьмите... - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
cap_nemo: На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? - Потому что с китом переспала... - Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит, а учительница продолжает: - Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет: - Потому что он все это видел!
cap_nemo: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку". Девушки делятся на две категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
Mrs.Adams: cap_nemo пишет: ну чтож, тогда вам придется часто удалять мои анекдоты Так на то и есть пункт 30.
Mrs.Adams: cap_nemo Нельзя ли сюда перетащить словарь оркского языка, а то у меня сын исстрадался, что выучить не успел.
Светлана: cap_nemo Классные анекдоты Еще можно?
cap_nemo: Вот еще немного анекдотов, не знаю насколько они смешные Стоит на остановке автобусной такая вся из себя девушка-конфетка:ножки,попка,бюст - всё при ней.Подходит парень,поглядел на всё это добро и бормочет вполголоса: - Имеет же кто-то... Девушка поворачивается к нему и говорит: - Что?Тоже хочеш? Парень радостно:- Конечно хочу!!! - Ну приходи сегодня ко мне,Он и тебя поимеет! Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. Юрий Куклачёв расстался со своими кошками. Дело в том, что в новогодние праздники они бомбили по клубам без него. В американской булочной: - Мне батон и полчерного! Извините, половинку афробуханки!
cap_nemo: Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с. Новость: Русские ученые разработали новую модель марсохода, тщательно отбирающие пробы грунта... у американских Идёт передача "Что?где?когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки,сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад,мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в чёрном ящике? Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! КАМАСУТРА. Позиция "РОДЕО": Ставишь партнершу в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "А у меня трипер!". Затем - пробуешь удержаться в этой позиции хотя бы 10 секунд
cap_nemo: Директор школы говорит родителям ученика: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой? - Пишите: “Черепная травма головы...” - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся. Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре. Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей - "В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...". Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!" Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!! Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"! Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке. Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла? - Так ведь завтра в школу...
Mrs.Adams: cap_nemo
Марина:
cap_nemo: Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы - милиционер! - Да. А как вы догадались? - А на вас - форма. - Пап, а, пап! Давай в цирк сходим, ну давай, в цирк сходим. - Отстань ты от меня. - Пап, а там голые тети на львах катаются. - Голые тети говоришь? Ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел... Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
galka: - Какую температуру вы предпочитаете - сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву. - Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? - Нет, к интернету подключился! Hовый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. - Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды! Архитектор: - А зачем вам бассейн без воды??? Hовый русский: - Hу ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют? В поезде едут две женщины. Пеpвая(1) втоpой(2) жалуется: (1) - Вот тяжело жить стало, денег не хватает. (2) - А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$. (1) - Да где же такого найти ? (2) - Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$. Тут с веpхней полки свешивается голова мужика: - Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите.
Светлана: galka
galka: На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: "За что?" - Как за что?.. - отвечает препод - если что-то ищет, значит, что-то знает... Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьмите ружье и застрелите мою жену и ее наглого любовника! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я застрелил вашу жену, но мужчина успел выскочить в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит, вы ошиблись номером, сэр...
VoiseOfNoise: Любой учебник истории - это пересказ вероятного прошлого, с точки зрения кажущегося настоящего, с целью получить желаемое будущее. * Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка разрывает на куски (от хохота). * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости. * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. Раннее утро,рыбак сидит ловит рыбу,вдруг слышит в далеке:за....ли!!! Посмотрел никого нет.Дальше ловит. Вдруг опять,уже ближе:за...ли!!Посмотрел, опять никого.Тут из-зи прибрежных кустов выплывает мужик на лодке и ложками гребёт.Рыбак-"Мужик ты чего ложками гребёшь?"-ЗА...ЛИ!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------- чем меньше девушку мы больше, тем больше меньше она нас|||||||||||||||||||||||| ------------------------------------------------------------------------------------------------- Минус двадцать два - не усни, Москва! минус двадцать три - сопли подотри! и в двадцать четыре - нам тепло в квартире! минус двадцать пять - ну а нам насрать! минус двадцать шесть - будем больше есть! минус двадцать восемь - повторить попросим! минус двадцать девять - валенки наденем! даже в минус тридцать - радостные лица! и в тридцать один - мы пломбир едим! минус тридцать два - кругом голова! и тридцать четыре - что творится в мире? минус тридцать шесть - это уже жесть! минус тридцать семь - не смешно совсем! минус тридцать восемь - мы за это спросим! минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, биииип минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят - волосы хрустят семьдесят четыре - будто на таймыре минус девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Москва... Учительница: - Дети, дважды два будет четыре. Вовочка: - Баян! Прашу абнулить щетчег баяноф!
galka: Идёт програмист по улице (хе когдаэто програмёры по улицам ходили?), видит красивая девушка: ---Девушка а у вас есть емаил? ---Нет! ---Жаль, а то бы познакомились...
Mrs.Adams: VoiseOfNoise, galka
Mrs.Adams: galka пишет: - Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? - Нет, к интернету подключился!
VoiseOfNoise: На самом деле, у Красной Шапочки была обычная, как у всех шапочка. Меховая. Из ВОЛКА. Просто носила она ее МЯСОМ НАРУЖУ!
Mrs.Adams: VoiseOfNoise
cap_nemo: У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают: - А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем? - Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку? Жена говорит мужу: – Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки. – Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем. Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии. - Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"! ) Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов - как будет по-английски "дверь"? - Dwear. - What eto da!! Евангелие от Иуды из Америки: Христа продали не за 30 серебрянных, а за 29,95! Новинка! Два в одном! Тушенка и сгущенка от "Главпродукт"! Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол: - Ну пиздец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? - Нет, член стоять перестал. - Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын"! - ??? - Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!..."
Бегемот: СЕГОДНЯ депутаты приняли решение о запрете сериала "Не родись красивой"
VoiseOfNoise: Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка...
полная версия страницы