Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить

Анекдоты

galka: Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино." А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю? Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе." Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе." В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает: "Догоню - убью!".

Ответов - 276, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

Mrs.Adams:

cap_nemo: отлично))) у меня вопрос к администрации, анекдоты какого плана разрешены, а какие будут наказываться?

Светлана: cap_nemo Ну администрация это сильно сказано У нас же коллективное управление По мне так можно любые анекдоты, ну с небольшими купюрами А у Адамс, например, может другие требования к анекдотам

Mrs.Adams: Светлана пишет: А у Адамс, например, может другие требования к анекдотам Не будет приветствоваться ненормативная лексика и фото, повергающее лицо в багровый цвет.

Mrs.Adams: cap_nemo пишет: у меня вопрос к администрации, анекдоты какого плана разрешены, а какие будут наказываться? наказываться будут не форумчане, а анекдоты.

cap_nemo: Mrs.Adams ну чтож, тогда вам придется часто удалять мои анекдоты

cap_nemo: - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. - Ну и я не знаю! - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? - Ну, наверное попробую списать. - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? - Эээ... - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? - Ну, что напишу, то и сдам... - Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! - А когда пересдача?! - Через год, дебил!!! - А где? - В жопе!!! - В смысле? - В смысле бабки давай, козел!!! - Ааа, намек понял... Вот, возьмите... - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

cap_nemo: На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? - Потому что с китом переспала... - Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит, а учительница продолжает: - Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет: - Потому что он все это видел!

cap_nemo: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку". Девушки делятся на две категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Mrs.Adams: cap_nemo пишет: ну чтож, тогда вам придется часто удалять мои анекдоты Так на то и есть пункт 30.

Mrs.Adams: cap_nemo Нельзя ли сюда перетащить словарь оркского языка, а то у меня сын исстрадался, что выучить не успел.

Светлана: cap_nemo Классные анекдоты Еще можно?

cap_nemo: Вот еще немного анекдотов, не знаю насколько они смешные Стоит на остановке автобусной такая вся из себя девушка-конфетка:ножки,попка,бюст - всё при ней.Подходит парень,поглядел на всё это добро и бормочет вполголоса: - Имеет же кто-то... Девушка поворачивается к нему и говорит: - Что?Тоже хочеш? Парень радостно:- Конечно хочу!!! - Ну приходи сегодня ко мне,Он и тебя поимеет! Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. Юрий Куклачёв расстался со своими кошками. Дело в том, что в новогодние праздники они бомбили по клубам без него. В американской булочной: - Мне батон и полчерного! Извините, половинку афробуханки!

cap_nemo: Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с. Новость: Русские ученые разработали новую модель марсохода, тщательно отбирающие пробы грунта... у американских Идёт передача "Что?где?когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки,сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад,мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в чёрном ящике? Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! КАМАСУТРА. Позиция "РОДЕО": Ставишь партнершу в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "А у меня трипер!". Затем - пробуешь удержаться в этой позиции хотя бы 10 секунд

cap_nemo: Директор школы говорит родителям ученика: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой? - Пишите: “Черепная травма головы...” - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся. Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре. Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей - "В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...". Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!" Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!! Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"! Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке. Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла? - Так ведь завтра в школу...

Mrs.Adams: cap_nemo

Марина:

cap_nemo: Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы - милиционер! - Да. А как вы догадались? - А на вас - форма. - Пап, а, пап! Давай в цирк сходим, ну давай, в цирк сходим. - Отстань ты от меня. - Пап, а там голые тети на львах катаются. - Голые тети говоришь? Ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел... Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

galka: - Какую температуру вы предпочитаете - сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву. - Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? - Нет, к интернету подключился! Hовый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. - Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды! Архитектор: - А зачем вам бассейн без воды??? Hовый русский: - Hу ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют? В поезде едут две женщины. Пеpвая(1) втоpой(2) жалуется: (1) - Вот тяжело жить стало, денег не хватает. (2) - А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$. (1) - Да где же такого найти ? (2) - Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$. Тут с веpхней полки свешивается голова мужика: - Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите.

Светлана: galka

galka: На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: "За что?" - Как за что?.. - отвечает препод - если что-то ищет, значит, что-то знает... Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьмите ружье и застрелите мою жену и ее наглого любовника! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я застрелил вашу жену, но мужчина успел выскочить в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит, вы ошиблись номером, сэр...

VoiseOfNoise: Любой учебник истории - это пересказ вероятного прошлого, с точки зрения кажущегося настоящего, с целью получить желаемое будущее. * Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка разрывает на куски (от хохота). * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости. * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. Раннее утро,рыбак сидит ловит рыбу,вдруг слышит в далеке:за....ли!!! Посмотрел никого нет.Дальше ловит. Вдруг опять,уже ближе:за...ли!!Посмотрел, опять никого.Тут из-зи прибрежных кустов выплывает мужик на лодке и ложками гребёт.Рыбак-"Мужик ты чего ложками гребёшь?"-ЗА...ЛИ!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------- чем меньше девушку мы больше, тем больше меньше она нас|||||||||||||||||||||||| ------------------------------------------------------------------------------------------------- Минус двадцать два - не усни, Москва! минус двадцать три - сопли подотри! и в двадцать четыре - нам тепло в квартире! минус двадцать пять - ну а нам насрать! минус двадцать шесть - будем больше есть! минус двадцать восемь - повторить попросим! минус двадцать девять - валенки наденем! даже в минус тридцать - радостные лица! и в тридцать один - мы пломбир едим! минус тридцать два - кругом голова! и тридцать четыре - что творится в мире? минус тридцать шесть - это уже жесть! минус тридцать семь - не смешно совсем! минус тридцать восемь - мы за это спросим! минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, биииип минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят - волосы хрустят семьдесят четыре - будто на таймыре минус девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Москва... Учительница: - Дети, дважды два будет четыре. Вовочка: - Баян! Прашу абнулить щетчег баяноф!

galka: Идёт програмист по улице (хе когдаэто програмёры по улицам ходили?), видит красивая девушка: ---Девушка а у вас есть емаил? ---Нет! ---Жаль, а то бы познакомились...

Mrs.Adams: VoiseOfNoise, galka

Mrs.Adams: galka пишет: - Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? - Нет, к интернету подключился!

VoiseOfNoise: На самом деле, у Красной Шапочки была обычная, как у всех шапочка. Меховая. Из ВОЛКА. Просто носила она ее МЯСОМ НАРУЖУ!

Mrs.Adams: VoiseOfNoise

cap_nemo: У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают: - А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем? - Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку? Жена говорит мужу: – Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки. – Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем. Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии. - Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"! ) Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов - как будет по-английски "дверь"? - Dwear. - What eto da!! Евангелие от Иуды из Америки: Христа продали не за 30 серебрянных, а за 29,95! Новинка! Два в одном! Тушенка и сгущенка от "Главпродукт"! Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол: - Ну пиздец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? - Нет, член стоять перестал. - Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын"! - ??? - Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!..."

Бегемот: СЕГОДНЯ депутаты приняли решение о запрете сериала "Не родись красивой"

VoiseOfNoise: Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка...

Игорь: Спят усталые зверушки, В паутинке дремлет мушка. Зацепившись за крючок, Спит притихший червячок. Став похож на уголёк, Спит сгоревший мотылёк. Дремлет безмятежным сном Клоп, придавленный бревном. Спит, на плоский блин похожи, Под каток попавший ёж. Подавившись скорлупой, Спит бельчонок под сосной. Мёртвым сном бурундучок, Спит, наткнувшись на сучок. Утонув в вонючей луже, Спит цыпленок и не тужит. А на высохшем полу, Рыбки кучкой спят в углу. Спит, намотанный на шину, Уж, попавший под машину. Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка. Спит застреленные зайчишка, В мышеловке дремлет мышка. Спит, прикрывши лапой носик, С голодухи сдохший пёсик. Спит повешенная кошка, Спит раздавленная блошка. Спят усталые зверушки, СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!! *** - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... *** Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. *** Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. *** Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz *** Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! *** Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика. *** Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. *** Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот. *** Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..." *** Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах. *** Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь! *** На семинаре по психологии: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет. - Почему? - Времени не было. - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете... *** - Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?! *** Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б*Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, 3.14ДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... *** Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. *** Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия..... *** В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"... *** Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... *** Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался... *** Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато. *** Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу" *** Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. * * * Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет. *** Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. *** Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита *** Кого язык до Киева доведёт, а кого и до оргазма. *** Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ??? - Заткнись дурак... !!! *** - Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда... *** Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт......... ***

Mrs.Adams:

galka: - Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает. Странные СМС-ки: a.. 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

cap_nemo: Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу. - Лиса, где рыбу взяла? - Наловила - А как ты сумела? - Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила. Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро. В связи с отменой в России смертной казни, оперативникам дан приказ пленных не брать. Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил: - Кто написал это?!! Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... У программера спрашивают: - Сколько детей? - Два сына. - По сколько лет? После паузы: - Один на компе играет, а второй нет. В Москве проведен социологический опрос: "Как Вы относитесь к приезжим?" 40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат - нащ сталица." 40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть." 20% ответили: "Sorry? I don't understand."

Mrs.Adams: АНЕКДОТЫ

cap_nemo: Mrs.Adams Так не интересно, я тоже могу написать www.ostrie.ru - лазийте, читайте, смейтесь! Я думаю здесь надо писать такие анекдоты, после которых лежишь под столом и хочется ими поделится с другими, чтобы не забыть

Mrs.Adams: cap_nemo Простите, больше не буду.

Mrs.Adams: - Hет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!" :-[ ] - Белая горячка! - Дык голос-то мужской был. - Самец белой горячки! Мужик шумит у кассы: - Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая? Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет! Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает... Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена: - И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!

cap_nemo: Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

cap_nemo: Идет игра "Кто хочет стать миллионером", напротив М.Галкина сидит НР Колян. Галкин: - Последний вопрос: какая птица не вьет гнезд? Колян: - М-м, а можно звонок другу? Галкин: - Кому будем звонить? - Вовану, кому ещё. Звонят Вовану, задает вопрос. Вован, не задумываясь, подсказывает: - Кукушка. Колян отвечает, выигрывает миллион. После передачи встречаются Колян и Вован. Колян: - Ну, братан, ты голова. Откуда ты все знаешь? - Колян, так зачем же кукушке гнездо вить, она же в часах живет... Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... - Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

Mrs.Adams:

cap_nemo: Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня! Хакер на приёме у врача: - Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать крэк? В Майами Майкл Джексон, владелец знаменитого Диснейленда, провел акцию. Теперь каждому мальчику, пришедшему без родителей и в нижнем белье - вход бесплатный! В греко-римской борьбе опять победили варвары.

cap_nemo: Путин выступает перед собранием депутатов: - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

Mrs.Adams: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежно больной пациент... Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие.. Девушка, у Вас такие глубокие глаза, что в них можно утонуть, а на носу... повеситься... На западе догорала Зорька... последняя колхозная корова... И волки сыты, и овцы целы.. И пастуху светлая память... Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак. Виагра + димедрол = Любовь похожая на сон водка, водка, огуречик, вот и спился человечек - Мама, что такое параноя? - Ты же понимаешь что я этого не знаю, и спрашиваешь это только чтобы поиздеваться надо мной! Недавно был снят римейк на фильм "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо" Новое название "Иж Юпитер 3 и пастух Беломор" Пейте дети молоко! Туалет недалеко! Машина Штирлица - Руль слева. Машина Бонда - Руль справа. Машина агента малдера - Руль где то рядом... Разговор двух англичан: - Куда идешь? - К дому.. - Занчит к морю? - Почему эт к морю? - А здесь всё к морю, .... остров!!! как сделать так чтобы у блондинки загорелись глаза? Посветить фонариком в ухо. Имея 1 маркер можно изрисовать все кроме этого маркера. Имея 2 маркера можно изрисовать ВАЩЕ ВСЁ! Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в МакДоныльц! - Ну как? - Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Серегой назвал...

cap_nemo: Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь… Джорджа Буша проверяют на детекторе лжи. Ему говорят: - Если вы скажете правду, то загорится зелёная лампочка, а если соврёте - красная. Понятно? Джордж Буш отвечает: "Понятно", - и загорается красная лампочка. Пятачок говорит Винни Пуху: - Мед подорожал. Пух спрашивает: - А сало дорогое?? - Да!! Пух: - Вот и мед будет!!!

Mrs.Adams: cap_nemo

cap_nemo: Жена решила сделать экзотический ужин. И говорит мужу: - Дорогой, сходи в магазин и купи улиток. Муж неохотно соглашается. И по дороге он встретил своих приятелей, ну там пошло, поехало. Утром муж возвращается домой, звонит в дверь и быстро расставляет улиток в ряд перед дверью. Жена открывает. А муж улиткам: - Ну мои дорогие, еще шажочек и мы дома! Приходит Вовочка в аптеку. - Здравствуйте. Мне нужно лекарство... я забыл как оно называется, помню только, что в его состав входит метиломинодифениронафтол. - Сынок, у тебя папа, дедушка и прадедушка проктологи, почему ты не хочешь стать проктологом? - Мам, я механиком стать хочу. - Ой, сынок, это грязная работа... Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет... "Что только магия не делает с человеком,"- сказала Гарри Поттер, почесав хоботом плавник.

cap_nemo: Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной! - Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!.. - Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ! Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте. Утро. Муж сидит, завтракает. Позавтракал, пошёл в свою комнату и залез в интернетовские порносайты. Жена к нему заходит: - Дорогой, ты не идёшь на работу? - Ой, чёрт! Я уж думал, что давно уже там...

Игорь:

cap_nemo: - Вот вы мне можете объяснить? - Что? - Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке? Встречаются 2 рыбака. Один рассказывает: - Я вчера поймал рыбу, как моя рука. - Че ты врешь! рыбы не волосатые! Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза. Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве. В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость". МТС Мы держим за яйца миллионы!

Mrs.Adams: cap_nemo cap_nemo пишет: МТС Мы держим за яйца миллионы!

cap_nemo: Май 1945 года. Штирлиц очухался избитый в тюремной камере и никак не может понять: взяли ли его в плен советские войска или, все-таки, его разоблачил старая собака Мюллер. Немного подумав, он решает дождаться прихода часового. Если тот окажется немцем, тогда скажет на немецком: "Я - штандартенфюрер СС Штирлиц". А если советским, то скажет по-русски: "Я - советский разведчик Максим Исаев". Входит часовой и говорит: "Товарищ Тихонов, ну нельзя же так напиваться!"

cap_nemo: Парень стоит у балкона и кричит своей девушке: "Женя... Женечка... Женюсь". Девушка выглядывает: "Ой, я согласна". Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись: - Мяу-у! Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай: - Стой, кто там?! Грузин: - Эта ми, кошки, назад возвращаемся! Одна БЛОНДИНКА спрашивает у другой: - Вот все никак не могу понять как пишется - ИРАК или ИРАН??? - Здравствуйте, доктор. Я к Вам. - Раздевайтесь!... Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.

Марина: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

cap_nemo: Марина Меня заинтересовало ваше предложение Беру! к кому обращаться?

cap_nemo: Учитель: - Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся? Вовочка: - В ближайшей пивной до утра! Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит: - Если денег дам, всё равно пропьёшь! - Я не пью - Тогда прокуришь! - Я не курю - Тогда пойдём со мной, я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить" В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником: - Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность? - Я налоговый инспектор. - Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят. Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома. - Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Найдёте, появятся... Солдат спит - служба идет. Солдат идет - служба идет. Но обидно - солдат бежит, а служба идет. Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет... Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога! Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Mrs.Adams:

cap_nemo: Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я? Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... - Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте! - П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят! - Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится... Студент отвечал по скелету урок: Вот здесь было сердце, а здесь был пупок... А эдесь вот, профессор, был некий предмет... Не был, а бывал -- это женский скелет.

Марина: cap_nemo

cap_nemo: Сидят три католички. Одна говорит: - У меня сын - священник. Его все называют "святой отец". Вторая говорит: - А у меня сын - кардинал. Его все называют "Ваше преосвященство". Третья улыбается и говорит: - А мой сын - стриптизер. Когда он начинает в танце под музыку раздеваться все женщины восклицают: "О, Боже!" Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация. "Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!". "Друг, коллега и пищевой НЗ", - так ласково характеризуют своих четвероногих помощников корейские погранцы. Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина. Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак. Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа. - Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри!". Только жидкий азот у меня быстро закончился... - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей! - Как?! Только вчера было пять! - За сервис. Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет. Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала. Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: - Поручик, ах какой камень в Вашем перстне. Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется. В армии объявили конкурс на самый экспрессивный анекдот из СТА слов. Победитель : "Рядовой Иванов подпилил доски на полу сортира. Остальные 85 слов сказал старшина Петров, выкарабкиваясь из дерьма..." Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит: - Кто сьел мою кашу?! Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит: - Кто сьел мою кашу?! Заходит мама медведь на кухню и говорит: - Придурки, я еще не готовила! Прихожу домой, а отец мне: - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Марина: cap_nemo

Mrs.Adams: cap_nemo Ухохоталась.

Игорь: КапНемо класс!!! Это даже ещё круче чем Сирано Просто покатом можно кататься - причём от большего числа анекдотов

cap_nemo: Спасибо всем старался)) сам чуть от смеха не умер постараюсь еще что-нибудь отыскать)))

Игорь: Да,действительно анекдоты клёвые - пополнил свою коллекцию

cap_nemo: Учитель: - Вoвoчка, скажи куда мы попадем если будем сверлить землю на экватopе. Вoвoчка: - В сумасшедший дом... - Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма... Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются... В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки! - Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово! - Двэсты патдэсят тысач... - Суд удаляется на совещание! - Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину? - Hэт! - Hу на нет и суда нет! - Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом мира? - Выключает Playstation и идет спать. Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел. - Что это? - спрашивает у прораба. Тот чертеж достает. - Ну как что? Вот видите чертеж. - Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!! Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений, все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале янкигоухоум.

Игорь: Первые три анекдоты - просто супер Меня очень порадовало Птичка коноплянка

cap_nemo: На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит. - За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн. - А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет! - Но ведь чего-нибудь тебе хочется? - Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить. - С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание. - Ладно. У меня проблема с женщинами. - Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут! - Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять? Джинн долго думал и сказал: - А на твоем автобане четырех полос хватит? Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: - Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: - Конечно на 6, я 12 кусков не съем! Прапорщик обращается к строю: - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из строя: - Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках? Прапор: - Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере! - Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к .... матери в ж...! Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао. Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

cap_nemo: Красная шапочка, я тебя съем! - сказал пионер и сожрал свою пилотку.. Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу. Кролик говорит Пятачку: - Пятачок, как ты думаешь, он сейчас думает о жаренном поросёнке или о рагу из кролика? Идёт по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовёт так ласково: - Пятачо-о-к, иди-ка сюда! - Что, Винни, такой весёлый? Мёд в три раза подешевел? - Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала!

Mrs.Adams: cap_nemo пишет: Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Mrs.Adams: cap_nemo пишет: - Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом мира? - Выключает Playstation и идет спать. Прямо в тему дня!

cap_nemo: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: - Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина. - Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! - Што нах? Испытывая полную солидарность с господином Грызловым, предлагаю не только отменить строку "ПРОТИВ ВСЕХ" в избирательных бюллетенях, но и вообще отменить там все строки, кроме одной правильной. Экзамен. Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю: - Этот не знаю, можно еще? Преподаватель: - Давай! Тянет следующий билет: - Не знаю, можно еще? - Давай! И так несколько раз.... Тут преподаватель говорит: - Ладно, давай зачетку...три... Начинают возмущаться другие студенты: ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему? Преподаватель отвечает: - Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!! В ресторане отмечают новый год!!! Директор ресторана говорит: - В честь нового года мой шеф-повар сделает вам блюдо кровавую Мэри!!! Все в восторге!! Выходит повар с топором и говорит: - Есть здесь девушка по имени Мэри?? Настало время организовать партию с незамысловатым названием "Против всех". - Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится? - Где, Василь Иваныч? - В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов! Новое направление в науке – ЭроГенная инженерия. Москвич в Киеве: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув

Марина: ржунимагу

cap_nemo: Хозяйка сдает комнату новому постояльцу: - Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. - А это пятно на потолке - вероятно, последствия одного из неудачных опытов вашего химика? - Нет, это сам химик. На вопрос о причинах своего ухода из порнобизнеса знаменитый порноактер Рокко Сильфреди ответил корреспондентам коротко: "Заебался!" Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. Урок русской литературы. Учительница спрашивает: - Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"? - Ниасилил, патамушта стихи. Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище. Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали: - Вай, Ара цирьк приехаль! Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

cap_nemo: Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного: - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

Игорь: Лето в этом году будет солнечным,но коротким - не прое**те этот день!!!

Марина: Игорь кажется уже это случилось пр......ли

cap_nemo: Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... Один майор говорит другому: - Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит. - И что? - Прослужит долго! Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение... На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

Mrs.Adams: cap_nemo пишет: Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!! И все остальные тоже.

Игорь: Mrs.Adams пишет: Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение... На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы Классно!!!

Mrs.Adams: Игорь ИИИИИИИИИИИИИгорь! Это не я, это Капитан.... Что то Вы последнее время путаете...

Игорь: Ой-й-й-й... Я же выделял сообщение Капитана,а почему то над цитатой Ваше имя МАдамс написалось... Но всё равно смешно

cap_nemo: А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Марина: Класс!!!!

Игорь: И правда жизни...Для кого то горькая,но для кого то...

cap_nemo: Однажды нoчью летит над Нью-Джерси старенький такoй кукурузник. На бoрту пять челoвек: пилoт, Майкл Джoрдан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажнoм oтсеке с грoхoтoм взрывается бoмба. Салoн напoлняется дымoм. Дверь в кабину oткрывается, в салoн выскакивает пилoт. "Значит так, джентельмены," - гoвoрит oн, "У меня две нoвoсти, хoрoшая и плoхая. Плoхая - этo тo, чтo мы сейчас шмякнемся где-тo пoсреди Нью-Джерси. Хoрoшая - тo, чтo на бoрту четыре парашюта, и oдин из них мoй!" С этими слoвами oн распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джoрдан. "Джентельмены," - гoвoрит oн, "я самый лучший в мире баскетбoлист. Миру нужны великие баскетбoлисты. Пo-мoему, самый лучший баскетбoлист дoлжен пoлучить парашют." С этими слoвами oн хватает oдин из oставшихся парашютoв и с разбегу выпрыгивает наружу, в темнoту. Пoднимается Билл Гейтс и гoвoрит: "Джентельмены, я самый хитрoумный челoвек на земле. Миру нужны хитрoумные люди, такие как я. Пoлагаю, чтo самый хитрoумный челoвек на земле тoже дoлжен пoлучить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смoтрят друг на друга. Накoнец, Далай Лама гoвoрит: "Сын мoй, я прoжил счастливую жизнь и пoзнал блаженствo Истиннoгo Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так чтo надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешнo улыбается и oтвечает: "Ша, папаша, все нoрмальнo. Самый хитрoумный парень на земле тoлькo чтo сиганул вниз с мoим рюкзакoм." Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр@хаться. Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают: - Гаечка а почему ты орешки не ешь? - Спасибо, я уже сыра наелась! Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Hippus: cap_nemo пишет: Хиппи неспешнo улыбается Я уже в анекдотах?

Марина: Блондинка: - Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Mrs.Adams: Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась. Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю. Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились. В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы. Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Марина: Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Mrs.Adams: Марина пишет: Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. Интересно сколько платят

cap_nemo: Mrs.Adams пишет: В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы. Хорошо подмечено! а самое главное верно! надо добавить еще сигареты сюда

Mrs.Adams: cap_nemo пишет: надо добавить еще сигареты сюда Видимо это анекдот для некурящих

cap_nemo: просто у нас в хорошей компании первым делом обычно кончаются сигареты))) (говорю сразу, я не курю) Пиво мы пьем мало, и стараемся перейти сразу к более крепким напиткам. А все остальное взависимости от ситуации и личного состава компании

Марина: Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Марина: Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией... - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Марина: Я смотрю вы жируете? Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро! Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Марина: Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома,резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового ,гиду удалось успокоить пожилых туристов. Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

Марина: Акушерка приходит к роженице. - Здравствуйте мама. У вас проблемы Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее... Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....

Mrs.Adams: - Грузинская кухня: вы заказывали торт, рыбу и пельмени (ставит тарелки, начинает их крутить) Кручу-верчу, обмануть хочу, где рыба? где торт? где пельмени? - Американская экономика движется вперед семимильными шагами - большая часть ее уже ушла в мексику, индию и малайзию - А у меня жена выписывает журнал "Кретинка" - Да не Кретинка, а Крестьянка! - Ну хорошо, Крестьянка... Так вот, дома ни копейки денег, а эта Крестьянка еще какой-то журнал выписывает! - Украинскими учёными найдена девочка, воспитанная змеями. Эта гадюка может отравить жизнь десяти мужчинам одновременно - Настя, я штаны порвал, а мне скоро выступать. Зашей! -Ну сколько можно говорить, я тебе ведь уже в десятый раз повторяю, надоело уже. Я не Настя!! -А сейчас Виталик расскажет вам стишок -Зайку бросила хозяйка, Но отвесил сдачи зайка На полу лежит хозяйка Вот такой я злобный зайка. -Виталик, Кличко, молодец! Олично! - Говорят, что в таких городах как Чикаго и Филадельфия очень популярен сериал "Секс в большом городе"... Kак жители маленького Валнут Kрика заявляем, - "Size doesn't matter!!!" - Девушка! Скажите, а у вас колготки есть? - Есть... - А примерить можно? - Можно. (берет колготки и одевает их на голову) - Всем стоять, ето ограбление! На пол! Живо на пол!!! - Лыжную гонку на 20 км выиграл спортсмен из Кении! - Более того, все 20 км он бежал в одних трусах, таща на спине эти проклятые лыжи! - В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. - Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам! - Вот меня в детстве принес аист... Мою сестренку тоже принес аист... Моего брата тоже принес аист... А ничего не поделаешь, мы же семья аистов... - Известно что авторские права на интелектуальную собственнось распростроняется всего на 50 лет. И вот уже через 6-7 лет можно будет вполне легально тырить шутки из KВНов 60-ух. - Итак дворовая постановка Голливудского блокбастера "Троя" Эпиграф: Домов что ли, блин, не хватало у греков? В коня затолкали сто тыщ человеков!... - Ресторан "Metropol" приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика! - А мне вот нравится песня группы Любэ, про штат Тенесси - У Любэ нет такой песни! - Как нет? Играет оригинал: Ты неси меня река-а-а - Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются. - Почему большее не продается книга "Негры - руководство по эксплуатации"? - Фирма "Ролекс" выпустила новые наручные часы с кукушкой - каждые полчаса они сообщают, сколько вам жить осталось. Часы идут с пожизненной гарантией - Небылица: Возвращается как-то камикадзе из командировки - Сеть ресторан Макдональдс, известная своими низкими ценами, быстрым обслуживанием и большими порциями выходит на уровень самых элитных ресторанов мира: Цены будут выше, Обслуживание дольше, порции меньше. Nokia приступила к выпуску холодильников: При каждом открытии дверцы, он вас фотографирует - На соревнования по художественной гимнастике художники победили гимнастов. - Роман Абрамович после покупки Chelsea приобрел себе сборную Китая по Баскетболу, так сказать, на вырост... А я вот, когда попадаю в мужскую компанию, сразу начинаю краснеть... Так как вы думаете, - это от скромности или оттого, что я пью наравне с мужиками?.. - Да мы сами не местные. Из Подмосковья мы. Олигархи. Приехали сюда "Диснейленд" дочке... Это... Прикупить. - Так вот, подарил я своей жене Люсе устойчивую помаду. - Ну и как? - Поставил на трюмо, уже две недели стоит как вкопанная. - Вася с Люсей поженились недавно и родилась у них дочь - Василюся Прекрасная. - Почему свадебные машины украшают лентами и шарами? - Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник. - Миша, ты должен на мне жениться! - Ну почему я? Смотри, сколько мужчин в зале! - Они потом - сначала ты! - От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

Mrs.Adams: Знаете ли вы, что если заглянуть под крышку унитаза, то можно обнаружить там миллионы бактерий - Извините, а что первоначально побудило вас заглянуть под крышку унитаза?.. 2004гг. / 2002-2003гг. / 1999-2000гг. 11 декабря 2004 года. Финал VII Чемпионата Волнут Крик - Самые лучшие девчонки - у нас в Калифорнии! - Нет, самые лучшие девчонки в Японии... Японки очень удобные, экономичные... И бензина почти не жрут… - На нашей ярмарке был проведен опрос на тему: Есть ли жизнь после Гарварда? - 50% ответили - да… - 45% ответили - нет… - И только 5% опрошенных ничего не сказали, ведь настоящий студент из Гарварда с вами даже разговаривать не будет! - Недавно прошло ралли Алабама - Техас: Теперь на танках и по территории Ирака - Nokia приступила к выпуску холодильников: При каждом открытии дверцы, он вас фотографирует - На соревнования по художественной гимнастике художники победили гимнастов. - Роман Абрамович после покупки Chelsea приобрел себе сборную Китая по Баскетболу, так сказать, на вырост... - Ходорковский женился. На свадьбу позвали двух свидетелей и трех понятых. -------------------------------------------------------------------------------- "Б-2" Мы представляем вашему вниманию цыганскyю версия фильма "Три мушкетёра". - А сколько нас?! - Четыре! - А сколько у нас шпаг?! - Четыре! - А сколько у нас плащей?! - Четыре! - А сколько у нас коней?! - Шестьдесят восемь! - Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются. - Почему большее не продается книга "Негры - руководство по эксплуатации"? - Фирма "Ролекс" выпустила новые наручные часы с кукушкой - каждые полчаса они сообщают, сколько вам жить осталось. Часы идут с пожизненной гарантией - Небылица: Возвращается как-то камикадзе из командировки - Сеть ресторан Макдональдс, известная своими низкими ценами, быстрым обслуживанием и большими порциями выходит на уровень самых элитных ресторанов мира: Цены будут выше, Обслуживание дольше, порции меньше. -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 28 августа 2004 года. Второй полуфинал VII Чемпионата "Стиляги из Чикаги" (пьяный в аэропоту) - Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет! - Идите проспитесь,.. товарищ пилот! - А сейчас мы хотим поблагодарить еще одного нашего спонсора! Чикагский Сталелитейный Завод! Мы отливаем на совесть! - Ресторан "Metropol" приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика! - А мне вот нравится песня группы Любэ, про штат Тенесси - У Любэ нет такой песни! - Как нет? Играет оригинал: Ты неси меня река-а-а -------------------------------------------------------------------------------- Волнут Крик - Говорят, что в таких городах как Чикаго и Филадельфия очень популярен сериал "Секс в большом городе"... Kак жители маленького Валнут Kрика заявляем, - "Size doesn't matter!!!" - Девушка! Скажите, а у вас колготки есть? - Есть... - А примерить можно? - Можно. (берет колготки и одевает их на голову) - Всем стоять, ето ограбление! На пол! Живо на пол!!! - Лыжную гонку на 20 км выиграл спортсмен из Кении! - Более того, все 20 км он бежал в одних трусах, таща на спине эти проклятые лыжи! - В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. - Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам! - Вот меня в детстве принес аист... Мою сестренку тоже принес аист... Моего брата тоже принес аист... А ничего не поделаешь, мы же семья аистов... - Известно что авторские права на интелектуальную собственнось распростроняется всего на 50 лет. И вот уже через 6-7 лет можно будет вполне легально тырить шутки из KВНов 60-ух. - Итак дворовая постановка Голливудского блокбастера "Троя" Эпиграф: Домов что ли, блин, не хватало у греков? В коня затолкали сто тыщ человеков!... -------------------------------------------------------------------------------- "Посторонним В" -А мне сказали, что Чикагцы самый культурный народ в Америке. -Ха, и ты вот так вот взял и поверил? -А ты бы не поверил? К тебе два таких жлоба подходят и говорят: "Чикагцы самый культурный народ в Америке." - Настя, я штаны порвал, а мне скоро выступать. Зашей! -Ну сколько можно говорить, я тебе ведь уже в десятый раз повторяю, надоело уже. Я не Настя!! -А сейчас Виталик расскажет вам стишок -Зайку бросила хозяйка, Но отвесил сдачи зайка На полу лежит хозяйка Вот такой я злобный зайка. -Виталик, Кличко, молодец! Олично! -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 14 августа 2004 года. Первый полуфинал VII Чемпионата "Б-2" - Американская экономика движется вперед семимильными шагами - большая часть ее уже ушла в мексику, индию и малайзию - А у меня жена выписывает журнал "Кретинка" - Да не Кретинка, а Крестьянка! - Ну хорошо, Крестьянка... Так вот, дома ни копейки денег, а эта Крестьянка еще какой-то журнал выписывает! - Украинскими учёными найдена девочка, воспитанная змеями. Эта гадюка может отравить жизнь десяти мужчинам одновременно - Грузинская кухня: вы заказывали торт, рыбу и пельмени (ставит тарелки, начинает их крутить) Кручу-верчу, обмануть хочу, где рыба? где торт? где пельмени? -------------------------------------------------------------------------------- "Вечные Студенты" - Вот у эскимосов сейчас модно прочесть на ночь хотя бы один абзац из Кафки... - Конечно!.. У них же там ночь полгода! Я бы за это время два абзаца прочёл. - Д'Артаньян в первый же день приезда в Париж вызвал на дуэль трёх человек, которые потом стали его друзьями... - А я в первый день приезда в Америку вызвал к себе десять родственников, которые тут же стали моими врагами. - Нет, я имею в виду нашу постоянную готовность драться за женскую честь. - Да... А что же нам оставалось делать, если в наше время женщины её без драки не отдавали... - А я вот, когда попадаю в мужскую компанию, сразу начинаю краснеть... Так как вы думаете, - это от скромности или оттого, что я пью наравне с мужиками?.. - Да мы сами не местные. Из Подмосковья мы. Олигархи. Приехали сюда "Диснейленд" дочке... Это... Прикупить. -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 10 апреля 2004 года. Утешительная игра VII Чемпионата "Авантюрный Проект" - Так вот, подарил я своей жене Люсе устойчивую помаду. - Ну и как? - Поставил на трюмо, уже две недели стоит как вкопанная. - Вася с Люсей поженились недавно и родилась у них дочь - Василюся Прекрасная. - А внучка, еше та жучка, заставляет Деда каждый день чесать репу и делать бабки. - Илья Муромец обиделся, послал Змея и показал ему среднюю палицу. - Подарили мне однажды лампу Алладина. Открыв крышку, я увидел, как ко мне подъехала карета и добрые джины в белых халатах обещали мне исполнить все мои желания, если я перестану тереть крышку люка. - Принесли как-то утку больному - и превратилась она в гадкого утёнка. - Говорят, что труд сделал из обезьяны человека... - Брехня! Купил шимпанзе, заставил вскопать 12 соток - гориллой был, гориллой и остался. - Юль, погадай мне на ромашке. - Не любит - полюбит, не хочет - заставим, не может - научим. - Почему свадебные машины украшают лентами и шарами? - Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник. - Мой милый друг, зачем ты руку, сердце предлагал? - Донор я. - Миша, ты должен на мне жениться! - Ну почему я? Смотри, сколько мужчин в зале! - Они потом - сначала ты! - От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона. -------------------------------------------------------------------------------- "Занесенные Снегом" - Слушайте, а болельщики из Калифорнии, в зале есть? - Есть конечно - А чего они не смеются? - Разница во времени. До них Миннесотские шутки доходят через 2 часа. - Кстати о снах: Кошмарный сон премьер-министра Японии - харакири. - Кошмарный сон президента Буша - харя Керри. - А вы знаете, он меня вчера взасос поцеловал! - Да как у него язык повернулся! -------------------------------------------------------------------------------- Сборная Лос-Анджелеса - Я тут домой возвращаюсь Смотрю, а там жена с любовником. Вот я стою и думаю, чья ж это жена с моим любовником? - А я вчера познакомился с опытной женщиной. - Ну? - Теперь я подопытный мужчина - У нас в Лос-Анджелесе буквально всё имеет одесские корни. Даже лучший режиссёр Голливуда Стивен Спилберг, между прочим, тоже родом из Одессы. - Больше того - недавно выяснилось, что в Одессе до сих пор живут 2 родственника Стивена Спилберга - Сёма Перепилберг и Стёпа Недопилберг! - Матрица: Вышел Нео на крыльцо... - Но программа "Почесать" так и не загрузилась. - А сейчас смотрите программу "В мире животных". - Специально для остальных, сегодня мы поговорим о сексе среди пингвинов. Как вы знаете, основную часть времени пингвины проводят в ледяной воде. Поэтому ничего впечатляющего мы не увидим. - Добрый вечер смотрите замедленный повтор: Сборная России по футболу принимает в гостях сборную Бразилии прямое включение... С салатом Онопко, он передает его Титову, тот в падении на Сычева, Сычев не доволeн, он грязный, Опасный момент… Удар (Какой красивый удар) Еще удар... Все нет больше в сборной Титова….(гимн Титова уносят) -------------------------------------------------------------------------------- "Посторонним В." - Да, эта фотография с первого апреля и ты подарил своей девушке свою улыбку, а эта фотка со дня Св. Валентина и в этот день ты подарил девушке свое сердце. Ой смотри, эта фотография с Пасхи и на Пасху ты подарил своей девушке... - Ничего я ей не дарил! - Девки в озере купались… - Это я потерял, отдайте! - Вскрытие показало-лиса умерла в результате того, что колобок оказался просрочен. Так сильно колобка уже давно не просрочивало! - Кто кормил папу фосфором? Он маме спать мешает! - Кенийские бегуны пробегают 100 метровку за 7 сек., они могли бы и быстрее, но сильно выдыхаются по дороге из Кении. - Люди, не наступайте вы на противотанковые мины! Их и так мало осталось! -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 8 февраля 2004 года. 4-ый четвертьфинал VII Чемпионата "Авантюрный Проект" - Милые девушки! Вам скучно и одиноко длинными зимними вечерами? Вам не звонят молодые люди? - Verizon! Поставьте себе телефон! - Общительная, искренняя, обаятельная, привлекательная. Могу говорить на любые темы! И такие глупости! - Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание? - На выражение лица. - Простите? - На выражение лица мужчин, идущих ей навстречу! Работа Бостонского отдела по борьбе с организованной преступностью закончилась ее полной дезорганизацией. Теперь преступники неорганизованно грабят банки, неподготовленно нападают на граждан и хаотично торгуют наркотиками. - Недавно в городе объявился маньяк-извращенец. Он не убивает своих жертв, не насилует, и даже не нападает на них. Извращенец какой-то! - А как все красиво и благородно было в 19-м веке. Заглянем туда. - Итак, 19-й век, дуэль Пушкин - Дантес. - А теперь дуэль Лермонтов - Мартынов. - И в финале нашего сегодняшнего соревнования встречаются Мартынов - Дантес! - Что я им показывать буду? У нас всего две улицы в городе! Одна главная, а вторая, ну, трактор с дороги съехал. - Отвези их для начала в гостиницу. - У нас нет гостиницы! - Как нет? Была же? - Ну я же говорю, трактор с дороги съехал - Упопа была красивой девушкой...только имя её странное - Упопа... - Какой же русский не любит быстрой еды: Макдональдс! Мы быстро варим, вы - меедленно перевариваете! - Наконец-то корейцы запустили в космос собаку. В "ТЮБИКЕ". - Россиянка Маша Иванова заняла первое место на чемпионате Европы! - По чему? - Потому что тренировалась! - А Америка, например, ведет две войны - и тероризмом и ожирением. - Особая удача - когда попадаются жирные террористы. - Мама, Мама, я сейчас в магазине, что купить? - Купи квартиру, сволочь, и живи один. - Равноправие в семье - жена должна рожать, а муж - исполнять супружеский долг. - Где ж тут равные права?.. Рожает она у меня один раз в девять месяцев, а супружеский долг требует исполнять два раза в день... 2004гг. / 2002-2003гг. / 1999-2000гг. 11 декабря 2004 года. Финал VII Чемпионата Волнут Крик - Самые лучшие девчонки - у нас в Калифорнии! - Нет, самые лучшие девчонки в Японии... Японки очень удобные, экономичные... И бензина почти не жрут… - На нашей ярмарке был проведен опрос на тему: Есть ли жизнь после Гарварда? - 50% ответили - да… - 45% ответили - нет… - И только 5% опрошенных ничего не сказали, ведь настоящий студент из Гарварда с вами даже разговаривать не будет! - Недавно прошло ралли Алабама - Техас: Теперь на танках и по территории Ирака - Nokia приступила к выпуску холодильников: При каждом открытии дверцы, он вас фотографирует - На соревнования по художественной гимнастике художники победили гимнастов. - Роман Абрамович после покупки Chelsea приобрел себе сборную Китая по Баскетболу, так сказать, на вырост... - Ходорковский женился. На свадьбу позвали двух свидетелей и трех понятых. -------------------------------------------------------------------------------- "Б-2" Мы представляем вашему вниманию цыганскyю версия фильма "Три мушкетёра". - А сколько нас?! - Четыре! - А сколько у нас шпаг?! - Четыре! - А сколько у нас плащей?! - Четыре! - А сколько у нас коней?! - Шестьдесят восемь! - Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются. - Почему большее не продается книга "Негры - руководство по эксплуатации"? - Фирма "Ролекс" выпустила новые наручные часы с кукушкой - каждые полчаса они сообщают, сколько вам жить осталось. Часы идут с пожизненной гарантией - Небылица: Возвращается как-то камикадзе из командировки - Сеть ресторан Макдональдс, известная своими низкими ценами, быстрым обслуживанием и большими порциями выходит на уровень самых элитных ресторанов мира: Цены будут выше, Обслуживание дольше, порции меньше. -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 28 августа 2004 года. Второй полуфинал VII Чемпионата "Стиляги из Чикаги" (пьяный в аэропоту) - Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет! - Идите проспитесь,.. товарищ пилот! - А сейчас мы хотим поблагодарить еще одного нашего спонсора! Чикагский Сталелитейный Завод! Мы отливаем на совесть! - Ресторан "Metropol" приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика! - А мне вот нравится песня группы Любэ, про штат Тенесси - У Любэ нет такой песни! - Как нет? Играет оригинал: Ты неси меня река-а-а -------------------------------------------------------------------------------- Волнут Крик - Говорят, что в таких городах как Чикаго и Филадельфия очень популярен сериал "Секс в большом городе"... Kак жители маленького Валнут Kрика заявляем, - "Size doesn't matter!!!" - Девушка! Скажите, а у вас колготки есть? - Есть... - А примерить можно? - Можно. (берет колготки и одевает их на голову) - Всем стоять, ето ограбление! На пол! Живо на пол!!! - Лыжную гонку на 20 км выиграл спортсмен из Кении! - Более того, все 20 км он бежал в одних трусах, таща на спине эти проклятые лыжи! - В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. - Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам! - Вот меня в детстве принес аист... Мою сестренку тоже принес аист... Моего брата тоже принес аист... А ничего не поделаешь, мы же семья аистов... - Известно что авторские права на интелектуальную собственнось распростроняется всего на 50 лет. И вот уже через 6-7 лет можно будет вполне легально тырить шутки из KВНов 60-ух. - Итак дворовая постановка Голливудского блокбастера "Троя" Эпиграф: Домов что ли, блин, не хватало у греков? В коня затолкали сто тыщ человеков!... -------------------------------------------------------------------------------- "Посторонним В" -А мне сказали, что Чикагцы самый культурный народ в Америке. -Ха, и ты вот так вот взял и поверил? -А ты бы не поверил? К тебе два таких жлоба подходят и говорят: "Чикагцы самый культурный народ в Америке." - Настя, я штаны порвал, а мне скоро выступать. Зашей! -Ну сколько можно говорить, я тебе ведь уже в десятый раз повторяю, надоело уже. Я не Настя!! -А сейчас Виталик расскажет вам стишок -Зайку бросила хозяйка, Но отвесил сдачи зайка На полу лежит хозяйка Вот такой я злобный зайка. -Виталик, Кличко, молодец! Олично! -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 14 августа 2004 года. Первый полуфинал VII Чемпионата "Б-2" - Американская экономика движется вперед семимильными шагами - большая часть ее уже ушла в мексику, индию и малайзию - А у меня жена выписывает журнал "Кретинка" - Да не Кретинка, а Крестьянка! - Ну хорошо, Крестьянка... Так вот, дома ни копейки денег, а эта Крестьянка еще какой-то журнал выписывает! - Украинскими учёными найдена девочка, воспитанная змеями. Эта гадюка может отравить жизнь десяти мужчинам одновременно - Грузинская кухня: вы заказывали торт, рыбу и пельмени (ставит тарелки, начинает их крутить) Кручу-верчу, обмануть хочу, где рыба? где торт? где пельмени? -------------------------------------------------------------------------------- "Вечные Студенты" - Вот у эскимосов сейчас модно прочесть на ночь хотя бы один абзац из Кафки... - Конечно!.. У них же там ночь полгода! Я бы за это время два абзаца прочёл. - Д'Артаньян в первый же день приезда в Париж вызвал на дуэль трёх человек, которые потом стали его друзьями... - А я в первый день приезда в Америку вызвал к себе десять родственников, которые тут же стали моими врагами. - Нет, я имею в виду нашу постоянную готовность драться за женскую честь. - Да... А что же нам оставалось делать, если в наше время женщины её без драки не отдавали... - А я вот, когда попадаю в мужскую компанию, сразу начинаю краснеть... Так как вы думаете, - это от скромности или оттого, что я пью наравне с мужиками?.. - Да мы сами не местные. Из Подмосковья мы. Олигархи. Приехали сюда "Диснейленд" дочке... Это... Прикупить. -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 10 апреля 2004 года. Утешительная игра VII Чемпионата "Авантюрный Проект" - Так вот, подарил я своей жене Люсе устойчивую помаду. - Ну и как? - Поставил на трюмо, уже две недели стоит как вкопанная. - Вася с Люсей поженились недавно и родилась у них дочь - Василюся Прекрасная. - А внучка, еше та жучка, заставляет Деда каждый день чесать репу и делать бабки. - Илья Муромец обиделся, послал Змея и показал ему среднюю палицу. - Подарили мне однажды лампу Алладина. Открыв крышку, я увидел, как ко мне подъехала карета и добрые джины в белых халатах обещали мне исполнить все мои желания, если я перестану тереть крышку люка. - Принесли как-то утку больному - и превратилась она в гадкого утёнка. - Говорят, что труд сделал из обезьяны человека... - Брехня! Купил шимпанзе, заставил вскопать 12 соток - гориллой был, гориллой и остался. - Юль, погадай мне на ромашке. - Не любит - полюбит, не хочет - заставим, не может - научим. - Почему свадебные машины украшают лентами и шарами? - Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник. - Мой милый друг, зачем ты руку, сердце предлагал? - Донор я. - Миша, ты должен на мне жениться! - Ну почему я? Смотри, сколько мужчин в зале! - Они потом - сначала ты! - От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона. -------------------------------------------------------------------------------- "Занесенные Снегом" - Слушайте, а болельщики из Калифорнии, в зале есть? - Есть конечно - А чего они не смеются? - Разница во времени. До них Миннесотские шутки доходят через 2 часа. - Кстати о снах: Кошмарный сон премьер-министра Японии - харакири. - Кошмарный сон президента Буша - харя Керри. - А вы знаете, он меня вчера взасос поцеловал! - Да как у него язык повернулся! -------------------------------------------------------------------------------- Сборная Лос-Анджелеса - Я тут домой возвращаюсь Смотрю, а там жена с любовником. Вот я стою и думаю, чья ж это жена с моим любовником? - А я вчера познакомился с опытной женщиной. - Ну? - Теперь я подопытный мужчина - У нас в Лос-Анджелесе буквально всё имеет одесские корни. Даже лучший режиссёр Голливуда Стивен Спилберг, между прочим, тоже родом из Одессы. - Больше того - недавно выяснилось, что в Одессе до сих пор живут 2 родственника Стивена Спилберга - Сёма Перепилберг и Стёпа Недопилберг! - Матрица: Вышел Нео на крыльцо... - Но программа "Почесать" так и не загрузилась. - А сейчас смотрите программу "В мире животных". - Специально для остальных, сегодня мы поговорим о сексе среди пингвинов. Как вы знаете, основную часть времени пингвины проводят в ледяной воде. Поэтому ничего впечатляющего мы не увидим. - Добрый вечер смотрите замедленный повтор: Сборная России по футболу принимает в гостях сборную Бразилии прямое включение... С салатом Онопко, он передает его Титову, тот в падении на Сычева, Сычев не доволeн, он грязный, Опасный момент… Удар (Какой красивый удар) Еще удар... Все нет больше в сборной Титова….(гимн Титова уносят) -------------------------------------------------------------------------------- "Посторонним В." - Да, эта фотография с первого апреля и ты подарил своей девушке свою улыбку, а эта фотка со дня Св. Валентина и в этот день ты подарил девушке свое сердце. Ой смотри, эта фотография с Пасхи и на Пасху ты подарил своей девушке... - Ничего я ей не дарил! - Девки в озере купались… - Это я потерял, отдайте! - Вскрытие показало-лиса умерла в результате того, что колобок оказался просрочен. Так сильно колобка уже давно не просрочивало! - Кто кормил папу фосфором? Он маме спать мешает! - Кенийские бегуны пробегают 100 метровку за 7 сек., они могли бы и быстрее, но сильно выдыхаются по дороге из Кении. - Люди, не наступайте вы на противотанковые мины! Их и так мало осталось! -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 8 февраля 2004 года. 4-ый четвертьфинал VII Чемпионата "Авантюрный Проект" - Милые девушки! Вам скучно и одиноко длинными зимними вечерами? Вам не звонят молодые люди? - Verizon! Поставьте себе телефон! - Общительная, искренняя, обаятельная, привлекательная. Могу говорить на любые темы! И такие глупости! - Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание? - На выражение лица. - Простите? - На выражение лица мужчин, идущих ей навстречу! - Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй ! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним! - А ты иди к соседке и спи с ней! - Да ну. Куда-то ходить, с кем-то спать! -------------------------------------------------------------------------------- "Б-2" - Работа Бостонского отдела по борьбе с организованной преступностью закончилась ее полной дезорганизацией. Теперь преступники неорганизованно грабят банки, неподготовленно нападают на граждан и хаотично торгуют наркотиками. - Недавно в городе объявился маньяк-извращенец. Он не убивает своих жертв, не насилует, и даже не нападает на них. Извращенец какой-то! - А как все красиво и благородно было в 19-м веке. Заглянем туда. - Итак, 19-й век, дуэль Пушкин - Дантес. - А теперь дуэль Лермонтов - Мартынов. - И в финале нашего сегодняшнего соревнования встречаются Мартынов - Дантес! - Что я им показывать буду? У нас всего две улицы в городе! Одна главная, а вторая, ну, трактор с дороги съехал. - Отвези их для начала в гостиницу. - У нас нет гостиницы! - Как нет? Была же? - Ну я же говорю, трактор с дороги съехал -------------------------------------------------------------------------------- "ГримАСА" - Обезьяны!!! С новым годом!!! - Tы чё?! - Oй. С новым годом обезьяны!!! - Упопа была красивой девушкой...только имя её странное - Упопа... - Знаете ли вы, что если заглянуть под крышку унитаза, то можно обнаружить там миллионы бактерий - Извините, а что первоначально побудило вас заглянуть под крышку унитаза?.. -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 7 февраля 2004 года. 3-ий четвертьфинал VII Чемпионата "Посторонним В." - Какой же русский не любит быстрой еды: Макдональдс! Мы быстро варим, вы - меедленно перевариваете! - Наконец-то корейцы запустили в космос собаку. В "ТЮБИКЕ". - Россиянка Маша Иванова заняла первое место на чемпионате Европы! - По чему? - Потому что тренировалась! - А Америка, например, ведет две войны - и тероризмом и ожирением. - Особая удача - когда попадаются жирные террористы. - Мама, Мама, я сейчас в магазине, что купить? - Купи квартиру, сволочь, и живи один. -------------------------------------------------------------------------------- "Вечные Студенты" - Равноправие в семье - жена должна рожать, а муж - исполнять супружеский долг. - Где ж тут равные права?.. Рожает она у меня один раз в девять месяцев, а супружеский долг требует исполнять два раза в день... "Нелегалы" - Скорая помощь по-эстонски! - Это как? - Время лечит. - Привет Филладельфия , город братской любви - Смотри-смотри в шестом ряду уже целуются! - Да, класс, им бы еще и девушку! - А Вы знаете какие Спагетти Я варю, пальчики оближешь! - Наверное что-то особенное в воду добавляешь? - Спагетти - В снегах Антарктиды ученые обнаружили маленькую 3-х ногую девочку. Как позже оказалось это просто был мальчик - Группа "Руки ввер ...

Mrs.Adams: ... х" объединилась с группой"Виа гра" Новое название коллектива "Вверх теперь не только руки"! - Вот Смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было... - Прожили старик со старухой 30 лет и 3 года у самого синего моря. И вот говорит старуха деду: "слышь, дед, холодно у моря-то, может все - таки в избушку зайдем?" - А еще мы можем кентавров выращивать для удобрений - А чо кентавров-то? - А то что едят они как люди, a удобряют как лошади! Американские военные: - Мы взяли Багдад! - Обагдадились! - Мы взяли Тикрит! - Отикритились! - А завтра мы возьмем Басру! - О-о-о... бязательно возьмём! - Бывший губернатор Миннесоты Jessy "The Body" Ventura поднял сельское хозяйство штата на новую высоту! - Подержал немного, и по привычке хрясь!!! спиной об колено! - Стойте! Так нельзя! Мы не можем за деньги проигрывать! - Опа... Бесплатно, значит, можем, а как за деньги, так не можем?! - О спорте: Гари Kаспаров проиграл циганскому шахматисту! - Еще бы, он уже на 5 ходу лишился обоих коней - Перед войной в Ираке Буш поклялся Садаму Хусейну, что он его из-под земли достанет. - А что? Мужик сказал, мужик сделал! - У вас вас облезает кожа...У вас искуственные волосы... вас не узнают ваши роднуе братья и сестры... - Вы - Майкл Джексон!!! - Здравствуйте! Мой boyfriend - тормоз… Поставте ему пожалуйста какую-нибудь медленную песню - Супер! Я вчера такую еротику смотрел! - 9 1/2 недель? - да нет, нашу, 17 мгновений весны! - А я тут сериал смотрю, как там его?... - Богатые тоже плачут? - Вспомнила! Москва слезам не верит! - Милочка, это ж не сериал, у вас наверное кассету заело! - Пришло время, сынки, научить вас всему что я знаю... Возьмите-ка, сыночки, каждый по прутику из веника и переломите его.. - Папа, у нас веника нет! - Пылесос есть... Разломать?

Марина: Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...

Марина: Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!"

Марина: - Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? - Да! - Воспользуйтесь нашим новым средством ... - Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"! - ??? Не разу не слышали о таком! - Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! - Сам моет посуду!???? - Нет, жрет на полу с газетки.

cap_nemo: При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.

Mrs.Adams: cap_nemo пишет: Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана СУПЕР!!!!

cap_nemo: Сидят три друга и хвастаются. Первый говорит: - У меня глаза мамы. Второй. - У меня нос папы. Третий отвечает: - А у меня трусы брата. - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем. Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.

Mrs.Adams: cap_nemo

Марина: Котоводам на заметку! Конец всем проблемам с котячьими хотелками :) Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л. обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота, кричат на улицу просятся. Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито побегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти) :) По квартире ходят два довольных жизнью кота ...

Mrs.Adams: Марина А у меня кошка, мне то с ней как быть

Mrs.Adams: Одесса,рынок.Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:"А что-нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ:"Нет,мадам,вас хочется обнять и плакать". В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая. Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни. Вопрос к сокурсникам: «Как имя-отчество Никеля?» Сокурсники – люди добрые (и веселые), говорят. Сцена маслом. - Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет

Mrs.Adams: Причина появления таких смешных инструкций не только ошибки переводчиков. Часто компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы обезопасить себя от появления необоснованных со здравой точки зрения судебных исков. - Инструкция к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадение детей и животных из окон". - Надпись на зажигалке: "Не использовать вблизи лица и одежды". - На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана". - В инструкции к микроволновке: "Не использовать в качестве светильника". - На бутылке средства для чистки ванн: "Для достижения наилучших результатов мойте ванну, когда она чистая". - На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает способности летать". - На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас". - На дне коробки с тортом: "Не переворачивать!". - На коляске: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка!". - На зажигалке: "Не использовать зажигалку в кармане брюк и под одеялом". - На упаковке щипцов для завивки волос: "Только для наружного применения". - На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову". - На упаковке арахиса фирмы Sainsbury"s: "Предупреждение - продукт содержит орехи!". - На фене фирмы Sears: "Не используйте во сне". - Инструкция к утюгу: "Не гладить одежду, если она находится на человеке". - На коробке елочной гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

cap_nemo: Cамое несчастное животное - осьминoг. У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе.. И ест он, собственно, жопой

Марина: Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Fighter: Mrs.Adams пишет: - На упаковке арахиса фирмы Sainsbury"s: "Предупреждение - продукт содержит орехи!". Mrs.Adams пишет: - На бутылке средства для чистки ванн: "Для достижения наилучших результатов мойте ванну, когда она чистая". - На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает способности летать".

cap_nemo: Идет ежик по лесу и слышит: - Ежик, ежик, в жопе ножик! Поднимает голову и видик как на дереве белка со смеху угарает. Ежик не растерялся и говорит белке: - Белка, белка, в жопе якорь! Белка возмущенно: - Ежик, так не в рифму же! - Зато фиг вытащишь!!! Внук: - Дедушка! Поздравляю с Днем Рождения! И вот тебе подарок - новый навороченный мобильник!... Дед, подслеповато щурясь, посмотрел на мобильник и говорит внуку: - Внучек! Ну сам посуди - я с утра встаю с первыми петухами, кормлю птицу и свиней, дою корову, потом иду косить сено, готовлю покушать, колю дрова, сарай вот достраиваю - весь день руки работой заняты! А ты мне эту железяку даришь... Блютуз ГДЕ?!? Где блютуз, б..? Вовочка написал стихотворное сочинение о любви к животным: "Если б я имел коня - это был бы номер! Если б конь имел меня - я б наверно помер!" - У меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года... Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?" Село...Хата..Заходит дед в хату и говорит бабке: - Я там корове кинул. Иди коню дай.

Fighter: cap_nemo пишет: Село...Хата..Заходит дед в хату и говорит бабке: - Я там корове кинул. Иди коню дай.

galka: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Марина: - Алло, это компания «Самсунг»? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - А чего так плохо слышно? - Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

cap_nemo: Российские учёные скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает... Джордж Буш летит на личном самолете из Нью-Йорка в Вашингтон, смотрит в окно и видит, что самолет летит не туда, подходит к пилоту и спрашивает у него: - А куда мы летим??? пилот отвечает: - На все воля Аллаха!!! На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни. Зато не выебут тебя. Закон Фостерс. Летят два комара. Один камнем падает вниз. Другой к нему подлетает и спрашивает: - Что с тобой? - Да муха в глаз попала!

cap_nemo: — Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина. - За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов. - А сколько интересно дадут за фото дочек Путина? - От 10 до 15 с конфискацией. В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются. - А вы, лейтенант, почему не смеетесь? - А я не из вашей части, товарищ полковник. - Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин. Рамзан Кадыров на рыбалке поймал золотую рыбку и сразу отпустил в море. Рыбка, показавшись из воды: - А желание? Рамзан: - Загадывай! Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает: - Что нэ стреляешь? - Вай! Ара, патроны кончились! - Таки я могу продать... Сначала Авраам родил Исаака. Потом Исаак родил Иакова. А потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины.

Марина: Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: — Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны… (тут черепашка высовывает голову из панциря и жизнерадостно озирается) Мама, удивленно: — Ой, дочка, так ведь она живая!… Дочка, подумав: — А можно я её придушу!?..

Марина: Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: — Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет! На хоккейном матче. Комментатор: «Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шаштава».

cap_nemo: Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки. - Рядовой Иванов! - Я! - Возьмите кирпич. Сбейте самолёт! - Кирпичём??? - Вы же коммунист! Ломает кирпич об колено: - Я собъю два самолёта! Дункан Маклауд любит ходить по лесу и издеваться над кукушками. "Онопко! Я узнал тебя!" - крикнул Матераци, а через 5 секунд уже лежал на траве. Что делает женщина в кровати после секса? Мешает. Приходит мужик домой поздно ночью. Жена: - Почему так поздно?! Мужик: - Так пробка. Жена: - Какая пробка в час ночи?! Мужик: - Так не вынималась... Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы блядь?! - Вы лох, Д’Артаньян - это Адидас! Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток!

cap_nemo: Приходит волк к лисе, а та сидит и рыбу наворачивает! Волк: - К ума ты где рыбу взяла? - Пошла на речку, опустила хвост в прорубь, ну и наловила! Волку идея понравилась, оторвал он лисе хвост и пошел на рыбалку! Попал волк в волчью яму. Мимо проходит заяц. Видит волка и начинает кидать в яму камни. Закончились камни, стал кидать палки. Закончились палки, взял заяц дубину и ка-а-ак замахнется.... И падает в яму к волку. Немая сцена. Заяц: - Волк, не поверешь. Извиняться пришел! Пpогpаммеp сидит дома, смотpит TV. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет: - Пап, а пап, а что знатит "фоpмат дpайв цэ камплит"? Человек произошел от обезьяны и решил это дело отметить. Глядя на результат, обезьяны твердо решили - в человека больше не происходить! - Мама! Почему меня все называют экскаватором? - Я не знаю! Ты рот закрой, а то уже весь паркет покоцал Жена мужу говорит: Водку, сок, сало пожаришь на сковороде... Муж: А водку то зачем!?!? Жена: Ты со своей водкой все мозги пропил!!! Я говорю: вот кусок сала, пожаришь на сковороде!!!

galka: Супpужество и пpогpаммное обеспечение Один мой дpуг совсем недавно пpоизвел модеpнизацию своей Подpужки 1.0 до следующей веpсии, Жена 1.0, и обнаpужил, что данная веpсия оставляет очень мало системных pесуpсов для дpугих пpиложений. Сейчас он утвеpждает, что Жена 1.0 постоянно поpождает дочеpние пpоцессы, в дальнейшем пожиpающие все доступные им pесуpсы. В пpилагаемой к пpодукту документации не было сказано ни слова об этом удивительном феномене; дpугие пользователи данной системы сообщили ему, что эффект свойственен пpиpоде данного пpиложения. Кpоме того, Жена 1.0 инсталлиpует себя так, что всегда запускается пpи инициализации системы и может полностью контpоллиpовать активность и потpебление pесуpсов. Мой дpуг также обнаpужил, что некотоpые пpиложения, такие как НочьЗаПокеpом 10.3, ПивнаяКpужка 2.5 и НочьВБаpе 7.0 потеpяли возможность запуска в системе, вызывая пpи обнаpужении кpах системы ( даже если она пеpед этим pаботала хоpошо). Пpи инсталляции Жена 1.0, не давая возможности отключить опцию, пpоводит установку таких дополнительных модулей, как Сваха 55.8 и Девеpь (отладочная веpсия). С каждым днем пpоизводительность системы существенно понижается. Новшества, котоpые мой дpуг хотел бы увидеть в пpиближающейся веpсии Жена 2.0 включают в себя : - кнопку "Не напоминай мне опять"; - кнопку минимизации; - возможность полной деинсталляции Жены 2.0 в любое вpемя без потеpи кэша и дpугих системных pесуpсов; - возможность пpедваpительного тестиpования в pежиме удаленного i доступа для выявления ошибок и недостатков. Я сам pешил пpедотвpатить всю головную боль, связанную с Женой 1.0, путем пеpехода на Подpужку 2.0. Тем не менее, я столкнулся с несколькими пpоблемами. пpежде всего, Вы не можете установить Подpужку 2.0 повеpх Подpужки 1.0. Сначала вы должны деинсталлиpовать Подpужку 1.0. Дpугие пользователи скажут, что эта особенность была шиpоко известна и меня о ней пpедупpеждали. Разные ваpианты подpужки конфликтуют из-за совместного использования поpтов ввода/вывода. Хуже того, деинсталлятоp Подpужки 1.0 pаботает с огpехами. оставляя неожиданные следы в системе. Что еще хуже, все веpсии подpужки постоянно пpедъявляют маленькие надоедающие сообщения о пpеимуществах пеpехода к веpсии Жена 1.0. Сообщение об ошибке. Жена 1.0 имеет недокументиpованную ошибку. Если Вы попpобуете установить Любовницу 1.1 пеpед деинсталляцией Жены 1.0, Жена 1.0 удалит финансовые файлы системы пеpед тем, как удалить себя. После этого Любовница 1.1 откажется пpодолжать установку из-за нехватки pесуpсов в системе. Как избежать данной ошибки. Попpобуйте установить Любовницу 1.1 на дpугую систему и никогда не запускайте обмен файлами между системами. Также остеpегайтесь дешевых общедоступных пpиложений, могущих пеpеносить виpусы, воздействующие на Жену 1.0. Дpугое pешение данной пpоблемы -- запуск Любовницы 1.1 посpедством Интеpнет пpовайдеpа под псевдонимом. Опять же, опасайтесь виpусов, котоpые могут быть загpужены подобным путем.

cap_nemo: Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит: - Вот причина засорения. Девочка отвечает: - Я не причина, я ниже этажом писала. Диалог: - А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь? - Чё за номер-то... - 275184961 - Ну и дура... - Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!! В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел.

Fighter: cap_nemo пишет: Диалог: - А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь? - Чё за номер-то... - 275184961 - Ну и дура... - Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!!

cap_nemo: Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему: - Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс. Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =... - Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше... - х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot. - Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше... - сo в числителе и знаменателе... - Ок, - говорит преподаватель... - s/t... Так это же скорость!

cap_nemo: Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!! Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю... Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог. На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал пресс-конференцию: - Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы есть? Встал представитель BBC: - Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика? - Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву. Лет 10 назад один португальский футбольный тренер заметил играющих в футбол мальчишек. Посмотрел как они играют и сказал: - Ребята, я тренер по футболу. Хотите в будущем играть за сборную? Мальчишки ответили утвердительно. Тренер продолжил: - Тогда покажите мне максимум того, на что вы способны в футболе! Мальчишки переглянулись и... все как один рухнули на землю, делая вид, что корчатся от боли, хватая себя кто за коленку, кто за лицо. И при этом издавая правдоподобные крики боли. Прибежавшие родители мальчишек хотели подать в суд на тренера, думая, что он избил их сыновей. Так дало о себе знать будущее "золотое поколение" португальской сборной по футболу.

cap_nemo: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Fighter: cap_nemo пишет: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. Уже было. На предыдущей странице.

cap_nemo: Fighter Черт! Виноват, исправлюсь!)))

Mrs.Adams: Fighter пишет: Уже было. На предыдущей странице. Хорошего много не бывает

Fighter: cap_nemo пишет: Черт! Виноват, исправлюсь!))) Mrs.Adams пишет: Хорошего много не бывает Да я не возражаю. Сам некоторые анектоды по раз по пятнадцать перечитываю.

Марина: Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок, мы накапливаем воду и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда. Сын: Папа, а зачем нам такие копыта? Отец: Это — чтобы ходить по песку, а ноги не проваливались. Сын: А зачем нам такие большие и жесткие губы? Отец: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки! Сын: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

cap_nemo: Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...

cap_nemo: - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

Talker: Так вот оказывается, как птичий грипп начинался .?.. ))

cap_nemo: Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется: - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п Врач в ответ: - Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке Достает ложечку и говорит: - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У" - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка! - Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! - М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!! - Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного Макдональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно! Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет. Какая глупая и нелепая смерть...

Марина: Якутские ученые скрестили поползня и выхухоля, выползень еще при родах сдох, а похухолю хоть бы что.

Mrs.Adams: Родильное отделение. Русский, украинец и негр в ожидании родов. Наконец акушерка выходит и говорит: - Уф, все родили, все хорошо, только маленькая накладочка- мамочки рожали в одно время и... мы не можем разобрать где чей. вЫ посмотрите, может узнаете свое дитя. Первым входит украинец, идет к столу, хватает негритенка-и к выходу. Акушерка: -????? Но.... подождите... но ????????? -Зато точно, шо не москаля домой несу...

galka: - Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных! - ...?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

cap_nemo: galka эээ, мне кажется, что где-то нас на***ли такого просто не может быть!)))

Светлана: galka

cap_nemo: Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы. Подходит грyзин к театpальной кассе: - Я спэктакль посматpэть хачу ! - Какой ? - "Розовий попа" ! - Hет таких спектаклей. - Как нэт ? Hа афиша видэл ! "Розовий попа" называится. Падаждите, помоэму "Кpасний жопа".... А, вспомнил - "Вишневий зад" !

galka: Во дворец привели парня, который утверждал, что за деньги можно купить _абсолютно_ любую женщину. Королева хотела казнить наглеца, но решила дать ему возможность оправдаться и спрашивает: -что, неужели прямо-таки любую? А если ей не нужны деньги? Парень посмотрел на неё и сказал: -за вас я дал бы две медных монеты. -Так мало?- возмутилась королева -Видите, вы уже торгуетесь... - Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем. Ватсон, представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Mrs.Adams: galka пишет: - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

galka: Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих ------------------------------------------------------------ Дьявол прибегает к Богу и говорит: - Господи, забери скорее из ада квакера! - А чё такое? - У меня вилы отнял, всех чертей перебил, а теперь бегает по аду и орет: "Где тут переход на следующий уровень?" ---------------------------------------------------------

cap_nemo: Партия Родина и Партия Жизни решили объединиться. Новая партия будет называться РОЖИ. Новая викторина от "Tampax" в каждом 10-ом тампоне хлопушкка! В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплемент ей сделать. В конце концов говорит: - Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте! - Коля, иди кушай! - Сейчас, мама! - Я не мама, я папа! - Да хрен вас, педерастов, разберешь!!! Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та: - Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте! - Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем. Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: Тучно-мясная - опухоль; Летающая - мухухоль; Бойцовая - вухохоль; Агрессиания -махухоль; Спокойная - похухоль; Племенная - трахухоль; Склонная к алкоголю - бухухоль; Кайфуюшая от кокаина -нюхухоль; Голубая - впопухоль.

Mrs.Adams: cap_nemo

cap_nemo: Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20-ого века от утра работника 21-ого века? 20-ый век Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все читают. Приезд на работу — все спят. 21-ый век Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все спят. Приезд на работу — все читают интернет.

galka: Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Mrs.Adams: galka

Марина: galka Здорово! Надо же! Я тоже блондинка?

galka: У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: " Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

cap_nemo: - Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик! Девочка вернулась из школы: - Мама, мама! Я сегодня пятерку получила! Мама: - Ну и что, все равно у тебя рак! Идёт футбольный матч сборная России против сборной Бразилии счёт 5-0 в пользу бразильцев но наши ребята не отчаиваются ведь зто только 3 минута матча.... Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё. Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил: - Господи помоги! Господи помоги!! Раздвигаются небеса, выглядывает Бог: - Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне. - Нет я боюсь...Больно будет. - Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат. - Нет я боюсь...Высоко, страшно. - Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне. Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает: - Ха-ха-ха! Факин нигер!! Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день- тихо , ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку -Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!! - Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь... Нострадамус прибегает к Фрейду: - Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! - Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила! Сидит блондинка и пищит, её спрашивают: - Чё ты пищишь? Она отвечает: - Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом ПИЩИ!!!

Mrs.Adams: cap_nemo пишет: Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом ПИЩИ!!!

Mrs.Adams: - Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной. - Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку. Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге. - Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он. Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленький сюрприз? - Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку. Мужчина сослуживцу: - Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно. - А ты пораньше приходи! - Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил - все равно не успеваю!..

Mrs.Adams: - Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу... - Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие. Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его! Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается. Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня. "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: - А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка. - Сожалею, господин судья, я действительно стял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? - Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном? - Думаю, это символизирует победу добра над силами зла. Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит: - Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. - Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться. Из театральной рецензии: "Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал..." Медведь Балу, отдыхая под пальмой, обращается к Багире: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ? - Вижу. - А ты их достать не можешь. - Не могу, Балу. - И я их достать не могу. - Да, и ты не сможешь. - Только Маугли может достать их. - Да, Маугли кого хочешь может достать. Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Mrs.Adams: КУЛИНАРНЫЕ СЕКРЕТЫ Давно известно, что хорошее угощение служит залогом успешного праздника. Предлагаем несколько рецептов блюд, которые украсят ваш стол. ЛАПША ПО-ДОМАШНЕМУ Включите домашнюю радиоточку, найдите соответствующую программу и слушайте. Лапшу, навешанную на уши, следует переодически стряхивать. РЫБА ПОД МАРИНАДОМ Если у вас случайно есть рыба, то ее необходимо уложить в герметический целлофановый пакет и спрятать от гостей под толстым слоем маринада. СЕЛЬДЬ ПОД ШУБОЙ На последние деньги, оставшиеся после очередного повышения вашего благосостояния, купите селедку и несите ее домой под шубой, чтобы не отобрали те, кто еще голоднее вас. ПРАЗДНИЧНЫЕ СОВЕТЫ Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое. Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет. Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

cap_nemo: Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.. Идут танковые учения, командир по рации: - Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места... - Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места... - Третий! Пошел! - Третий стоит... - Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит... - ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит: - О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!! Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Hу, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Hу, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом. - И все? - Hу, может быть, стану Патриархом! - И все? - А что еще? Hе Богом же?!!! Еврей, помолчав: - Hу один из наших мальчиков таки выбился... - Мама, а когда я выросту я буду похожа на тебя? - Да! - Зачем жить?.. Приводят к прокурору маленького мальчика. Прокурор умиленно: - Ой, и кто же это такой маленький, такой хорошенький к нам пришел? Пацан, ковыряя в носу: - А вот кто бабушку зарезал, тот и пришел!..

Hippus: Случай из жизни. Cидит сисадмин в своём офисе - ему звонит секретарша и говорит: -"я типа на клавиатуру кофе пролила..." он: "- йопта - х*ли, ну промойте водой!" она:" - спасибо ". сисадмин, задуваясь:"- только бы ни как в прошлый раз!" Секретарша снова звонит и говорит:" - у миня ноутбук сгарел.." админ:"- ну йопта - как в прошлый раз!"

Светлана: Hippus Сисадмины вечно как какой-нибудь дурацкий совет дадут, так хоть стой, хоть падай На собственном опыте проверено мне как-то совет дали из ноутбука батарею вытащить, когда он завис

Fighter: Hippus Светлана А что, нормальный совет. Всё таки ни водой на клавиатуру.

cap_nemo: как мне кажется, это уже вопросы к технической поддерожке, а не к системному администратору

Светлана: cap_nemo интересно, а чем техническая поддержка отличается от системного администратора и если в офисе есть только системный администратор, то означет ли это что он должен осуществлять техническую поддержку и если комп завис, то разве не системный администратор такие вопросы решает или по зависшим компам должен быть отдельный человечек?

Hippus: Сисадмин отвечает за управление и организацию доступа к информационным ресурсам предприятия/компании (собственно сеть+сервера). Вносить логины пользователей, переустанавливать винду, чистить мышки и клавиатуры, заправлять картриджи, и прокладывать сеть - не является непосредственными задачами сисадмина, хотя эти задачи и могут им выполняться, например, за пиво.Многие начальники непонимают, чем занимается сисадмин, - в таких случаях сисадмин занимается всем чем попало. А Техподдержка ето эникейщик + чинитель сломаного шаловливыми ручками юзверей + и отвечалка на глупые вопросы вживую и по телефону + иногда вкрутить лампочку, забить гвоздики итп.

Mrs.Adams: Hippus

Марина: -Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс!

cap_nemo: Марина

cap_nemo: Парадокс. Админ трахается когда у него все упало...

Hippus: cap_nemo Если хороший Админ, то нетрахается, а так... помелочи. PS: удалил 2 своих следующих чересчур больших топика.

Hippus: неудаляется, жаль.

cap_nemo: - Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...! - Папа обещал - папа сходил... Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. - Бля.. опять инопланетяне похищали. Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!! Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам. Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек...

cap_nemo: Классическая ситуация - муж раньше времени пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели лежит. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут?! - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячеться.. Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сесед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..

Hippus: из старенького: - Пап, а пап, а почему бабушка по огороду зигзагами мечется? - Кому бабушка, а кому Фраг. Подкинь-ка, сынуля, патронов для дробовичка.

cap_nemo: Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Светлана: cap_nemo

cap_nemo: Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Марина: cap_nemo

cap_nemo: Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

cap_nemo: - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

cap_nemo: Спрашивают студента: – Простите, а вы в университет идете с охотой? – Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".

galka: Неделя из жизни женского желудка ________________________________________ Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

cap_nemo: Заходит мужик-заика в магазин - Дайте мне х-х-х-х... -Халвы? -Нет х-х-х-х... -Хурму? -Нет х-х-х... -Короче вы мне надоели выйдите потренируйтесь выговаривать на улицу. Ну мужик вышел тако значит и тренируеться -Хлеба хлеба хлеба хлеба.... Заходит опыть в магазин : - Дайте мне х-х-х-х... -Халвы? -Нет х-х-х-х... -Хурму? -Нет х-х-х... -Идите еще потренируйтесь потом придете! Опять вышел мужик и повторяет -Хлеба хлеба хлеба хлеба... Заходи в третий раз в магазин. Дайте мне х-х-х-х-х... -Халвы? -Х** с тобой давай халву...

cap_nemo: Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира.... Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

cap_nemo: Экзамен в театральном вузе. Экзаменатор: - Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию. Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): - Ё% твою мать! Ни х%я себе!

cap_nemo: Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору. Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол. Доктор говорит: - Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт. А футболист, спрашивает: - Доктор, а можно я завтра выпью? Доктор: - А почему? Футболист: - А у них сегодня ФИНАЛ!

Fighter: cap_nemo пишет: Заходит мужик-заика в магазин - Дайте мне х-х-х-х... -Халвы? -Нет х-х-х-х... -Хурму? -Нет х-х-х... -Короче вы мне надоели выйдите потренируйтесь выговаривать на улицу. Ну мужик вышел тако значит и тренируеться -Хлеба хлеба хлеба хлеба.... Заходит опыть в магазин : - Дайте мне х-х-х-х... -Халвы? -Нет х-х-х-х... -Хурму? -Нет х-х-х... -Идите еще потренируйтесь потом придете! Опять вышел мужик и повторяет -Хлеба хлеба хлеба хлеба... Заходи в третий раз в магазин. Дайте мне х-х-х-х-х... -Халвы? -Х** с тобой давай халву...

cap_nemo: Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата. Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.

cap_nemo: Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Мораль! Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

cap_nemo: Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь, свет горит? Вторая: - Ну, вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!

cap_nemo: Внимание! Уникальное предложение! Только до конца октября - распродажа автомобилей Mersedes S-класса! Пенсионерам и студентам скидка - 10 %!!! В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

galka: Звонок на мобильный: - Серега! Ты где? Мы тут водочку разлили. - Бегу! Бегу!! - Не беги, я же говорю - разлили, а не налили. * * * Муж с женой идут по улице... Муж: - Вон видишь - уроды сидят? Жена: - Ну, почему уроды? Обычные мужики - сидят, пьют... Ты их даже не знаешь. - Мне их глаза не нравятся! - Глаза как глаза... - Да? Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить - увидишь, какими глазами они на меня посмотрят - уроды! * * * В кабинете сексопатолога. Врач: - На что жалуетесь? - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3. - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. - А-а-а! - Так, закрывайте... Ну, что же, любезнейший! Не вижу никаких противопоказаний, чтобы и вы не могли говорить тоже самое.

cap_nemo: Краткое объявление в газете: «Боксёр, 2 года, ищет невесту». В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии: - Да здесь, наверно, опечатка – этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года! - Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти! - Придурки, да это же объявление про собак!

Светлана: cap_nemo

Mrs.Adams: -Жена, я еду на юг, что тебе привезти? -А вези что хошь, сейчас всё лечится.....

Светлана: Mrs.Adams Mrs.Adams пишет: -А вези что хошь, сейчас всё лечится..... Медицинские анекдоты?

Mrs.Adams: Светлана любимая тема

cap_nemo: Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку... А та ему: - Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания... Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит: - Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо-ррруускиии!!!!!!!!!

cap_nemo: Разговаривают два хакера про жизнь. В процессе беседы один другого спрашивает: – Слушай, кто у тебя провайдер? – ФСБ – ???????? – Да они тут своих жучков понаставили, так я через них....

cap_nemo: Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

cap_nemo: Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: - Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый. Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит: - Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря наебали!

Марина: А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

Марина: Значит, в школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка: - Это паника!!! - ??? - Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

Марина: Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

cap_nemo: Радио “Маяк” программа “По вашим заявкам”: - Наш слушатель Путин В.В. передает привет своему коллеге М.Саакашвилли и просит поставить песню “Да пошел ты Миша на хуй вместе со своими американскими друзьями”. К сожалению, у нашего радио нет такой песни. но мы с удовольствием прочитаем название еще разок

cap_nemo: -Ты, ты, и ты. -А можно и я? -Хорошо, и ты. Расстрелять!

cap_nemo: Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай. - От картошки! - Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Fighter: cap_nemo пишет: Радио “Маяк” программа “По вашим заявкам”: - Наш слушатель Путин В.В. передает привет своему коллеге М.Саакашвилли и просит поставить песню “Да пошел ты Миша на х.. вместе со своими американскими друзьями”. К сожалению, у нашего радио нет такой песни. но мы с удовольствием прочитаем название еще разок

cap_nemo: Зайчик и Ежик играли с ружъем, Зайчик выстрелил и попал в Ежика. Ежик лежит и бъется в предсмертных конвульсиях, Зайчик на него и говорит: -Тебе Ёжик, все бы ржать, а я, между прочим чуть не оглох.

cap_nemo: Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? - На рыбалке, с друзьями. - Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет...

cap_nemo: Завод 22 века. Панели блестят, вентиляция работает, все автоматизировано. Между станками идет робот: - Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Навстречу ему другой робот: - Г-де, г-де - в пи@де!

Mrs.Adams: cap_nemo

cap_nemo: Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

cap_nemo: Капитан говорит сержанту: - Сержант! Хотите получить лейтенанта? - Конечно хочу! - Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя. Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы. На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!? Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит: - Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.

Mrs.Adams: cap_nemo

cap_nemo: Настоящий мужчина… - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; - об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; - имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»; - категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; - лучший повар по приготовлению блюд с яйцами; - готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги; - с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину; - не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; - считает носки не одеждой, а обувью; - не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

cap_nemo: - Мальчик, где у тебя папа работает? - В инквизиции. - А что он там деалет? - Жжёт! Сидят в машине ночью менты на перекрёстке и вдруг видят 600й мерин несётся на огромной скорости и в раскачку влево-вправо. Один у другого спрашивает: "Может он пьяный, догоним тормознём?" Второй отвечает, накануне насмотревшись Формулы 1: "Всё норм, это он резину прогревает". На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

cap_nemo: Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Mrs.Adams: cap_nemo

Марина: Смотри, я себе флешку купил! - Да это ж туалетная бумага. - Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

Fighter: Можно пить пиво по немецки.....с колбасками... можно по английски...с чипсами... можно по японски....с суши... а мы любим по русски..с водкой..

Mrs.Adams: Fighter пишет: а мы любим по русски..с водкой..

cap_nemo: Из обpащения Путина к пpавительству США: "Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

Mrs.Adams: cap_nemo

cap_nemo: В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин.

cap_nemo: Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: - Это Бах? Он: - Не-а… Она, вопросительно: - Бетховен? Он: - Не-а… Она, вопросительно: - А кто? Он: - Да никто... Отсебятину хуячу... - А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку. - Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит! - Да, теперь он их ест... Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

cap_nemo: - Можно ли верить женщинам? - Конечно можно. Пусть верят.

Mrs.Adams: охотник вернулся с охоты и рассказывает: Собрался я на медведя, а Шарика, собаку свою любимую брать не стал, вдруг медведь задерет. Иду я по лесу, вижу берлогу.. Вскидываю ружьё... Вдруг сзади треск, грохот ... Поворачиваюсь.... Шарик! Собака моя любимая! Я его целую, обнимаю,... А срать перестать не могу!

Observer: Новые грехи освобождают от статых угрызений. В жизни всегда есть место поводу! - Стой! Кто идет? -Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. . . Джордж Буш нанес сильный удар по Ираку, и сломал-таки глобус.

Марина: Разговор двух соседок: - Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! - Так это... - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!..

cap_nemo: Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

cap_nemo: Лейтенант милиции ехал в отпуск на поезде и увидел как проводник что-то разносит. Из благих намерений он решил ему помочь. Вместе они разнесли служебное купе и туалет.

Fighter: cap_nemo пишет: Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником... Класс!

cap_nemo: Девочки сидят в классе и обсуждают, как отучить Вовочку от мата. Решили, как только Вовочка заругается уйти всем из класса. Начался урок. Учительница спрашивает: - Что вы увидели нового в своем микрорайоне. Все дети рассказали и вдруг встал Вовочка и сказал: - А у нас открывают публичный дом. Девочки все вскочили и побежали. А Вовочка им вслед закричал: - Куда Вы бабочки там только фундамент заложили!

cap_nemo: "Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно".

Observer: Это только в России 'угу' обозначает 'спасибо', 'ой!' переводится как 'извините', а кусок хлеба является вторым столовым прибором. . . - Папа, а хакеры хорошо получают? - Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать. . .

Mrs.Adams:

cap_nemo: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

cap_nemo: 2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев: - Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался? - Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

Марина: А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"! - фиолетовое? - нет! - фиалковое? - нет! - ну какое тогда? - фклеточку!...

cap_nemo: Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима! - Да? Хорошо, тогда зимы не будет! - Кило двести. С вас 350 рублей! - Хм, вы знаете, я работаю учителем математики... - ... э-э-э... точнее, 300 рублей... - В старших классах! - 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек. Летит приличный бизнесмен в самолёте с панками, полный самолёт панков и он один, забился в самый уголок и сидит, а панки, бухаю, матерятся, колятся, нюхают, разврат полный в самолёте. Ну летят они все и тут бизнесмен замечает что у крыла самолета искра появилась, и он начал волноваться, а когда он волнуется он заикается и непонятно что говорит, он стукает по плечу впереди сидящему панку и говорит: "Мемы мыгомы......" Панк в ответ: "А ты курнуть хочешь, ну на...." бизнесмен курнул, его плющит только он более менее отошёл, смотрит, а крыло у самолёта разгорается, начинает гореть, он опять соседа по плечу бьет и говорит: "Мык пык гык........" в ответ: "А ты кольнуться хочешь, ну на....." бизнесмен еле отошел , видит что крыло уже почти все сгорело, и тут он вспоминает, что когда поет, он не заикается, он встал, вышел на середину самолета и дережируя руками запел: "Правое крылоооо самолёта горииит...." И все панки в ответ: "Ша лу ла лу ла! ша лу ла лу ла!" Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна говорит: - Фу! Что это такое нам гаишник показал?!

Марина: Звонок в милицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - Командир прости, сел на заднее сиденье...

Марина: Что может быть хуже, чем наступить на грабли? Наступить на детские грабли

Марина: Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ...

Марина: Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

Марина: Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

cap_nemo: Заголовок в газете: "На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку" Текст: Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.

cap_nemo: Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

cap_nemo: Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Дааааааа, какая гуманная нация.

Observer: - когда я в последний раз пришел домой випивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел?-А когда протрезвел - я понял, что попал не в ту квартиру.

cap_nemo: "Спасибо" - внесистемная единица измерения благодарности. В международной системе измерений (СИ) благодарность измеряется в литрах.

Марина: Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку. *** - Может нам собачку завести? - Да ты даже меня завести не можешь! *** На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. *** Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

cap_nemo: Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную. В ночной клуб заходят Киркоров и Галкин. Охранник: - А где бабуля? Галкин: - Я за нее... Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже?" Батюшка: "Замуж, дура! Срочно замуж!" Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе... Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: - Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: - Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть. Прием у психиатра. Женщина: - Мой Муж последнее время странно себя ведет, Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку. Психиатр: - Действительно странно ведь ручка - самое вкусное.

Mrs.Adams: cap_nemo

cap_nemo: Приходит собака на телеграф, хочет отправить телеграмму. Пишет текст: "Гав, Гав, Гав; Гав, Гав, Гав; Гав, Гав, Гав". Кассир советует: "Ну, уж допишите десятое "Гав" для полного счета". Собака поднимает усталые умные глаза к окошку и говорит: "Нет, так вообще какая-то ерунда получится"...

Natalia: На фирму приходит желающий устроиться на работу: -Говорят, вы ищите нового бухгалтера? -Да, и старого тоже... поймаем-убъ-ьем гада!!! Разговор двух женщин: -Все мужики пьют! -Нет, не все! Мой еще и ест.

cap_nemo: Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

cap_nemo: На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю... Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

cap_nemo: НОВОГОДНЯЯ ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ!!! Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали? Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая! В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас. - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил. 31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки... Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили... Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир? - Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. - !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!! Мужчины, продолжайте читать. - Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. - Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают. К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) . ДМ- Что случилось, девочка? Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила. ДМ- Ну, и... Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать... Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит: - Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент... Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая... Объявление на елочном базаре: Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками! Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру. Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было? -Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи... -А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки... -А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!" 1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: - Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!! Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам - дед Мороз.

Mrs.Adams:

cap_nemo: - Доктор, помогите, моя жена сошла с ума! - А что случилось? - Понимаете, по квартире уже неделю ходят белые лошади, а она их не видит!!! - Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! - Женись! Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу. Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...

cap_nemo: Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемьевск! А где ты проснулся после Нового года?! Новогодняя шутка "А у нас в квартире газ, а у вас?!" с каждым новым годом все актуальней и актуальней. На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.

cap_nemo: 16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? Санта! Все, что я хочу на Рождество, это твой список девочек, которые плохо себя вели... - Хочешь, я подарю тебе на Новый год портмоне? Или зажим для денег? - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена Катя... Две подруги: - Что ты подарила мужу на Новый год? - Голубую норку. - А он тебе? - Рыболовные снасти. Объявление в автосалоне: "Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".

cap_nemo: Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

cap_nemo: Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: - Ну а сам то как думаешь?

cap_nemo: - Доктор, а как лечится аллергия? - Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим?

cap_nemo: В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не реагировала. Пришлось снова врезать. Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?? Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на**й дети, ФАШИСТЫ!! Руководитель ЖКХ: - Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо топили? - Что было раньше - курица или яйцо? - Конечно яйцо! Вопрос какое - левое или правое?

Игорь: Вообще офигенные последние анекдоты Правда про ветерана анекдот несколько подлинней и всё таки лучше буквы "у" заменить на * Вот тогда ещё : В огромном магазине потерялся маленький мальчик.Он стоит и плачет.К нему подходит миллиционер и спрашивает мальчика: - Мальчик,Ты чего плачешь? - Я потерялся...Помогите мне родителей найти... - Мальчик,а как зовут твоих родителей? - Лапочка и котик...

Игорь: Вопль женщины: Все мужики сволочи - они хотят только одного! Но почему,плчему не от меня! Кого то язык до Киева доводит,а кого то и до оргазма. В лесу лев издал закон.Если он какого то зверя поймает между 12.00 и 14.00 дня,то его отымеет. Соответственно начиная с 12.00 все звери разбегаются и прячутся. И только одна бедная черепаха ползёт и причитает...Её догоняет кенгуру. Кенгуру спрашивает: - черепаха,ты чего причитаешь? - вот кенгуру,посмотри я же такая медленная и не могу спрятаться.Вот лев догонит и обесчестит. - ну черепаха,тогла залезай ко мне в сумку.Я тебя спрячу. Через некоторое время лев видит как на лужку спокойно стоит и щиплет траву кенгуру.Он к ней подкрадывается и говорит: - ну всё кенгуру,попаламь.Сейчас я тебя отымею! Тогда кенгуру копается в своей сумке и показывает льву черепаху со словами: - а таких вот м**давошей видел?!!!

cap_nemo: Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мапеде!

cap_nemo: Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Linda: Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: - Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю... - Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие! Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.



полная версия страницы