Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
galka: Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино." А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю? Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе." Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе." В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает: "Догоню - убью!".
cap_nemo: Партия Родина и Партия Жизни решили объединиться. Новая партия будет называться РОЖИ. Новая викторина от "Tampax" в каждом 10-ом тампоне хлопушкка! В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплемент ей сделать. В конце концов говорит: - Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте! - Коля, иди кушай! - Сейчас, мама! - Я не мама, я папа! - Да хрен вас, педерастов, разберешь!!! Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та: - Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте! - Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем. Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: Тучно-мясная - опухоль; Летающая - мухухоль; Бойцовая - вухохоль; Агрессиания -махухоль; Спокойная - похухоль; Племенная - трахухоль; Склонная к алкоголю - бухухоль; Кайфуюшая от кокаина -нюхухоль; Голубая - впопухоль.
Mrs.Adams: cap_nemo
cap_nemo: Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20-ого века от утра работника 21-ого века? 20-ый век Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все читают. Приезд на работу — все спят. 21-ый век Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все спят. Приезд на работу — все читают интернет.
galka: Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Mrs.Adams: galka
Марина: galka Здорово! Надо же! Я тоже блондинка?
galka: У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: " Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
cap_nemo: - Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик! Девочка вернулась из школы: - Мама, мама! Я сегодня пятерку получила! Мама: - Ну и что, все равно у тебя рак! Идёт футбольный матч сборная России против сборной Бразилии счёт 5-0 в пользу бразильцев но наши ребята не отчаиваются ведь зто только 3 минута матча.... Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё. Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил: - Господи помоги! Господи помоги!! Раздвигаются небеса, выглядывает Бог: - Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне. - Нет я боюсь...Больно будет. - Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат. - Нет я боюсь...Высоко, страшно. - Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне. Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает: - Ха-ха-ха! Факин нигер!! Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день- тихо , ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку -Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!! - Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь... Нострадамус прибегает к Фрейду: - Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! - Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила! Сидит блондинка и пищит, её спрашивают: - Чё ты пищишь? Она отвечает: - Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом ПИЩИ!!!
Mrs.Adams: cap_nemo пишет: Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом ПИЩИ!!!
Mrs.Adams: - Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной. - Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку. Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге. - Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он. Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленький сюрприз? - Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку. Мужчина сослуживцу: - Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно. - А ты пораньше приходи! - Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил - все равно не успеваю!..
Mrs.Adams: - Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу... - Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие. Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его! Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается. Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня. "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: - А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка. - Сожалею, господин судья, я действительно стял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? - Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном? - Думаю, это символизирует победу добра над силами зла. Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит: - Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. - Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться. Из театральной рецензии: "Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал..." Медведь Балу, отдыхая под пальмой, обращается к Багире: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ? - Вижу. - А ты их достать не можешь. - Не могу, Балу. - И я их достать не могу. - Да, и ты не сможешь. - Только Маугли может достать их. - Да, Маугли кого хочешь может достать. Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Mrs.Adams: КУЛИНАРНЫЕ СЕКРЕТЫ Давно известно, что хорошее угощение служит залогом успешного праздника. Предлагаем несколько рецептов блюд, которые украсят ваш стол. ЛАПША ПО-ДОМАШНЕМУ Включите домашнюю радиоточку, найдите соответствующую программу и слушайте. Лапшу, навешанную на уши, следует переодически стряхивать. РЫБА ПОД МАРИНАДОМ Если у вас случайно есть рыба, то ее необходимо уложить в герметический целлофановый пакет и спрятать от гостей под толстым слоем маринада. СЕЛЬДЬ ПОД ШУБОЙ На последние деньги, оставшиеся после очередного повышения вашего благосостояния, купите селедку и несите ее домой под шубой, чтобы не отобрали те, кто еще голоднее вас. ПРАЗДНИЧНЫЕ СОВЕТЫ Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое. Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет. Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
cap_nemo: Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.. Идут танковые учения, командир по рации: - Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места... - Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места... - Третий! Пошел! - Третий стоит... - Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит... - ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит: - О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!! Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Hу, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Hу, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом. - И все? - Hу, может быть, стану Патриархом! - И все? - А что еще? Hе Богом же?!!! Еврей, помолчав: - Hу один из наших мальчиков таки выбился... - Мама, а когда я выросту я буду похожа на тебя? - Да! - Зачем жить?.. Приводят к прокурору маленького мальчика. Прокурор умиленно: - Ой, и кто же это такой маленький, такой хорошенький к нам пришел? Пацан, ковыряя в носу: - А вот кто бабушку зарезал, тот и пришел!..
Hippus: Случай из жизни. Cидит сисадмин в своём офисе - ему звонит секретарша и говорит: -"я типа на клавиатуру кофе пролила..." он: "- йопта - х*ли, ну промойте водой!" она:" - спасибо ". сисадмин, задуваясь:"- только бы ни как в прошлый раз!" Секретарша снова звонит и говорит:" - у миня ноутбук сгарел.." админ:"- ну йопта - как в прошлый раз!"
Светлана: Hippus Сисадмины вечно как какой-нибудь дурацкий совет дадут, так хоть стой, хоть падай На собственном опыте проверено мне как-то совет дали из ноутбука батарею вытащить, когда он завис
Fighter: Hippus Светлана А что, нормальный совет. Всё таки ни водой на клавиатуру.
cap_nemo: как мне кажется, это уже вопросы к технической поддерожке, а не к системному администратору
Светлана: cap_nemo интересно, а чем техническая поддержка отличается от системного администратора и если в офисе есть только системный администратор, то означет ли это что он должен осуществлять техническую поддержку и если комп завис, то разве не системный администратор такие вопросы решает или по зависшим компам должен быть отдельный человечек?
Hippus: Сисадмин отвечает за управление и организацию доступа к информационным ресурсам предприятия/компании (собственно сеть+сервера). Вносить логины пользователей, переустанавливать винду, чистить мышки и клавиатуры, заправлять картриджи, и прокладывать сеть - не является непосредственными задачами сисадмина, хотя эти задачи и могут им выполняться, например, за пиво.Многие начальники непонимают, чем занимается сисадмин, - в таких случаях сисадмин занимается всем чем попало. А Техподдержка ето эникейщик + чинитель сломаного шаловливыми ручками юзверей + и отвечалка на глупые вопросы вживую и по телефону + иногда вкрутить лампочку, забить гвоздики итп.
Mrs.Adams: Hippus
Марина: -Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс!
cap_nemo: Марина
cap_nemo: Парадокс. Админ трахается когда у него все упало...
Hippus: cap_nemo Если хороший Админ, то нетрахается, а так... помелочи. PS: удалил 2 своих следующих чересчур больших топика.
Hippus: неудаляется, жаль.
cap_nemo: - Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...! - Папа обещал - папа сходил... Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. - Бля.. опять инопланетяне похищали. Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!! Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам. Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек...
cap_nemo: Классическая ситуация - муж раньше времени пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели лежит. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут?! - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячеться.. Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сесед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..
Hippus: из старенького: - Пап, а пап, а почему бабушка по огороду зигзагами мечется? - Кому бабушка, а кому Фраг. Подкинь-ка, сынуля, патронов для дробовичка.
cap_nemo: Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
Светлана: cap_nemo
полная версия страницы