Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить

Анекдоты

galka: Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино." А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю? Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе." Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе." В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает: "Догоню - убью!".

Ответов - 276, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

cap_nemo: Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Марина: cap_nemo

cap_nemo: Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

cap_nemo: - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

cap_nemo: Спрашивают студента: – Простите, а вы в университет идете с охотой? – Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".

galka: Неделя из жизни женского желудка ________________________________________ Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

cap_nemo: Заходит мужик-заика в магазин - Дайте мне х-х-х-х... -Халвы? -Нет х-х-х-х... -Хурму? -Нет х-х-х... -Короче вы мне надоели выйдите потренируйтесь выговаривать на улицу. Ну мужик вышел тако значит и тренируеться -Хлеба хлеба хлеба хлеба.... Заходит опыть в магазин : - Дайте мне х-х-х-х... -Халвы? -Нет х-х-х-х... -Хурму? -Нет х-х-х... -Идите еще потренируйтесь потом придете! Опять вышел мужик и повторяет -Хлеба хлеба хлеба хлеба... Заходи в третий раз в магазин. Дайте мне х-х-х-х-х... -Халвы? -Х** с тобой давай халву...

cap_nemo: Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира.... Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

cap_nemo: Экзамен в театральном вузе. Экзаменатор: - Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию. Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): - Ё% твою мать! Ни х%я себе!

cap_nemo: Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору. Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол. Доктор говорит: - Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт. А футболист, спрашивает: - Доктор, а можно я завтра выпью? Доктор: - А почему? Футболист: - А у них сегодня ФИНАЛ!

Fighter: cap_nemo пишет: Заходит мужик-заика в магазин - Дайте мне х-х-х-х... -Халвы? -Нет х-х-х-х... -Хурму? -Нет х-х-х... -Короче вы мне надоели выйдите потренируйтесь выговаривать на улицу. Ну мужик вышел тако значит и тренируеться -Хлеба хлеба хлеба хлеба.... Заходит опыть в магазин : - Дайте мне х-х-х-х... -Халвы? -Нет х-х-х-х... -Хурму? -Нет х-х-х... -Идите еще потренируйтесь потом придете! Опять вышел мужик и повторяет -Хлеба хлеба хлеба хлеба... Заходи в третий раз в магазин. Дайте мне х-х-х-х-х... -Халвы? -Х** с тобой давай халву...

cap_nemo: Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата. Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.

cap_nemo: Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Мораль! Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

cap_nemo: Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь, свет горит? Вторая: - Ну, вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!

cap_nemo: Внимание! Уникальное предложение! Только до конца октября - распродажа автомобилей Mersedes S-класса! Пенсионерам и студентам скидка - 10 %!!! В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

galka: Звонок на мобильный: - Серега! Ты где? Мы тут водочку разлили. - Бегу! Бегу!! - Не беги, я же говорю - разлили, а не налили. * * * Муж с женой идут по улице... Муж: - Вон видишь - уроды сидят? Жена: - Ну, почему уроды? Обычные мужики - сидят, пьют... Ты их даже не знаешь. - Мне их глаза не нравятся! - Глаза как глаза... - Да? Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить - увидишь, какими глазами они на меня посмотрят - уроды! * * * В кабинете сексопатолога. Врач: - На что жалуетесь? - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3. - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. - А-а-а! - Так, закрывайте... Ну, что же, любезнейший! Не вижу никаких противопоказаний, чтобы и вы не могли говорить тоже самое.

cap_nemo: Краткое объявление в газете: «Боксёр, 2 года, ищет невесту». В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии: - Да здесь, наверно, опечатка – этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года! - Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти! - Придурки, да это же объявление про собак!

Светлана: cap_nemo

Mrs.Adams: -Жена, я еду на юг, что тебе привезти? -А вези что хошь, сейчас всё лечится.....

Светлана: Mrs.Adams Mrs.Adams пишет: -А вези что хошь, сейчас всё лечится..... Медицинские анекдоты?

Mrs.Adams: Светлана любимая тема

cap_nemo: Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку... А та ему: - Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания... Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит: - Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо-ррруускиии!!!!!!!!!

cap_nemo: Разговаривают два хакера про жизнь. В процессе беседы один другого спрашивает: – Слушай, кто у тебя провайдер? – ФСБ – ???????? – Да они тут своих жучков понаставили, так я через них....

cap_nemo: Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

cap_nemo: Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: - Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый. Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит: - Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря наебали!

Марина: А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

Марина: Значит, в школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка: - Это паника!!! - ??? - Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

Марина: Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

cap_nemo: Радио “Маяк” программа “По вашим заявкам”: - Наш слушатель Путин В.В. передает привет своему коллеге М.Саакашвилли и просит поставить песню “Да пошел ты Миша на хуй вместе со своими американскими друзьями”. К сожалению, у нашего радио нет такой песни. но мы с удовольствием прочитаем название еще разок

cap_nemo: -Ты, ты, и ты. -А можно и я? -Хорошо, и ты. Расстрелять!



полная версия страницы