Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить

Анекдоты

galka: Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино." А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю? Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе." Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе." В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает: "Догоню - убью!".

Ответов - 276, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

cap_nemo: В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не реагировала. Пришлось снова врезать. Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?? Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на**й дети, ФАШИСТЫ!! Руководитель ЖКХ: - Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо топили? - Что было раньше - курица или яйцо? - Конечно яйцо! Вопрос какое - левое или правое?

Игорь: Вообще офигенные последние анекдоты Правда про ветерана анекдот несколько подлинней и всё таки лучше буквы "у" заменить на * Вот тогда ещё : В огромном магазине потерялся маленький мальчик.Он стоит и плачет.К нему подходит миллиционер и спрашивает мальчика: - Мальчик,Ты чего плачешь? - Я потерялся...Помогите мне родителей найти... - Мальчик,а как зовут твоих родителей? - Лапочка и котик...

Игорь: Вопль женщины: Все мужики сволочи - они хотят только одного! Но почему,плчему не от меня! Кого то язык до Киева доводит,а кого то и до оргазма. В лесу лев издал закон.Если он какого то зверя поймает между 12.00 и 14.00 дня,то его отымеет. Соответственно начиная с 12.00 все звери разбегаются и прячутся. И только одна бедная черепаха ползёт и причитает...Её догоняет кенгуру. Кенгуру спрашивает: - черепаха,ты чего причитаешь? - вот кенгуру,посмотри я же такая медленная и не могу спрятаться.Вот лев догонит и обесчестит. - ну черепаха,тогла залезай ко мне в сумку.Я тебя спрячу. Через некоторое время лев видит как на лужку спокойно стоит и щиплет траву кенгуру.Он к ней подкрадывается и говорит: - ну всё кенгуру,попаламь.Сейчас я тебя отымею! Тогда кенгуру копается в своей сумке и показывает льву черепаху со словами: - а таких вот м**давошей видел?!!!

cap_nemo: Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мапеде!

cap_nemo: Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Linda: Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: - Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю... - Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие! Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.



полная версия страницы