Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить

Анекдоты

galka: Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино." А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю? Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе." Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе." В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает: "Догоню - убью!".

Ответов - 276, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

Марина: cap_nemo

Mrs.Adams: cap_nemo Ухохоталась.

Игорь: КапНемо класс!!! Это даже ещё круче чем Сирано Просто покатом можно кататься - причём от большего числа анекдотов

cap_nemo: Спасибо всем старался)) сам чуть от смеха не умер постараюсь еще что-нибудь отыскать)))

Игорь: Да,действительно анекдоты клёвые - пополнил свою коллекцию

cap_nemo: Учитель: - Вoвoчка, скажи куда мы попадем если будем сверлить землю на экватopе. Вoвoчка: - В сумасшедший дом... - Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма... Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются... В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки! - Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово! - Двэсты патдэсят тысач... - Суд удаляется на совещание! - Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину? - Hэт! - Hу на нет и суда нет! - Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом мира? - Выключает Playstation и идет спать. Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел. - Что это? - спрашивает у прораба. Тот чертеж достает. - Ну как что? Вот видите чертеж. - Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!! Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений, все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале янкигоухоум.

Игорь: Первые три анекдоты - просто супер Меня очень порадовало Птичка коноплянка

cap_nemo: На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит. - За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн. - А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет! - Но ведь чего-нибудь тебе хочется? - Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить. - С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание. - Ладно. У меня проблема с женщинами. - Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут! - Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять? Джинн долго думал и сказал: - А на твоем автобане четырех полос хватит? Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: - Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: - Конечно на 6, я 12 кусков не съем! Прапорщик обращается к строю: - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из строя: - Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках? Прапор: - Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере! - Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к .... матери в ж...! Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао. Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

cap_nemo: Красная шапочка, я тебя съем! - сказал пионер и сожрал свою пилотку.. Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу. Кролик говорит Пятачку: - Пятачок, как ты думаешь, он сейчас думает о жаренном поросёнке или о рагу из кролика? Идёт по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовёт так ласково: - Пятачо-о-к, иди-ка сюда! - Что, Винни, такой весёлый? Мёд в три раза подешевел? - Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала!

Mrs.Adams: cap_nemo пишет: Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Mrs.Adams: cap_nemo пишет: - Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом мира? - Выключает Playstation и идет спать. Прямо в тему дня!

cap_nemo: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: - Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина. - Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! - Што нах? Испытывая полную солидарность с господином Грызловым, предлагаю не только отменить строку "ПРОТИВ ВСЕХ" в избирательных бюллетенях, но и вообще отменить там все строки, кроме одной правильной. Экзамен. Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю: - Этот не знаю, можно еще? Преподаватель: - Давай! Тянет следующий билет: - Не знаю, можно еще? - Давай! И так несколько раз.... Тут преподаватель говорит: - Ладно, давай зачетку...три... Начинают возмущаться другие студенты: ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему? Преподаватель отвечает: - Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!! В ресторане отмечают новый год!!! Директор ресторана говорит: - В честь нового года мой шеф-повар сделает вам блюдо кровавую Мэри!!! Все в восторге!! Выходит повар с топором и говорит: - Есть здесь девушка по имени Мэри?? Настало время организовать партию с незамысловатым названием "Против всех". - Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится? - Где, Василь Иваныч? - В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов! Новое направление в науке – ЭроГенная инженерия. Москвич в Киеве: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув

Марина: ржунимагу

cap_nemo: Хозяйка сдает комнату новому постояльцу: - Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. - А это пятно на потолке - вероятно, последствия одного из неудачных опытов вашего химика? - Нет, это сам химик. На вопрос о причинах своего ухода из порнобизнеса знаменитый порноактер Рокко Сильфреди ответил корреспондентам коротко: "Заебался!" Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. Урок русской литературы. Учительница спрашивает: - Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"? - Ниасилил, патамушта стихи. Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище. Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали: - Вай, Ара цирьк приехаль! Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

cap_nemo: Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного: - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

Игорь: Лето в этом году будет солнечным,но коротким - не прое**те этот день!!!

Марина: Игорь кажется уже это случилось пр......ли

cap_nemo: Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... Один майор говорит другому: - Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит. - И что? - Прослужит долго! Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение... На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

Mrs.Adams: cap_nemo пишет: Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!! И все остальные тоже.

Игорь: Mrs.Adams пишет: Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение... На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы Классно!!!

Mrs.Adams: Игорь ИИИИИИИИИИИИИгорь! Это не я, это Капитан.... Что то Вы последнее время путаете...

Игорь: Ой-й-й-й... Я же выделял сообщение Капитана,а почему то над цитатой Ваше имя МАдамс написалось... Но всё равно смешно

cap_nemo: А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Марина: Класс!!!!

Игорь: И правда жизни...Для кого то горькая,но для кого то...

cap_nemo: Однажды нoчью летит над Нью-Джерси старенький такoй кукурузник. На бoрту пять челoвек: пилoт, Майкл Джoрдан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажнoм oтсеке с грoхoтoм взрывается бoмба. Салoн напoлняется дымoм. Дверь в кабину oткрывается, в салoн выскакивает пилoт. "Значит так, джентельмены," - гoвoрит oн, "У меня две нoвoсти, хoрoшая и плoхая. Плoхая - этo тo, чтo мы сейчас шмякнемся где-тo пoсреди Нью-Джерси. Хoрoшая - тo, чтo на бoрту четыре парашюта, и oдин из них мoй!" С этими слoвами oн распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джoрдан. "Джентельмены," - гoвoрит oн, "я самый лучший в мире баскетбoлист. Миру нужны великие баскетбoлисты. Пo-мoему, самый лучший баскетбoлист дoлжен пoлучить парашют." С этими слoвами oн хватает oдин из oставшихся парашютoв и с разбегу выпрыгивает наружу, в темнoту. Пoднимается Билл Гейтс и гoвoрит: "Джентельмены, я самый хитрoумный челoвек на земле. Миру нужны хитрoумные люди, такие как я. Пoлагаю, чтo самый хитрoумный челoвек на земле тoже дoлжен пoлучить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смoтрят друг на друга. Накoнец, Далай Лама гoвoрит: "Сын мoй, я прoжил счастливую жизнь и пoзнал блаженствo Истиннoгo Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так чтo надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешнo улыбается и oтвечает: "Ша, папаша, все нoрмальнo. Самый хитрoумный парень на земле тoлькo чтo сиганул вниз с мoим рюкзакoм." Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр@хаться. Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают: - Гаечка а почему ты орешки не ешь? - Спасибо, я уже сыра наелась! Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Hippus: cap_nemo пишет: Хиппи неспешнo улыбается Я уже в анекдотах?

Марина: Блондинка: - Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Mrs.Adams: Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась. Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю. Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились. В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы. Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Марина: Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.



полная версия страницы