Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
galka: Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино." А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю? Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе." Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе." В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает: "Догоню - убью!".
Mrs.Adams: Марина пишет: Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. Интересно сколько платят
cap_nemo: Mrs.Adams пишет: В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы. Хорошо подмечено! а самое главное верно! надо добавить еще сигареты сюда
Mrs.Adams: cap_nemo пишет: надо добавить еще сигареты сюда Видимо это анекдот для некурящих
cap_nemo: просто у нас в хорошей компании первым делом обычно кончаются сигареты))) (говорю сразу, я не курю) Пиво мы пьем мало, и стараемся перейти сразу к более крепким напиткам. А все остальное взависимости от ситуации и личного состава компании
Марина: Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Марина: Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией... - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Марина: Я смотрю вы жируете? Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро! Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Марина: Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома,резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового ,гиду удалось успокоить пожилых туристов. Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
Марина: Акушерка приходит к роженице. - Здравствуйте мама. У вас проблемы Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее... Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....
Mrs.Adams: - Грузинская кухня: вы заказывали торт, рыбу и пельмени (ставит тарелки, начинает их крутить) Кручу-верчу, обмануть хочу, где рыба? где торт? где пельмени? - Американская экономика движется вперед семимильными шагами - большая часть ее уже ушла в мексику, индию и малайзию - А у меня жена выписывает журнал "Кретинка" - Да не Кретинка, а Крестьянка! - Ну хорошо, Крестьянка... Так вот, дома ни копейки денег, а эта Крестьянка еще какой-то журнал выписывает! - Украинскими учёными найдена девочка, воспитанная змеями. Эта гадюка может отравить жизнь десяти мужчинам одновременно - Настя, я штаны порвал, а мне скоро выступать. Зашей! -Ну сколько можно говорить, я тебе ведь уже в десятый раз повторяю, надоело уже. Я не Настя!! -А сейчас Виталик расскажет вам стишок -Зайку бросила хозяйка, Но отвесил сдачи зайка На полу лежит хозяйка Вот такой я злобный зайка. -Виталик, Кличко, молодец! Олично! - Говорят, что в таких городах как Чикаго и Филадельфия очень популярен сериал "Секс в большом городе"... Kак жители маленького Валнут Kрика заявляем, - "Size doesn't matter!!!" - Девушка! Скажите, а у вас колготки есть? - Есть... - А примерить можно? - Можно. (берет колготки и одевает их на голову) - Всем стоять, ето ограбление! На пол! Живо на пол!!! - Лыжную гонку на 20 км выиграл спортсмен из Кении! - Более того, все 20 км он бежал в одних трусах, таща на спине эти проклятые лыжи! - В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. - Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам! - Вот меня в детстве принес аист... Мою сестренку тоже принес аист... Моего брата тоже принес аист... А ничего не поделаешь, мы же семья аистов... - Известно что авторские права на интелектуальную собственнось распростроняется всего на 50 лет. И вот уже через 6-7 лет можно будет вполне легально тырить шутки из KВНов 60-ух. - Итак дворовая постановка Голливудского блокбастера "Троя" Эпиграф: Домов что ли, блин, не хватало у греков? В коня затолкали сто тыщ человеков!... - Ресторан "Metropol" приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика! - А мне вот нравится песня группы Любэ, про штат Тенесси - У Любэ нет такой песни! - Как нет? Играет оригинал: Ты неси меня река-а-а - Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются. - Почему большее не продается книга "Негры - руководство по эксплуатации"? - Фирма "Ролекс" выпустила новые наручные часы с кукушкой - каждые полчаса они сообщают, сколько вам жить осталось. Часы идут с пожизненной гарантией - Небылица: Возвращается как-то камикадзе из командировки - Сеть ресторан Макдональдс, известная своими низкими ценами, быстрым обслуживанием и большими порциями выходит на уровень самых элитных ресторанов мира: Цены будут выше, Обслуживание дольше, порции меньше. Nokia приступила к выпуску холодильников: При каждом открытии дверцы, он вас фотографирует - На соревнования по художественной гимнастике художники победили гимнастов. - Роман Абрамович после покупки Chelsea приобрел себе сборную Китая по Баскетболу, так сказать, на вырост... А я вот, когда попадаю в мужскую компанию, сразу начинаю краснеть... Так как вы думаете, - это от скромности или оттого, что я пью наравне с мужиками?.. - Да мы сами не местные. Из Подмосковья мы. Олигархи. Приехали сюда "Диснейленд" дочке... Это... Прикупить. - Так вот, подарил я своей жене Люсе устойчивую помаду. - Ну и как? - Поставил на трюмо, уже две недели стоит как вкопанная. - Вася с Люсей поженились недавно и родилась у них дочь - Василюся Прекрасная. - Почему свадебные машины украшают лентами и шарами? - Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник. - Миша, ты должен на мне жениться! - Ну почему я? Смотри, сколько мужчин в зале! - Они потом - сначала ты! - От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
Mrs.Adams: Знаете ли вы, что если заглянуть под крышку унитаза, то можно обнаружить там миллионы бактерий - Извините, а что первоначально побудило вас заглянуть под крышку унитаза?.. 2004гг. / 2002-2003гг. / 1999-2000гг. 11 декабря 2004 года. Финал VII Чемпионата Волнут Крик - Самые лучшие девчонки - у нас в Калифорнии! - Нет, самые лучшие девчонки в Японии... Японки очень удобные, экономичные... И бензина почти не жрут… - На нашей ярмарке был проведен опрос на тему: Есть ли жизнь после Гарварда? - 50% ответили - да… - 45% ответили - нет… - И только 5% опрошенных ничего не сказали, ведь настоящий студент из Гарварда с вами даже разговаривать не будет! - Недавно прошло ралли Алабама - Техас: Теперь на танках и по территории Ирака - Nokia приступила к выпуску холодильников: При каждом открытии дверцы, он вас фотографирует - На соревнования по художественной гимнастике художники победили гимнастов. - Роман Абрамович после покупки Chelsea приобрел себе сборную Китая по Баскетболу, так сказать, на вырост... - Ходорковский женился. На свадьбу позвали двух свидетелей и трех понятых. -------------------------------------------------------------------------------- "Б-2" Мы представляем вашему вниманию цыганскyю версия фильма "Три мушкетёра". - А сколько нас?! - Четыре! - А сколько у нас шпаг?! - Четыре! - А сколько у нас плащей?! - Четыре! - А сколько у нас коней?! - Шестьдесят восемь! - Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются. - Почему большее не продается книга "Негры - руководство по эксплуатации"? - Фирма "Ролекс" выпустила новые наручные часы с кукушкой - каждые полчаса они сообщают, сколько вам жить осталось. Часы идут с пожизненной гарантией - Небылица: Возвращается как-то камикадзе из командировки - Сеть ресторан Макдональдс, известная своими низкими ценами, быстрым обслуживанием и большими порциями выходит на уровень самых элитных ресторанов мира: Цены будут выше, Обслуживание дольше, порции меньше. -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 28 августа 2004 года. Второй полуфинал VII Чемпионата "Стиляги из Чикаги" (пьяный в аэропоту) - Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет! - Идите проспитесь,.. товарищ пилот! - А сейчас мы хотим поблагодарить еще одного нашего спонсора! Чикагский Сталелитейный Завод! Мы отливаем на совесть! - Ресторан "Metropol" приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика! - А мне вот нравится песня группы Любэ, про штат Тенесси - У Любэ нет такой песни! - Как нет? Играет оригинал: Ты неси меня река-а-а -------------------------------------------------------------------------------- Волнут Крик - Говорят, что в таких городах как Чикаго и Филадельфия очень популярен сериал "Секс в большом городе"... Kак жители маленького Валнут Kрика заявляем, - "Size doesn't matter!!!" - Девушка! Скажите, а у вас колготки есть? - Есть... - А примерить можно? - Можно. (берет колготки и одевает их на голову) - Всем стоять, ето ограбление! На пол! Живо на пол!!! - Лыжную гонку на 20 км выиграл спортсмен из Кении! - Более того, все 20 км он бежал в одних трусах, таща на спине эти проклятые лыжи! - В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. - Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам! - Вот меня в детстве принес аист... Мою сестренку тоже принес аист... Моего брата тоже принес аист... А ничего не поделаешь, мы же семья аистов... - Известно что авторские права на интелектуальную собственнось распростроняется всего на 50 лет. И вот уже через 6-7 лет можно будет вполне легально тырить шутки из KВНов 60-ух. - Итак дворовая постановка Голливудского блокбастера "Троя" Эпиграф: Домов что ли, блин, не хватало у греков? В коня затолкали сто тыщ человеков!... -------------------------------------------------------------------------------- "Посторонним В" -А мне сказали, что Чикагцы самый культурный народ в Америке. -Ха, и ты вот так вот взял и поверил? -А ты бы не поверил? К тебе два таких жлоба подходят и говорят: "Чикагцы самый культурный народ в Америке." - Настя, я штаны порвал, а мне скоро выступать. Зашей! -Ну сколько можно говорить, я тебе ведь уже в десятый раз повторяю, надоело уже. Я не Настя!! -А сейчас Виталик расскажет вам стишок -Зайку бросила хозяйка, Но отвесил сдачи зайка На полу лежит хозяйка Вот такой я злобный зайка. -Виталик, Кличко, молодец! Олично! -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 14 августа 2004 года. Первый полуфинал VII Чемпионата "Б-2" - Американская экономика движется вперед семимильными шагами - большая часть ее уже ушла в мексику, индию и малайзию - А у меня жена выписывает журнал "Кретинка" - Да не Кретинка, а Крестьянка! - Ну хорошо, Крестьянка... Так вот, дома ни копейки денег, а эта Крестьянка еще какой-то журнал выписывает! - Украинскими учёными найдена девочка, воспитанная змеями. Эта гадюка может отравить жизнь десяти мужчинам одновременно - Грузинская кухня: вы заказывали торт, рыбу и пельмени (ставит тарелки, начинает их крутить) Кручу-верчу, обмануть хочу, где рыба? где торт? где пельмени? -------------------------------------------------------------------------------- "Вечные Студенты" - Вот у эскимосов сейчас модно прочесть на ночь хотя бы один абзац из Кафки... - Конечно!.. У них же там ночь полгода! Я бы за это время два абзаца прочёл. - Д'Артаньян в первый же день приезда в Париж вызвал на дуэль трёх человек, которые потом стали его друзьями... - А я в первый день приезда в Америку вызвал к себе десять родственников, которые тут же стали моими врагами. - Нет, я имею в виду нашу постоянную готовность драться за женскую честь. - Да... А что же нам оставалось делать, если в наше время женщины её без драки не отдавали... - А я вот, когда попадаю в мужскую компанию, сразу начинаю краснеть... Так как вы думаете, - это от скромности или оттого, что я пью наравне с мужиками?.. - Да мы сами не местные. Из Подмосковья мы. Олигархи. Приехали сюда "Диснейленд" дочке... Это... Прикупить. -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 10 апреля 2004 года. Утешительная игра VII Чемпионата "Авантюрный Проект" - Так вот, подарил я своей жене Люсе устойчивую помаду. - Ну и как? - Поставил на трюмо, уже две недели стоит как вкопанная. - Вася с Люсей поженились недавно и родилась у них дочь - Василюся Прекрасная. - А внучка, еше та жучка, заставляет Деда каждый день чесать репу и делать бабки. - Илья Муромец обиделся, послал Змея и показал ему среднюю палицу. - Подарили мне однажды лампу Алладина. Открыв крышку, я увидел, как ко мне подъехала карета и добрые джины в белых халатах обещали мне исполнить все мои желания, если я перестану тереть крышку люка. - Принесли как-то утку больному - и превратилась она в гадкого утёнка. - Говорят, что труд сделал из обезьяны человека... - Брехня! Купил шимпанзе, заставил вскопать 12 соток - гориллой был, гориллой и остался. - Юль, погадай мне на ромашке. - Не любит - полюбит, не хочет - заставим, не может - научим. - Почему свадебные машины украшают лентами и шарами? - Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник. - Мой милый друг, зачем ты руку, сердце предлагал? - Донор я. - Миша, ты должен на мне жениться! - Ну почему я? Смотри, сколько мужчин в зале! - Они потом - сначала ты! - От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона. -------------------------------------------------------------------------------- "Занесенные Снегом" - Слушайте, а болельщики из Калифорнии, в зале есть? - Есть конечно - А чего они не смеются? - Разница во времени. До них Миннесотские шутки доходят через 2 часа. - Кстати о снах: Кошмарный сон премьер-министра Японии - харакири. - Кошмарный сон президента Буша - харя Керри. - А вы знаете, он меня вчера взасос поцеловал! - Да как у него язык повернулся! -------------------------------------------------------------------------------- Сборная Лос-Анджелеса - Я тут домой возвращаюсь Смотрю, а там жена с любовником. Вот я стою и думаю, чья ж это жена с моим любовником? - А я вчера познакомился с опытной женщиной. - Ну? - Теперь я подопытный мужчина - У нас в Лос-Анджелесе буквально всё имеет одесские корни. Даже лучший режиссёр Голливуда Стивен Спилберг, между прочим, тоже родом из Одессы. - Больше того - недавно выяснилось, что в Одессе до сих пор живут 2 родственника Стивена Спилберга - Сёма Перепилберг и Стёпа Недопилберг! - Матрица: Вышел Нео на крыльцо... - Но программа "Почесать" так и не загрузилась. - А сейчас смотрите программу "В мире животных". - Специально для остальных, сегодня мы поговорим о сексе среди пингвинов. Как вы знаете, основную часть времени пингвины проводят в ледяной воде. Поэтому ничего впечатляющего мы не увидим. - Добрый вечер смотрите замедленный повтор: Сборная России по футболу принимает в гостях сборную Бразилии прямое включение... С салатом Онопко, он передает его Титову, тот в падении на Сычева, Сычев не доволeн, он грязный, Опасный момент… Удар (Какой красивый удар) Еще удар... Все нет больше в сборной Титова….(гимн Титова уносят) -------------------------------------------------------------------------------- "Посторонним В." - Да, эта фотография с первого апреля и ты подарил своей девушке свою улыбку, а эта фотка со дня Св. Валентина и в этот день ты подарил девушке свое сердце. Ой смотри, эта фотография с Пасхи и на Пасху ты подарил своей девушке... - Ничего я ей не дарил! - Девки в озере купались… - Это я потерял, отдайте! - Вскрытие показало-лиса умерла в результате того, что колобок оказался просрочен. Так сильно колобка уже давно не просрочивало! - Кто кормил папу фосфором? Он маме спать мешает! - Кенийские бегуны пробегают 100 метровку за 7 сек., они могли бы и быстрее, но сильно выдыхаются по дороге из Кении. - Люди, не наступайте вы на противотанковые мины! Их и так мало осталось! -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 8 февраля 2004 года. 4-ый четвертьфинал VII Чемпионата "Авантюрный Проект" - Милые девушки! Вам скучно и одиноко длинными зимними вечерами? Вам не звонят молодые люди? - Verizon! Поставьте себе телефон! - Общительная, искренняя, обаятельная, привлекательная. Могу говорить на любые темы! И такие глупости! - Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание? - На выражение лица. - Простите? - На выражение лица мужчин, идущих ей навстречу! Работа Бостонского отдела по борьбе с организованной преступностью закончилась ее полной дезорганизацией. Теперь преступники неорганизованно грабят банки, неподготовленно нападают на граждан и хаотично торгуют наркотиками. - Недавно в городе объявился маньяк-извращенец. Он не убивает своих жертв, не насилует, и даже не нападает на них. Извращенец какой-то! - А как все красиво и благородно было в 19-м веке. Заглянем туда. - Итак, 19-й век, дуэль Пушкин - Дантес. - А теперь дуэль Лермонтов - Мартынов. - И в финале нашего сегодняшнего соревнования встречаются Мартынов - Дантес! - Что я им показывать буду? У нас всего две улицы в городе! Одна главная, а вторая, ну, трактор с дороги съехал. - Отвези их для начала в гостиницу. - У нас нет гостиницы! - Как нет? Была же? - Ну я же говорю, трактор с дороги съехал - Упопа была красивой девушкой...только имя её странное - Упопа... - Какой же русский не любит быстрой еды: Макдональдс! Мы быстро варим, вы - меедленно перевариваете! - Наконец-то корейцы запустили в космос собаку. В "ТЮБИКЕ". - Россиянка Маша Иванова заняла первое место на чемпионате Европы! - По чему? - Потому что тренировалась! - А Америка, например, ведет две войны - и тероризмом и ожирением. - Особая удача - когда попадаются жирные террористы. - Мама, Мама, я сейчас в магазине, что купить? - Купи квартиру, сволочь, и живи один. - Равноправие в семье - жена должна рожать, а муж - исполнять супружеский долг. - Где ж тут равные права?.. Рожает она у меня один раз в девять месяцев, а супружеский долг требует исполнять два раза в день... 2004гг. / 2002-2003гг. / 1999-2000гг. 11 декабря 2004 года. Финал VII Чемпионата Волнут Крик - Самые лучшие девчонки - у нас в Калифорнии! - Нет, самые лучшие девчонки в Японии... Японки очень удобные, экономичные... И бензина почти не жрут… - На нашей ярмарке был проведен опрос на тему: Есть ли жизнь после Гарварда? - 50% ответили - да… - 45% ответили - нет… - И только 5% опрошенных ничего не сказали, ведь настоящий студент из Гарварда с вами даже разговаривать не будет! - Недавно прошло ралли Алабама - Техас: Теперь на танках и по территории Ирака - Nokia приступила к выпуску холодильников: При каждом открытии дверцы, он вас фотографирует - На соревнования по художественной гимнастике художники победили гимнастов. - Роман Абрамович после покупки Chelsea приобрел себе сборную Китая по Баскетболу, так сказать, на вырост... - Ходорковский женился. На свадьбу позвали двух свидетелей и трех понятых. -------------------------------------------------------------------------------- "Б-2" Мы представляем вашему вниманию цыганскyю версия фильма "Три мушкетёра". - А сколько нас?! - Четыре! - А сколько у нас шпаг?! - Четыре! - А сколько у нас плащей?! - Четыре! - А сколько у нас коней?! - Шестьдесят восемь! - Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются. - Почему большее не продается книга "Негры - руководство по эксплуатации"? - Фирма "Ролекс" выпустила новые наручные часы с кукушкой - каждые полчаса они сообщают, сколько вам жить осталось. Часы идут с пожизненной гарантией - Небылица: Возвращается как-то камикадзе из командировки - Сеть ресторан Макдональдс, известная своими низкими ценами, быстрым обслуживанием и большими порциями выходит на уровень самых элитных ресторанов мира: Цены будут выше, Обслуживание дольше, порции меньше. -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 28 августа 2004 года. Второй полуфинал VII Чемпионата "Стиляги из Чикаги" (пьяный в аэропоту) - Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет! - Идите проспитесь,.. товарищ пилот! - А сейчас мы хотим поблагодарить еще одного нашего спонсора! Чикагский Сталелитейный Завод! Мы отливаем на совесть! - Ресторан "Metropol" приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика! - А мне вот нравится песня группы Любэ, про штат Тенесси - У Любэ нет такой песни! - Как нет? Играет оригинал: Ты неси меня река-а-а -------------------------------------------------------------------------------- Волнут Крик - Говорят, что в таких городах как Чикаго и Филадельфия очень популярен сериал "Секс в большом городе"... Kак жители маленького Валнут Kрика заявляем, - "Size doesn't matter!!!" - Девушка! Скажите, а у вас колготки есть? - Есть... - А примерить можно? - Можно. (берет колготки и одевает их на голову) - Всем стоять, ето ограбление! На пол! Живо на пол!!! - Лыжную гонку на 20 км выиграл спортсмен из Кении! - Более того, все 20 км он бежал в одних трусах, таща на спине эти проклятые лыжи! - В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. - Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам! - Вот меня в детстве принес аист... Мою сестренку тоже принес аист... Моего брата тоже принес аист... А ничего не поделаешь, мы же семья аистов... - Известно что авторские права на интелектуальную собственнось распростроняется всего на 50 лет. И вот уже через 6-7 лет можно будет вполне легально тырить шутки из KВНов 60-ух. - Итак дворовая постановка Голливудского блокбастера "Троя" Эпиграф: Домов что ли, блин, не хватало у греков? В коня затолкали сто тыщ человеков!... -------------------------------------------------------------------------------- "Посторонним В" -А мне сказали, что Чикагцы самый культурный народ в Америке. -Ха, и ты вот так вот взял и поверил? -А ты бы не поверил? К тебе два таких жлоба подходят и говорят: "Чикагцы самый культурный народ в Америке." - Настя, я штаны порвал, а мне скоро выступать. Зашей! -Ну сколько можно говорить, я тебе ведь уже в десятый раз повторяю, надоело уже. Я не Настя!! -А сейчас Виталик расскажет вам стишок -Зайку бросила хозяйка, Но отвесил сдачи зайка На полу лежит хозяйка Вот такой я злобный зайка. -Виталик, Кличко, молодец! Олично! -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 14 августа 2004 года. Первый полуфинал VII Чемпионата "Б-2" - Американская экономика движется вперед семимильными шагами - большая часть ее уже ушла в мексику, индию и малайзию - А у меня жена выписывает журнал "Кретинка" - Да не Кретинка, а Крестьянка! - Ну хорошо, Крестьянка... Так вот, дома ни копейки денег, а эта Крестьянка еще какой-то журнал выписывает! - Украинскими учёными найдена девочка, воспитанная змеями. Эта гадюка может отравить жизнь десяти мужчинам одновременно - Грузинская кухня: вы заказывали торт, рыбу и пельмени (ставит тарелки, начинает их крутить) Кручу-верчу, обмануть хочу, где рыба? где торт? где пельмени? -------------------------------------------------------------------------------- "Вечные Студенты" - Вот у эскимосов сейчас модно прочесть на ночь хотя бы один абзац из Кафки... - Конечно!.. У них же там ночь полгода! Я бы за это время два абзаца прочёл. - Д'Артаньян в первый же день приезда в Париж вызвал на дуэль трёх человек, которые потом стали его друзьями... - А я в первый день приезда в Америку вызвал к себе десять родственников, которые тут же стали моими врагами. - Нет, я имею в виду нашу постоянную готовность драться за женскую честь. - Да... А что же нам оставалось делать, если в наше время женщины её без драки не отдавали... - А я вот, когда попадаю в мужскую компанию, сразу начинаю краснеть... Так как вы думаете, - это от скромности или оттого, что я пью наравне с мужиками?.. - Да мы сами не местные. Из Подмосковья мы. Олигархи. Приехали сюда "Диснейленд" дочке... Это... Прикупить. -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 10 апреля 2004 года. Утешительная игра VII Чемпионата "Авантюрный Проект" - Так вот, подарил я своей жене Люсе устойчивую помаду. - Ну и как? - Поставил на трюмо, уже две недели стоит как вкопанная. - Вася с Люсей поженились недавно и родилась у них дочь - Василюся Прекрасная. - А внучка, еше та жучка, заставляет Деда каждый день чесать репу и делать бабки. - Илья Муромец обиделся, послал Змея и показал ему среднюю палицу. - Подарили мне однажды лампу Алладина. Открыв крышку, я увидел, как ко мне подъехала карета и добрые джины в белых халатах обещали мне исполнить все мои желания, если я перестану тереть крышку люка. - Принесли как-то утку больному - и превратилась она в гадкого утёнка. - Говорят, что труд сделал из обезьяны человека... - Брехня! Купил шимпанзе, заставил вскопать 12 соток - гориллой был, гориллой и остался. - Юль, погадай мне на ромашке. - Не любит - полюбит, не хочет - заставим, не может - научим. - Почему свадебные машины украшают лентами и шарами? - Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник. - Мой милый друг, зачем ты руку, сердце предлагал? - Донор я. - Миша, ты должен на мне жениться! - Ну почему я? Смотри, сколько мужчин в зале! - Они потом - сначала ты! - От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона. -------------------------------------------------------------------------------- "Занесенные Снегом" - Слушайте, а болельщики из Калифорнии, в зале есть? - Есть конечно - А чего они не смеются? - Разница во времени. До них Миннесотские шутки доходят через 2 часа. - Кстати о снах: Кошмарный сон премьер-министра Японии - харакири. - Кошмарный сон президента Буша - харя Керри. - А вы знаете, он меня вчера взасос поцеловал! - Да как у него язык повернулся! -------------------------------------------------------------------------------- Сборная Лос-Анджелеса - Я тут домой возвращаюсь Смотрю, а там жена с любовником. Вот я стою и думаю, чья ж это жена с моим любовником? - А я вчера познакомился с опытной женщиной. - Ну? - Теперь я подопытный мужчина - У нас в Лос-Анджелесе буквально всё имеет одесские корни. Даже лучший режиссёр Голливуда Стивен Спилберг, между прочим, тоже родом из Одессы. - Больше того - недавно выяснилось, что в Одессе до сих пор живут 2 родственника Стивена Спилберга - Сёма Перепилберг и Стёпа Недопилберг! - Матрица: Вышел Нео на крыльцо... - Но программа "Почесать" так и не загрузилась. - А сейчас смотрите программу "В мире животных". - Специально для остальных, сегодня мы поговорим о сексе среди пингвинов. Как вы знаете, основную часть времени пингвины проводят в ледяной воде. Поэтому ничего впечатляющего мы не увидим. - Добрый вечер смотрите замедленный повтор: Сборная России по футболу принимает в гостях сборную Бразилии прямое включение... С салатом Онопко, он передает его Титову, тот в падении на Сычева, Сычев не доволeн, он грязный, Опасный момент… Удар (Какой красивый удар) Еще удар... Все нет больше в сборной Титова….(гимн Титова уносят) -------------------------------------------------------------------------------- "Посторонним В." - Да, эта фотография с первого апреля и ты подарил своей девушке свою улыбку, а эта фотка со дня Св. Валентина и в этот день ты подарил девушке свое сердце. Ой смотри, эта фотография с Пасхи и на Пасху ты подарил своей девушке... - Ничего я ей не дарил! - Девки в озере купались… - Это я потерял, отдайте! - Вскрытие показало-лиса умерла в результате того, что колобок оказался просрочен. Так сильно колобка уже давно не просрочивало! - Кто кормил папу фосфором? Он маме спать мешает! - Кенийские бегуны пробегают 100 метровку за 7 сек., они могли бы и быстрее, но сильно выдыхаются по дороге из Кении. - Люди, не наступайте вы на противотанковые мины! Их и так мало осталось! -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 8 февраля 2004 года. 4-ый четвертьфинал VII Чемпионата "Авантюрный Проект" - Милые девушки! Вам скучно и одиноко длинными зимними вечерами? Вам не звонят молодые люди? - Verizon! Поставьте себе телефон! - Общительная, искренняя, обаятельная, привлекательная. Могу говорить на любые темы! И такие глупости! - Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание? - На выражение лица. - Простите? - На выражение лица мужчин, идущих ей навстречу! - Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй ! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним! - А ты иди к соседке и спи с ней! - Да ну. Куда-то ходить, с кем-то спать! -------------------------------------------------------------------------------- "Б-2" - Работа Бостонского отдела по борьбе с организованной преступностью закончилась ее полной дезорганизацией. Теперь преступники неорганизованно грабят банки, неподготовленно нападают на граждан и хаотично торгуют наркотиками. - Недавно в городе объявился маньяк-извращенец. Он не убивает своих жертв, не насилует, и даже не нападает на них. Извращенец какой-то! - А как все красиво и благородно было в 19-м веке. Заглянем туда. - Итак, 19-й век, дуэль Пушкин - Дантес. - А теперь дуэль Лермонтов - Мартынов. - И в финале нашего сегодняшнего соревнования встречаются Мартынов - Дантес! - Что я им показывать буду? У нас всего две улицы в городе! Одна главная, а вторая, ну, трактор с дороги съехал. - Отвези их для начала в гостиницу. - У нас нет гостиницы! - Как нет? Была же? - Ну я же говорю, трактор с дороги съехал -------------------------------------------------------------------------------- "ГримАСА" - Обезьяны!!! С новым годом!!! - Tы чё?! - Oй. С новым годом обезьяны!!! - Упопа была красивой девушкой...только имя её странное - Упопа... - Знаете ли вы, что если заглянуть под крышку унитаза, то можно обнаружить там миллионы бактерий - Извините, а что первоначально побудило вас заглянуть под крышку унитаза?.. -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 7 февраля 2004 года. 3-ий четвертьфинал VII Чемпионата "Посторонним В." - Какой же русский не любит быстрой еды: Макдональдс! Мы быстро варим, вы - меедленно перевариваете! - Наконец-то корейцы запустили в космос собаку. В "ТЮБИКЕ". - Россиянка Маша Иванова заняла первое место на чемпионате Европы! - По чему? - Потому что тренировалась! - А Америка, например, ведет две войны - и тероризмом и ожирением. - Особая удача - когда попадаются жирные террористы. - Мама, Мама, я сейчас в магазине, что купить? - Купи квартиру, сволочь, и живи один. -------------------------------------------------------------------------------- "Вечные Студенты" - Равноправие в семье - жена должна рожать, а муж - исполнять супружеский долг. - Где ж тут равные права?.. Рожает она у меня один раз в девять месяцев, а супружеский долг требует исполнять два раза в день... "Нелегалы" - Скорая помощь по-эстонски! - Это как? - Время лечит. - Привет Филладельфия , город братской любви - Смотри-смотри в шестом ряду уже целуются! - Да, класс, им бы еще и девушку! - А Вы знаете какие Спагетти Я варю, пальчики оближешь! - Наверное что-то особенное в воду добавляешь? - Спагетти - В снегах Антарктиды ученые обнаружили маленькую 3-х ногую девочку. Как позже оказалось это просто был мальчик - Группа "Руки ввер ...
Mrs.Adams: ... х" объединилась с группой"Виа гра" Новое название коллектива "Вверх теперь не только руки"! - Вот Смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было... - Прожили старик со старухой 30 лет и 3 года у самого синего моря. И вот говорит старуха деду: "слышь, дед, холодно у моря-то, может все - таки в избушку зайдем?" - А еще мы можем кентавров выращивать для удобрений - А чо кентавров-то? - А то что едят они как люди, a удобряют как лошади! Американские военные: - Мы взяли Багдад! - Обагдадились! - Мы взяли Тикрит! - Отикритились! - А завтра мы возьмем Басру! - О-о-о... бязательно возьмём! - Бывший губернатор Миннесоты Jessy "The Body" Ventura поднял сельское хозяйство штата на новую высоту! - Подержал немного, и по привычке хрясь!!! спиной об колено! - Стойте! Так нельзя! Мы не можем за деньги проигрывать! - Опа... Бесплатно, значит, можем, а как за деньги, так не можем?! - О спорте: Гари Kаспаров проиграл циганскому шахматисту! - Еще бы, он уже на 5 ходу лишился обоих коней - Перед войной в Ираке Буш поклялся Садаму Хусейну, что он его из-под земли достанет. - А что? Мужик сказал, мужик сделал! - У вас вас облезает кожа...У вас искуственные волосы... вас не узнают ваши роднуе братья и сестры... - Вы - Майкл Джексон!!! - Здравствуйте! Мой boyfriend - тормоз… Поставте ему пожалуйста какую-нибудь медленную песню - Супер! Я вчера такую еротику смотрел! - 9 1/2 недель? - да нет, нашу, 17 мгновений весны! - А я тут сериал смотрю, как там его?... - Богатые тоже плачут? - Вспомнила! Москва слезам не верит! - Милочка, это ж не сериал, у вас наверное кассету заело! - Пришло время, сынки, научить вас всему что я знаю... Возьмите-ка, сыночки, каждый по прутику из веника и переломите его.. - Папа, у нас веника нет! - Пылесос есть... Разломать?
Марина: Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...
Марина: Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!"
Марина: - Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? - Да! - Воспользуйтесь нашим новым средством ... - Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"! - ??? Не разу не слышали о таком! - Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! - Сам моет посуду!???? - Нет, жрет на полу с газетки.
cap_nemo: При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.
Mrs.Adams: cap_nemo пишет: Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана СУПЕР!!!!
cap_nemo: Сидят три друга и хвастаются. Первый говорит: - У меня глаза мамы. Второй. - У меня нос папы. Третий отвечает: - А у меня трусы брата. - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем. Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
Mrs.Adams: cap_nemo
Марина: Котоводам на заметку! Конец всем проблемам с котячьими хотелками :) Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л. обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота, кричат на улицу просятся. Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито побегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти) :) По квартире ходят два довольных жизнью кота ...
Mrs.Adams: Марина А у меня кошка, мне то с ней как быть
Mrs.Adams: Одесса,рынок.Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:"А что-нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ:"Нет,мадам,вас хочется обнять и плакать". В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая. Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни. Вопрос к сокурсникам: «Как имя-отчество Никеля?» Сокурсники – люди добрые (и веселые), говорят. Сцена маслом. - Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет
Mrs.Adams: Причина появления таких смешных инструкций не только ошибки переводчиков. Часто компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы обезопасить себя от появления необоснованных со здравой точки зрения судебных исков. - Инструкция к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадение детей и животных из окон". - Надпись на зажигалке: "Не использовать вблизи лица и одежды". - На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана". - В инструкции к микроволновке: "Не использовать в качестве светильника". - На бутылке средства для чистки ванн: "Для достижения наилучших результатов мойте ванну, когда она чистая". - На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает способности летать". - На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас". - На дне коробки с тортом: "Не переворачивать!". - На коляске: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка!". - На зажигалке: "Не использовать зажигалку в кармане брюк и под одеялом". - На упаковке щипцов для завивки волос: "Только для наружного применения". - На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову". - На упаковке арахиса фирмы Sainsbury"s: "Предупреждение - продукт содержит орехи!". - На фене фирмы Sears: "Не используйте во сне". - Инструкция к утюгу: "Не гладить одежду, если она находится на человеке". - На коробке елочной гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
cap_nemo: Cамое несчастное животное - осьминoг. У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе.. И ест он, собственно, жопой
Марина: Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
Fighter: Mrs.Adams пишет: - На упаковке арахиса фирмы Sainsbury"s: "Предупреждение - продукт содержит орехи!". Mrs.Adams пишет: - На бутылке средства для чистки ванн: "Для достижения наилучших результатов мойте ванну, когда она чистая". - На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает способности летать".
cap_nemo: Идет ежик по лесу и слышит: - Ежик, ежик, в жопе ножик! Поднимает голову и видик как на дереве белка со смеху угарает. Ежик не растерялся и говорит белке: - Белка, белка, в жопе якорь! Белка возмущенно: - Ежик, так не в рифму же! - Зато фиг вытащишь!!! Внук: - Дедушка! Поздравляю с Днем Рождения! И вот тебе подарок - новый навороченный мобильник!... Дед, подслеповато щурясь, посмотрел на мобильник и говорит внуку: - Внучек! Ну сам посуди - я с утра встаю с первыми петухами, кормлю птицу и свиней, дою корову, потом иду косить сено, готовлю покушать, колю дрова, сарай вот достраиваю - весь день руки работой заняты! А ты мне эту железяку даришь... Блютуз ГДЕ?!? Где блютуз, б..? Вовочка написал стихотворное сочинение о любви к животным: "Если б я имел коня - это был бы номер! Если б конь имел меня - я б наверно помер!" - У меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года... Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?" Село...Хата..Заходит дед в хату и говорит бабке: - Я там корове кинул. Иди коню дай.
Fighter: cap_nemo пишет: Село...Хата..Заходит дед в хату и говорит бабке: - Я там корове кинул. Иди коню дай.
galka: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
Марина: - Алло, это компания «Самсунг»? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - А чего так плохо слышно? - Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!
полная версия страницы