Форум » Юмор » ИЗ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОГО.... » Ответить

ИЗ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОГО....

Mrs.Adams: ГОВОРЯТ ПРЕПОДАВАТЕЛИ Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком... Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. Запись в дневнике: Кувыркался без мата. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А вы ее не знаете! Возьмите график и крестиками поставте галочки. Я завтра неожиданно дам вам контрольную. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гксеницми. Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы (гражданская оборона). Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Летят N самолетов, нет, N мало. Пусть будет К, и оба реактивные... Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции. Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой? Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию. Хотите приходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были! Откачаем оттуда вакуум. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. Построиться в верхнем правом углу зала. Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз... Если я ошибусь, то вы меня молче поправите. Чтобы вам нечем было заняться, возьмите, порешайте задачки. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! Здесь и так душно, а еще вы орете! Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры! Вы должны быть грамотными людями. Правая рука достаточно широко используется в физике. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три. Преподаватель по НВП, услышав звук пианино: -Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее! Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

Ответов - 38, стр: 1 2 All

Марина: Mrs.Adams

Игорь: Просто СУПЕР,нет СУПЕР СУПЕР СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Марина,большое СПАСИБО,просто угорал от смеха Особенно первых двадцать - это что то!!! Возьмём для простоты матрицу 7-го порядка

cap_nemo: да, матрица 7-го порядка это что-то еще прикольно прийти на физкультуру без трусов и получить замечание в дневник

Марина: Игорь Это же не мне спасибо, это Mrs.Adams огромное спасибо. Повеселила она нас!

Игорь: Да,да, да - МАдамс - СПАСИБО Вам огромное - полный атас!!! Меня каждый день продавцы в овощном спрашивают теорему Остроградского-Гаусса

Mrs.Adams: Игорь А Вы у них в отместку вес продукта в Ньютонах просите

Mrs.Adams: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

cap_nemo: Mrs.Adams пишет: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. Полная ЖЕСТЬ! зато правдиво , мы бы тоже так сделали бы

Mrs.Adams: cap_nemo Жестокие Вы. Представляю, что Вы с физиком бы сделали...

cap_nemo: Mrs.Adams с физиком, не знаю , но что-нибудь обязательно придумали бы))) но ведьме надо еще осиновый кол в сердце загнать, чтобы наверняка, а потом на костер!

Mrs.Adams: cap_nemo Я жажду крови Я жажду мяса Во мне кипит Кровь папуаса... (из народного)

Игорь: В МИФИ конечно физиков много... Но если каждый курс будет одного физика убивать,то уровень образования в стране (по точным наукам) наверное начнёт ухудшаться

Mrs.Adams: Игорь Точно. Убивать уже нельзя, хуже уже некуда. Надо, наоборот, разводить начинать.

Игорь: А это уже к кафедре биологии и гинетики вопрос

Mrs.Adams: Игорь Мдя, там вообще то тоже не все гладко.

cap_nemo: будем плодить физиков как мушек-дрозофилов!

Mrs.Adams: cap_nemo пишет: будем плодить физиков как мушек-дрозофилов! Жаль только непатриотичные элитные сорта по заграницам разлетаются

Игорь: МАдамс - Вы то пока никуда не улетели А элитнее Вас сорта вряд ли сыскать - по моему Вы одинаково хорошо разбираетесь не только в точных науках,но и в литературе - это смогли уже оценить все посетители форума

Mrs.Adams: Игорь Так я уже достаточно размножилась, только у меня маленькие физики не получаются. Один совсем гуманитарный, а вторая спортсменочка.

Mrs.Adams: Фразы учителей и преподавателей Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни. Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану. Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Mrs.Adams: Прикольные записи в школьных дневниках Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал! Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ. Hа уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Курил в учительской. Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принес водки, сорвал педсовет.

Mrs.Adams: В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? – Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент. – Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист! – Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

Mrs.Adams: из инета Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..." Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"

cap_nemo: Я плакал, когда читал ЭТО http://www.ellf.ru/humor/2006-07-04/rasskaz-prislannyiy-na-konkurs-fantastov.html

Mrs.Adams: cap_nemo А я хохотала. У меня сын примерно тоже самое сочиняет . Завтра спрошу, может он?

cap_nemo: Mrs.Adams так я тоже плакал от смеха - плакал и смеялся)))

Mrs.Adams: cap_nemo Я Вам как нибудь сынкино творение почитать дам. Для поднятия настроения. у него там имена,как правило, бог дикции и памяти отдыхает.

cap_nemo: Mrs.Adams с удовольствием почитаю, выберите что-нибудь такое по веселее))) А имя этого бога дикции и памяти, я до сих пор прочитать не могу

Марина:

Mrs.Adams: Диалог в учительской: Преподаватель Закона Божьего, обращаясь к физику: Сегодня ваш любимчик двойку получил. Спросил я его, что такое Божественная Сила. Так он мне ответил, что это произведение Божественной Массы на Божественное Ускорение. Физик: Я ему и по физике двойку поставлю. Ведь произведение Божественной Массы на Божественное Ускорение дает Силу с Божественностью в квадрате, а не в первой степени. Диалог на экзамене: Преподаватель: Что такое лошадиная сила? Ученик: Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Преподаватель: Да где ж вы такую лошадь видели?! Ученик: А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов



полная версия страницы