Форум » Юмор » Почему быть мужчиной лучше и проще чем женщиной » Ответить

Почему быть мужчиной лучше и проще чем женщиной

Talker: Твой телефонный разговор длится 30 секунд В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей Очередь в туалет короче на 80 % Ты сам можешь открыть все бутылки Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства Все твои оргазмы настоящие На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят Дела женитьбы улаживаются сами собой Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы Трех пар обуви тебе более чем достаточно Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату Ты можешь снять майку, если тебе жарко Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу Весь месяц у тебя одинаковое настроение Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная" Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка" Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем, как ты изменился Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Ответов - 28

cap_nemo: Забавно))) и правдиво Talker пишет: Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Ладога: Всё равно быть женщиной лучше и интересней!!!!!!!!!!!

Fighter: Ладога пишет: Всё равно быть женщиной лучше и интересней!!!!!!!!!!! Неа!

Ладога: Talker А вообще,всё просто замечательно!!!!!!!

Ладога: Fighter пишет: Неа! Даа!

Fighter: Ладога пишет: Даа! Нееет!

Ладога: Fighter это здорово,что Вам нравится быть мужчиной!

Fighter: Ладога Ага Эт я от нечего делать.

Ладога: Fighter

Fighter: Ладога А всё таки мужчиной быть лучше З.Ы. Всё закинчиваю.

Ладога: Fighter пишет: А всё таки мужчиной быть лучше Конечно,мужчине лучше оставаться мужчиной,а женщине-женщиной!!!!!!!!

Fighter: Ладога Вот и поладили

Ладога: Fighter

galka: ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ? - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок “Формулы-1″ любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо “пивного живота” росли бы “пивные мышцы”. - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно

Ладога: Ребята!!!!!!!!!!!!!!!!Где Вы берёте эту прелесть????????????

Mrs.Adams: galka

cap_nemo: galka подписываюсь под каждой строчкой, хоть некоторые моменты и спорны, но я со всем согласен!, особенно про кошек и тиранозавров)))

Talker: Тоже абсолютно согласен, ... даже со спорными моментами. Теперь осталось дождаться, когда женщины согласятся ..... :))))

cap_nemo: как испортить мужику день рождения -------------------------------------------------------------------------------- Речь пойдет не о том, чего мужики вообще не любят (а они на самом деле весьма привередливые и очень много чего не любят), а о том, чего они не любят в свой день рождения. День рождения имеется у каждого мужика, потому что, как известно, любой настоящий мужик прежде всего родился, а уж потом родил сына, построил дом и посадил дерево с тем, чтобы спокойно помереть. На самом деле настоящий, реальный такой мужик не любит день рождения вообще, потому что чаще всего он приходится на рабочий день. Вероятность — пять из семи. Это женщине приятно побежать на работу, чтобы ей там всякие сослуживцы поочередно втирали банальности о неувядающей красоте, дарили мятые гвоздики и вертелись возле стола в ожидании выпить рюмку коньяку и заесть конфетой или подсохшей долькой мандарина. Мужику интересно в день своего рождения проснуться и пойти за пивом. Не так, чтобы оно само в холодильнике уже стояло, а по утреннему солнышку — в гастроном. Потом лечь опять же в солнечном месте и лежать, глядя телевизор и попивая пивко, пока жена готовит на кухне снедь, потому что скоро друзья придут. И еще футбол чтобы вечером. И наши победили. И тарань с икрой. Но на самом деле все не так. На самом деле утром надо идти на работу, где сослуживицы (как правило, из числа наиболее страхолюдных) чмокнут в щечку, а начальник по телефону стандартно пожелает мужику доброго здравия, а уже через час вставит по самое некуда за очередную мелкую провинность. Еще на стол могут поставить один цветок в вазочке, который потом осыпается и падает на нужные бумаги, и открытку с отпечатанным на принтере текстом, украденным из Интернета. В обед мужик выбегает с работы в гастроном и судорожно выпивает там сто пятьдесят граммов водки, закусывая одинокой крабовой палочкой, пугливо озираясь, как бы кто не увидел, а потом весь оставшийся день сонно сидит за столом и боится, как бы кто не унюхал. Вечером, конечно, зашла в гости теща поздравить, или там тесть, или брат из деревни приехал, но тещу-тестя-брата мужику видеть не хочется, а хочется посмотреть новости по телевизору в надежде узнать, что где-то что-то взорвали или хотя бы Буш подавился собачьим печеньицем, потому что пускай всем будет плохо. А потом уснуть и проснуться в еще одно такое же утро, но уже не утро дня рождения, потому все равно. Ах, да: еще и наши проиграли, а футбол показывали по спутниковому каналу, которого, конечно же, нету. Это мужик узнает обычно утром из тех же новостей. Бывает, конечно, не так. Бывает, что день рождения в выходной. С утра мужику звонят друзья и знакомые в надежде пожрать на халяву оливье и выпить, но их выслушивают, благодарят и не приглашают. Зато приходят теща-тесть-брат все с теми же галстуком-дезодорантом-лезвиями, а тебя посылают в магазин, потому что нет хлеба-майонеза-растительного масла. Когда все садятся за стол, по телевизору начинают показывать футбол, но теща кричит, что сейчас будет концерт по заявкам, и мужик слушает вместо комментатора песню «А я вовсе не колдунья», которую кроме него заказали до кучи бабушке Марье Петровне, Лидии Васильевне из пенсионного фонда и вовсе какому-то Мамуке Отаровичу. Все пьют за здоровье мужика, в конце брат нарезается и начинает припоминать мужику, как они неправильно разделили деньги за квартиру покойной бабушки. Занавес, завтра снова на работу. Если воскресенье — на дачу. Если не на дачу — плохая погода, по телевизору ничего, пива нельзя, потому что «вчера напился, хватит». О подарках особо. Тех, кто дарит мужикам галстуки, неплохо бы на этих галстуках вешать. Есть в принципе вариант, когда мужик дарит мужику галстук. Либо дарящий — гей, либо он просто любит галстуки и хочет приучить к этому ближнего, либо не знает, что так делать нельзя. Это еще простительно. Остальным прощать нельзя, потому что у мужика уже есть десять-пятнадцать галстуков в шкафу, а носит он тот, который надевал в школе на выпускной, потому что привык, да и завязывать остальные не умеет, а продаются они развязанные. Одеколоны и дезодоранты — то же самое: количество пыльных бутылочек на комоде всегда примерно три-четыре, из них используется одна (редко), дезодорантами же мужик вообще не пользуется, потому их стоит там штук шесть. Еще одна любопытная закономерность: если мужик бреется электробритвой, ему обычно дарят наборы станков для бритья, крем опять же для бритья или какой-нибудь хитрый помазок. Если мужик бреется безопасной бритвой, ни одна собака крем или помазок не подарит. Почему так происходит, не знает никто. Кстати, бриться утром в день рождения мужик тоже не любит, справедливо полагая, что в этот день он особенно интересен только самым близким и родным людям, а они уж и небритого его потерпят, а с телевидения все равно снимать не приедут и в газете портрет не напечатают. Но приходится скоблить рыло сухим ржавым станком без крема, потому что в очередной раз не подарили, и готовиться принимать внутрь водку, оливье и селедку под шубой. Потому что теща-тесть-брат уже стучат в дверь, если, конечно, мужику не идти на работу. А скорее всего — идти, потому что — пять из семи. Мораль: берегите мужика! Нового не купишь!

Mrs.Adams: cap_nemo Спасибо за инструкцию. . Непременно воспользуюсь.

Mrs.Adams: Мужчины! Я Вам благгодарна за то, что Вы нас с собой сравнили, а то некоторые сравнивают и так.... Почему пиво лучше, чем женщины ! :) Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. Вы не должны кормить и поить пиво. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, > пока Вы имеете другое пиво. Пиво не нужно мыть , чтобы оно стало приятно > на вкус. Пиво никогда не опаздывает. Вам не придется платить алименты , если Вы > сменили пиво. Пиво не ревнует к другому пиву. Пивные этикетки снимаются без борьбы. Пивные пробки не кусаются. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. У пива никогда не болит голова. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас > пахнет другим пивом ,когда Вы приходите домой. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво. Вы можете иметь более одного пива за ночь, > без угрызений совести. Пиво всегда ложится легко. Вы можете делится пивом с друзьями. Пиво не требует равноправия. Вы можете иметь пиво публично. Пиво никогда не говорит "нет". Большое толстое пиво -- это хорошее пиво. или так "Почему кошка лучше, чем женщина". 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр". 30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Mrs.Adams: Почему компьютеры лучше, чем женщины? 1 Компьютер может ждать вас бесконечно. 2 Компьютер не сравнивает Вас со своими предыдущими пользователями. 3 Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи. 4 Компьютеру все равно, как Вы выглядите. 5 Компьютер никогда не забывает дату Вашего дня рождения. 6 Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?" 7 Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?" 8 Компьютер никогда не говорит о женидьбе. 9 Компьютер не обвиняет Вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что Вы занимались с кем-то сексом. 10 Компьютер не заглядывает в Вашу записную книжку и не проверяет Ваши карманы. 11 Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями". Дальше больше! 12 Компьютер не бреется вашей бритвой. 13 Компьютер не устраивает вам перекрестный допрос всякий раз, когда Вы поздно приходите. 14 Компьютер легко включить и выключить. 15 Компьютер всегда готов к тому, что Вы от него хотите. 16 Компьютер не интересует, женаты ли Вы. 17 Компьютер не может внезапно забеременеть. 18 Компьютер не обижается, если Вы используете другие компьютеры. 19 Компьютер не предлагает Вам познакомиться с его родителями. 20 Вы можете поделиться компьютером с друзьями. 21 Компьютер не звонит вам по сто раз на дню. 22 Компьютер не играет с Вами с глупые игры, пока Вы его об этом не попросите. 23 У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней. 24 Компьютер не обижается на то, что Вам не нравятся его друзья. 25 Перед компьютером никогда не нужно извиняться. 26 Вы без проблем можете логиниться на несколько компьютеров одновременно. 27 Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

cap_nemo: Mrs.Adams но вот насчет компьютера не согласен да ну его в задницу - задолбал уже, и нет у него задницы вообще кстати!

Talker: Как принять душ по-женски. 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. Как принять душ по-мужски. 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом «у-у-ух»! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску «Ирокез» с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом «у-у-ух»! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

galka: Сделай ее счастливой Супружество предполагает только одно правило: сделай ее счастливой. А правила игры просты: - делаешь то, что ей нравится - получаешь очки, - делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь, - делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки. Так что, смирись! Твои повседневные обязанности: - Ты убрал постель [+1] - Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки [0] - Ты просто набросил покрывало на смятые простыни [-1] - Ты оставил сиденье унитаза поднятым [-5] - Ты вставил новый рулон туалетной бумаги [0] - Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex [-1] - Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом [-2] - Ты согласился сходить в магазин за Always'ом [+5] - в проливной дождь [+8] - но вернулся с пивом [-5] - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре [0] - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было [0] - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было [+5] - Ты швырнул в это что-то тапок [+10] - Это оказалась ее собачка [-10] Выход в свет. Вечеринка: - Ты торчишь рядом с ней весь вечер [0] - Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара [-2] - Коллегу зовут Таня [-4] - Таня стройнее, чем она [-6] - У Тани больше грудь [-8] Ее день рождения: - Ты повел ее в ресторан [0] - Это не спорт-бар [+1] - Hу ладно, это спорт-бар [-2] - И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов [-3] - Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды [-10] Ты решил прошвырнуться с приятелем: - Сам факт [-5] - Приятель счастливо женат [-3] - Пугающе холост [-7] - У него DODGE VIPER [-10] Поход в кинотеатр: - Ты повел ее в кино [+2] - Ты повел ее в кино, которое она любит [+4] - Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь [+6] - Ты повел ее в кино, которое ты любишь [-2] - Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" [-3] - В нем полно сцен как киборги пожирают людей [-9] - Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей [-15] Твой внешний вид: - У тебя появился зримый животик [-15] - У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним [+10] - У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды [-30] - У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" [-800] Обсуждение проблем: - Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес [0] - свыше 30 минут [+5] - свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора [+100] - Она наконец поняла, что ты просто уснул [-20] Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?": - Ты замешкался с ответом [-10] - Ты переспросил "Где?" [-35] - Любой другой ответ [-20]

cap_nemo: как не сделаешь - по-любому окажешься в минусе

Observer: 10 признаков того, что она собралась за тебя замуж Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом. В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..." Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник". В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины. Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот. Ужасаться поздно. Обратной дороги нет. Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.

Лапочка: Observer, природа создана так, что у женщины дети рождаются при известном участии мужчины. Поэтомы Вы нам нужны, но не более. Правильтее сказать, нам нужны дети, а не вы, мужчины. Конечно, мы не откажемсяот вашего ухода (мат. благ) - но это для нас не актуально. Так что вообще говоря - вы нам не очень то и нужны.



полная версия страницы