Форум » Юмор » Как пользоваться компьютером? » Ответить

Как пользоваться компьютером?

Observer: ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ 1. Пеpед использованиеь компьютеpа убедитесь в его наличии пеpед вами. 2. Включая компьютеp в сетевую pозетку постаpайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там, и их пpидется подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током. 3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу тpидцать-соpок pаз для получения навыков в испонении этого действия. 4. Если после этого у вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите кнопку "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать. 5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пунктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатуpу и в дисковод - это негигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом. 6. Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpану таpакан будет впоследствии мешать адекватному воспpиятию видеоинфоpмации. 7. См. пункт 9. 8. Помните, что pаботая с компьютеpом, нехоpошо pугаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции. 9. См. пункт 7. 10. Малейшее наpушение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии от циppоза печени. 11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотонн отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще? адиабатический дефлоратор - пожиратель фонарных столбов олежек бочаровчик с пpавильным приветом

Ответов - 3

Observer: Знайте - пора остановиться, если в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребёнка в багаж. жена говорит, что общение весьма важно в браке, и Вы покупаете 2-й компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать дома с женой по аське. Вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет. Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28,8 kbs. Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. Вы не знаете пол трёх своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить Вам не приходило в голову. делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картинку на всю стену. чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90°. купание в ванной Вы называете "даунлодинг". Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колосальное чувство вины, словно предали лучшего друга. новым знакомым Вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе Вы видите адрес сайта какой-либо компании. у всех Ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". у Вашей собаки есть своя домашняя страничка. Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете её снова. встав в 3 часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера до утра. жена начала запрещать Вам брать ноутбук в постель. Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". попав в ДТП, Вы инстиктивно ищете кнопку "Back". прочитав это, первым делом Вы пересылаете данный текст другу.

David KHART: Отлично!

Observer: Лично я попадаю под это: Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете её снова. встав в 3 часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера до утра.



полная версия страницы