Форум » Юмор » Почему быть женщиной лучше чем мужчиной » Ответить
Почему быть женщиной лучше чем мужчиной
Mrs.Adams: Почему быть женщиной лучше чем мужчиной Ты всегда находишься в центре внимания. Ты можешь себе позволить передумать в самый последний момент. Ты принимаешь цветы и ухаживания. От тебя приятно пахнет, в любых ситуациях. Тебе не нужно служить в армии. Ты никогда не сможешь высморкаться на газон, а потом достать из кармана носовой платок и утереть нос. Чистота и опрятность, а также вес твоего мужчины зависит только от тебя. Ты не позволишь себе на ужин питаться бутербродами и хачапурями. Ты можешь позволить себе быть слабой. Ты непредсказуема. Ты не ноешь и не драматизируешь, если у тебя обыкновенная ангина или насморк. Тебе не надо часа четыре торчать под дождём без зонта, чтобы вычислить время его возвращения. При желании ты можешь понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже. Ты можешь сутки собираться и прихорашиваться, готовясь к «выходу в свет», а за минуту до выхода решить, что никуда не пойдёшь, так как недостаточно сногсшибательно выглядишь. При желании ты можешь доказать кому угодно что угодно. Ты можешь изображать из себя неприступную гордячку, обдавая несчастного ледяным взглядом, а в душе страстно желая прижать его к груди. Ты всегда хочешь быть одновременно самой лучшей в мире матерью, женой, любовницей, профессионалом в работе, бегуньей и т.д. в зависимости от интересов… Мужчина никогда не хочет одновременно лучше всех водить машину, вбивать гвозди, управлять государством и поднимать штангу. Любовь к животным – это очень трогательно. Ты способна сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи. У тебя не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива. Когда ты взвинчена, ты не будешь материть всех подряд. Твои слёзы не являются проявлением твоей «слабости». На твоих груди, спине и лице не растут волосы. Ты способна годами делать нудную работу. Ты можешь наворотить на своей голове всё, что угодно. Тебе не нужно постоянно ходить на работу в костюме. Тебе не нужно носить ошейник в виде галстука. Ты вполне можешь потратить всю свою зарплату только на себя. Твои друзья никогда не завалятся к тебе с бутылкой, чтобы посмотреть футбол. Тебе не надо ехать встречать своего благоверного, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой. Мы первыми покидаем Титаник. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер. В мужской одежде мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль). Новая помада возвращает к жизни. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.
Ответов - 8
Hippus: Эх, ляпота. Прямо тест Ай-Кью. Mrs.Adams пишет: Ты непредсказуема. Я тоже Mrs.Adams пишет: У тебя не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива. У меня тоже Нелюблю. Mrs.Adams пишет: Ты можешь наворотить на своей голове всё, что угодно. Последнее время я тоже - я почти лысый Mrs.Adams пишет: Ты вполне можешь потратить всю свою зарплату только на себя. Если обнаглею - тоже потрачу Mrs.Adams пишет: Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере. Я тожа, это больше похоже на кота в аквариуме. Mrs.Adams пишет: Мы первыми покидаем Титаник. Хы, размечтались Кто быстрее до спасательной шлюпки добежит... Про милую глупость и женскую одежду писать небуду. Выше написаное неозначает что я женщина.
Mrs.Adams: Hippus пишет: Если обнаглею - тоже потрачу А последствия какие будут?
Hippus: А кто в доме хозяин? Ну буду неделю без еды.
Mrs.Adams: Hippus
Светлана: Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы. Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор! КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ??? ;)
Mrs.Adams: Светлана
cap_nemo: почти в тему а долго ржал над этим бредом! (осторожно,траффик) http://kot-begemott.livejournal.com/218087.html
Elvira: Светлана пишет: включая металлические стержни для штор! Светлана пишет: КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ??? ;) Агаааа... Особенно, когда все отомщены!!!!
полная версия страницы